LA CHICA EUROFEM POST FIESTA DE FIN DE AÑO

Vos ni sospechabas de que las reducciones en el presupuesto de la empresa se verían tan patentes en la fiesta de fin de año. Mucho cachengue y mucho alcohol sin marca pueden ser la combineta delictiva para una Eurofémina: Te esforzás por recordar qué paso la noche anterior, recordás salir de casa hecha una leidi, el alma de la reunión y ahora estas mirandote al espejo del baño, con todo el maquillaje corrido y un extraño sabor a melón-kitaesmalte en el fondo de la lengua.

9: 30 de la mattina: Tu cabeza es una procesión de bombistas litoraleños enervados. Todo resuena en tu cabeza como si tus tímpanos hubiesen sido reemplados por petardos y el extraño mareo que aún te acompaña te hace presumir que la noche ha sido larga.
Vas a la heladera buscando un galón de agua pesada (funciona para enfriar los reactores de Atucha II, debería ir fenómeno contigo) para sacarte la sensación de sequedad en el fondo de la garganta.
De pasada, notás una cierta acidez en el ambiente, un vaho a chimichurri y vinagre de vino que te hace fruncir la nariz y las cejas. Mirás el tacho de basura y no hay nada, en la heladera nuevamente buscando algún producto de la linea SER vencido. Nada. Está vacía. A veces te preguntás para que dejarla encendida, si los calditos de sopa se conservan sin frío. ¿Alguna fruta tal vez.?Nada, fuera del vestido de fiesta que está tirado en el suelo de la cocina y que parece hubiera sido meado por zorrinos.
Un alikal doble y una enjuagada de rostro te devuelven el raciocinio necesario para reconstruir la noche. -Dios mio.. que habré hecho.- Te preguntas al pasar por un espejo y ver que tenés un moretón del tamaño de un melón en la nalga.
Empezas a recapitular, tu cabecita de niña exploradora busca armar un rompecabezas con faltantes, ya está...por ahí alguna de las chicas te dejó un mensaje:
Miras el contestador de casa: hay 18 mensajes. Hay pavos que están menos al horno que vos en Navidad. Le das al Play.

Biiiip: Hola nena, soy mamá, mirá la tengo a tu viejo dando vueltas por la cocina de casa desde la cinco, está con un poquito de presión... dice que lo llamaste a la madrugada y no cesa de repetir que falló como padre. Nena llamame que no se que hacer ya! Se puede saber que le dijiste? Beeso. Mamá. Llamaaa ehhh!

Biip: Tarada no te puedo creer que te lo chapaste al final? Contame como fue. Te mando un beso, mosquita muerta!! Te comiste a un casaaado!!!

Biip: Hola, Habla Raul de recursos humanos, quiero tener una reunión con vos para ver el tema de tus vacaciones. Ah y dice el jefe que qué quisiste decir con eso de negrero.

Biiip: Holaaa sos vos misma hip, para recordarte que sos una putaaa, una puta fácil y reventada. La reina de las trolas de la oficina, hip y me encantaaa. ( aca la charla se torna difusa. Hay Risas, llanto, hipo. y la comunicación se corta.)

Biip: Horaaaa habraaa señor Chien, uté robo carrito de super anoche, yo conozco uté, Uté devuelve carrito o llama a la Policía. Yo no hacer más delivery con compra sinó.

Biip: Boludaaaa, como le vas a dar esas fotos a Ricardo!!!! Mirá si el boludo las sube a internet quedás escrachada de por vida!!! Llamalo ya y fijate que haces para recuperarlas.

Biip: Hola bombón, te quería preguntar si sigue en pie lo de hoy a la noche, mirá que tengo el dulce de membrillo que me pediste ehhh, nos vemos....

Biip: Hola, habla Lorena, Nena que pasó anoche, te le subiste a los hombros a Quique y te fuiste de culo contra la mesa de postres!!! Estás Bien? Llamameee.

Salis corriendo para el baño de nuevo, tu supervisor está durmiendo en calzoncillos en tu bañadera.

Haceme caso....Tomate el primer catamarán que te deje en Chile...

By Colton & Vegas

UNA ENFERMA SUELTA DE SHOPPING

VAS MIRANDO EL CALENDARIO Y SE VIENEN LAS FIESTAS.

LA EUROFÉMINA ENTRA EN ESTADO DE PARO Y MOVILIZACIÓN Y SALE DE SHOPPING.

Mirás el calendario para anotar un último cumpleaños antes de salir para el laburo, cuando de repente notás que al año le quedan apenas unos días de vida. Vas hasta la gaveta de los documentos y rebuscás la carta del banco donde te obsequiaban una tarjeta premium para vooos solita.
Estabas esperando este momento desde septiembre. Tomás el sobre como si fuera la caja de un revolver munido de balas de plata en una película de hombres lobos. La miras, brillante, banda magnética nueva, olor a plástico nuevo, funda de celofán por encima... En ese instante, te mirás al espejo pensando "Soy la pistolera de las seis cuotas más rápida del oeste..."
Activás tu arma de destrucción financiera masiva y te vas, como en un videojuego, internando en un lugar donde la neblina y los aullidos de fondo te den oportunidad de lanzar tu ráfaga de plata sobre tu objetivo. Lara Croft es la madre Teresa al lado tuyo.

Nivel uno: Regalos importantes: Para vos, para algún chongo que desee jugarse la vida pretendiendo ser tu pareja o que catalogue como tal. Lo que realmente importa es no ser la única en tu grupo de amigas que se prive de comprar una camisa de hombre. Para alguna amiga especial y gente muy muy cercana de la familia. Destino: "Al choppin". Cientos de generaciones de evolución se ven colapsadas por el instinto de recolectora que desarrolló la primer primate que decidió juntar frutos y exhibirlos en su clan de orangu-sapiens, como señal de autoridad entre las féminas.
Vos no irás por los prados juntando frutas ni bellotas, pero acumulás bolsas de todo tipo, grandes, chiquitas, medianas, y cuando más pomposa la marca y más chiquita la bolsa, mejor.
La caminata de la Eurofémina, orgullosa de haberse cagado una vez más en todos los logros del feminismo del último siglo, es atolondrada y no es casual. Hay un momento de gloria que supera por mucho al sexo, en trabarse con las bolsas mientras intenta caminar y atender el tel a los gritos por un pasillo atestado del Yopppin. ( la pronunciación varía).
Bolsa con marca de camisa de chongo cara dice: "tengo chongo en casa, chongo que viste bien y por tanto gana bien, tiene buen trabajo y puede mantenerme como una reina, puedo darme gustos pelotudos como ime de brunch con él mientras el resto raspa la tostada quemada un domingo a la mañana". Que haya algo dentro de la bolsa o no es lo de menos. Podría ser un pañuelo, podría ser un dvd comprado en el subte, podría ser lo que sea. Ese momento, ese instante en el que se vuelve la envidia de las paseantes a su alrededor, la deja feliz y rozagante. Stage Clear.
Nivel Dos: Suelta de Zombies compradores en calle Córdoba, un sábado por la mañana. Comprador marmota, comprador nuevo rico, comprador que sale a buscar en los outlets porquerías que dejarán de estar de moda ese mismo verano. Y ahí estas vos, haciendo colas para entrar y para salir de locales pedorros, con vendedoras que te atienden como el orto, te ladran, te dicen que talle para vos no hay y cuando tienen lo tienen en un fucsia fluo que solo serviría para hacer señales a un helicóptero que desea aterrizar en Jorge Newbery.
Descuento del 20 % mis petunias, esta todo más caro que el año pasado donde una remerita costaba cien mangos y ahora está doscientos!!! El algodón se volvió un artículo de lujo.
Pantalones de Jean a $350. Y la cara de " es el precio que está..." de las vendedoras te enerva.
Salís refunfuñando con cuatros bolsitas, arañada, sin un mechón de pelo y con ganas de tomarte un vodka tonic ahi mismo.

Nivel Tres: ELEVEN ( Once). Hay que estirar los últimos cien pesos y te vas con las chicas al once, a comprar boludeces por cinco pesos. Llegás a fantasear con la idea de regalarle un bistec de plástico ( para perros) a un compañero de trabajo como regalo de navidad, solo por recordar haber tenido una charla sobre caniches toys con él. Miles de bolsas sin nombre, privadas de glam, Tu look, cambia. es callejero, es de barrio, pero igual te ponés unas gafas negras y una gorra, para que no te reconozcan por la calle. Y pensás, total, funciona con Angelina, funciona también conmigo.

Volvés a casa. Tirás todo encima de la cama. Te quedás sentada en el piso del cuarto mirando todo como una gran escena post balacera. La tarjeta esta humeante y retorcida de tanto uso. Tenés ganas de reir y de llorar al mismo tiempo....

By Colton & Vegas

DE SOLTERONA DEPRESIVA A SUPERADA EUFÓRICA

La loca de Eurofem es exitista, y no tiene miedo en enchastrarle el logro de haber conseguido chongo a todas aquellas personas que le habían deparado un futuro feliz como modista de Santos.

Durante años fue la fea del grupo, la mina que no despertaba nada en nadie. Gente que había salido de un coma profundo luego de años, volvía al mismo con solo mirarla ante la reflexión " durante mi corta ausencia, los rinocerontes se fusionaron con los gorilas y ahora desean gobernar el mundo".
Nunca novio conocido, todas las recetas para conseguirle chongo le han quedado chicas, desde cambiarle el estilo hasta magia negra, sacrificandole pollos y pollos a sabe Dios que divinidad pagana que le procurase un hombre en su vida. Todo en vano. Buscaron por internet, citas a ciegas -en donde el aspirante al cargo prefirió cegarse a sí mismo-, recuerdos de malas salidas- en donde mal aconsejada "a lo cosmo" le dijeron: se audaz y proponele un 69- y el muchacho ante la duda, prefirió lanzarse bajo los neumáticos de un 59 en plaza Italia, y deberle 10 para otra vida.
Cartas suicidas ya preparadas, increpando a Jehová por haberla hecho tan indeseable. Una familia entera negando su presencia en este mundo cada vez que las vecinas preguntan por ella, y hacen algún comentario sobre la hija o la prima de un fulano que se acaba de casar en el barrio. Liiiiitros de lágrimas de cocodrilo bajo el canturreo de lluvia persistente en su cabeza que dice " te vas a quedar solteeeraaaa, te vas a quedar solteeeraa" como un niño burlón que no sabe decir basta.
Y luego un día, conoció a un muchacho. Ni feo ni encantador, un simple muchacho, un pobre boludo que desconoce donde se ha metido y que por momentos pareciera sonreir -nunca falta un gil-.
Las bolsas del mundo caen, el estatus quo se rompe y a partir de ese momento, la que estaba por hacerse monja, la que veía como potable el camino hacia el lesbianismo conformista ante la ausencia de matambre, la que nuuunca, pero nuuunca iba a encontrar chongo, lo encuentra. Y ahora... Ahora es el arquetipo de la insoportable....
Te llama seis veces por día, para contarte lo que ha hecho o piensa hacer con el nuevo novio. Algo que en un principio fue tomado con alegría ( bueno, finalmente tendrá en quien poner todas esas ganas que viene acumulando desde que le dieron un beso a los 11 años -su única y más larga relación-) y como una de esas curiosidades con las que llenan sus páginas los periódicos en la sección de notas de color. El tema es que ahora se ha vuelto una pesada. Años de ostracismo, noches y noches pergeniando que hacer cuando encontrase al hombre de su vida la han dejado como una gran represa que al ser dinamitada, lanza cientos de miles de metros cúbicos de agua sobre el poblado del valle. Sus amigas, con el agua por las rodillas, la evitan. Su familia canta y baila en derredor de la mesa del comedor todos los domingos, y su padre y su madre no paran de ir a la Iglesia a agradecerle a San Antonio que les haya traído un nuevo novio mientras comentan entre las vecinas, que su hija ya ha conseguido quien la lleve hasta el altar ( viva y sin otros seis morrudos que carguen su cajón)
La superada cuenta sus nuevas peripecias sexuales, compra ropa hot y habla a los gritos en un bar para que el mundo se entere que ahora hay un tipo a quien ella puede sodomizar a su gusto (y vaya si se da el gusto), aunque todo el turno noche de la confitería decida renunciar en masa de tan solo escucharla.

Cuidado Eurofémina golosa. Que el chongo es una caja de bombones que se acaba rápido si una es ansiosa. Y así como fácil vienen , fácil ( y veloces) se van.
Eurofem te recomienda paciencia y entereza, porque sabe que no hay nada más peligroso que una boludita que se la cree. Y si bien el sueño reclama ser vivido, tampoco está la calle tan blanda como para tirar manteca al techo.
Se humilde, festejalo como un gol, pero hacé de cuenta que te sentaron en la tribuna del contrario y que te puede volar un ladrillazo en la nuca si no sos medida. Hacelo por vos, hacelo por tus amigas, nunca se sabe cuando un chongo pueda recuperar el sentido y dejarte de garpe. Atenti neurona, que cuando te vean caer, las chicas a quienes le quemaste el cerebro te van vender a un parripollo como leña de Eurofémina caída.

By Colton & Vegas

NO SER PRESA FÁCIL, EL ORGULLO DE LA EUROFÉMINA

EN EL FONDO SIEMPRE SUPISTE QUE LO TUYO ERA ESTAR MIRANDO SEX & THE CITY SIN NADIE QUE TE HINCHARA, PERO NADA QUITA QUE LE PUEDAS QUEMAR LA CABEZA A TODO EL RESTO MIENTRAS ENCONTRÁS AL HOMBRE PERFECTO.

Jueves de After en la Ciudad de los Baches. Y se te han acercado una docena de marmotas a darte cátedra de levante. Vino el primero, y para joderlo le dijiste que estabas con dos críos a cuestas, y acababas de terminar el destete del segundo. Lo viste irse corriendo cuando le hablaste de la importancia de un padre para ayudar a criarlos y tus amigas te disfrazaron de Papá Noel con toda la espuma de la cerveza que soplaron al soltar una carcajada cuando se los contaste.
El segundo la jugó de tipo profundo, pero digamos que robarle letras a Sabina para lanzártelas así al paso es, a la postre tierno, pero no deja de ser una pelotudez.
Ya para el tercero venías con ganas de joder en serio. Te fuiste al baño, acomodaste a las nenas para que pasaran de super pulman a palco, y contenta de tu nuevo push up arremetiste a lo quinceañera contra la barra, haciéndote pasar por una parroquiana más de un lugar en el que nunca habías estado.
Saludaste efusivamente al barman y pasaste con dos cervezas desbordantes por el medio de un grupo de chicos, guiñandole el ojo a diestra y siniestra- con esa seguridad que dan las publicidades de desodorante que no dejan mancha que dejo boquiabiertos a los mamertos-.
Diestra dió poca bola, Siniestra se te fué al humo como sindicalista metalúrgico detrás de un puesto de choripanes el día de la lealtad peronista.
Vos ves que por dos minutos se te queda charlando con la mirada fija en tus ojos. Sentís como poco a poco 50000 años de instinto animal lo acorralan en su cruzada por no junarte los pechios- mientras te cuenta de que a él también le encanta pasear por el Botánico los dias Sábado-. Buscás un espejo donde verlo por el rabillo y das vuelta la cabeza con la excusa mas inverosímil, solo para que pueda echar un buen vistazo. Y agarrarlo en pleno. Ponerlo bordó, recordarle que los argentinos " lo que tienen de histéricos, lo tienen de cagones" y a su vez ensalzar a los europeos por su educación, por no meter una mano nunca fuera de lugar. Por ser verdaderos "hombres" a quienes te les entregarías del modo más perverso.
Solo ver la cara de consternación del muchacho te ha dado una sonrisa de feria. Tu chico enfrenta la disyuntiva más insanjable. Estar al frente de una mujer que lo daría todo, una que lo llevaría a la cama esa misma noche y le haría traicionar los colores de su equipo de fútbol con tal de volverla a ver, que por otro lado es una dama, que se hace desear, pero que está lista para que un verdadero hombre la rapte de aquella Hora feliz de 2x1 hasta las 10. Que espera que haga algo, pero queee. ¿Queeée?
Ahí la eurofémina lo toma de las solapas. Lo mira con profundidad. "Dudar mucho te va a hacer mal" le susurra, y baja sus manos por el pecho del caballero, solo para darse vuelta y volver a buscar otra pinta a lo del barman.
Puede que tu muchacho se quede pensativo, como un niño sin su premio, que va, es hora de que se haga hombrecito de una vez mientras la vida le recuerda "No es histeria, es saber hacerse desear."

By Colton & Vegas

EL INTRINCADO ARTE DE DARSE MANIJA

AL IGUAL QUE UNA RECETA SECRETA QUE PASA DE GENERACIÓN EN DEGENERACIÓN.
LA CHICA EUROFEM HACE UN MUNDO DE TODO, PERO PARA ELLO, SE MANIJEA QUE DA CALAMBRES!

Texto en el móvil de él: Gordo, no voy a poder ir al asado, Marilú está mal y me pidió que la acompañe, besotes, tu gorda. ( "Gdo,no asdo, Mlú mal,acpañe,bs,tgda" en lenguaje de textos)
Respuesta en el movil de la eurofémina: " Ok, no te calientes, un beso".

Calentando el brazo:¿ Habré hecho bien?

Ok, estuve mal en no acompañarlo al asado, pero bueno, no es una reunión de vida o muerte, una puede faltar, aparte hay una amiga que está mal, si me quiere, me va a saber entender no?
Aparte yo siempre le hago el aguante, bueno casi siempre o cuando puedo y él lo sabe no? Ay que boluda, encima van a ir las amigas de la novia de su amigo que están desesperadísimas. De seguro van a preguntar si se peleó conmigo. Siempra alguna hija de puta sizañera hay dando vueltas. ¿Porque si estas bien con tu pareja lo acompañas no? ¿ Y si piensan que cortamos y el les dice que yo estoy en lo de una amiga?, seguro van a pensar que nos peleamos y que estoy llorando a moco tendido , buscando consuelo en lo de la otra, y el ahí re pancho, bancándosela solo como un duque. Y son jodidas, por ahí hasta les va a dar un toque de pensá y lo van a querer consolar, por algo que ni ahí. Uyy este va a venir super agrandado hoy. ¿Y si me deja? Nahhh ees el gordo, el me super super ama, no me va a dejar. Ay me da cosa... Son muy putarraquitas esas flacas. Los amigos me van a mirar raro. Van a pensar que tengo algo por ahi contra ellos, o contra sus novias. Bueno, medio ortivas sobn, yo no tengo la culpa de no saber cocinar y lavar los platos no meva ni ahí, si fuera por mi pediría empanadas. Encima es todo un circo de golfas, esperando a que una se embarace y empiecen todas a hacerle la corte y hablar de las boludeces del ajuar del bebé. Seguro algún comentario van a hacer y sinó lo van a pensar y por ahí se llaman en la semana para hablar de mi cuando no estoy... No sin son una bandada de cuervas hijas de puta que se sacan los ojos entre ellas. Y el gordo qué? ¿No me va a salir a defender? ¿ Se va a pelear con sus amigos de toda la vida por mí? Ni en pedo... Mmm no me gusta nada esto....

Dándole vueltas y vueltas y mas vueltas: ¿Que me habrá querido decir....?

Encima el mensaje." Ok, no te calientes, un beso." ¿Medio seco no? Podría preguntar como está mi amiga no? Estará enojado porque no voy? Uy este enojado se pone como el demonio, y después va a estar todo distante por una semana, no no. No te calientes? Como si yo no me calentara por cada cosa que él hace o deja de hacer no? Que soy su madre que tengo que estar calentándome por él?
No entiendo, ¿quiere que vaya o no quiere que vaya? Porque si no quiere es que tiene planeado algo sin mí, y que yo no vaya le viene al dedillo para jugarla de soltero. Y me manda un beso así como para dejarme contenta. No, a mi no queridito, ya vas a ver cuando lleguemos a casa, a mi dejarme por una de esas chirusitas ni loco. La llamo a Marilú por tel y le digo que pasamos a consolarla a la tarde, ya me va a escuchar este a mi.
No sin son todos iguales....


Dedicado a todos los chongos caídos en batalla.

By Colton & Vegas

CHICA EUROFEM SIMULA UN NOVIAZGO, CADA TANTO...

UN POQUITO DRAMA QUEEN Y OTRO POQUITO RAYADA COMO UNA CEBRA ( y así es como nos gusta)

La Chica Eurofem no desea al hombre perfecto, pero se muere de ganas por uno que juege a ser "su hombre perfecto" por un par de semanas. El tiempo suficiente para sacarse todas las ganas de aquello que implica un noviazgo ( las salidas, las reuniones con amigos comunes, las pequeñas molestias conyugales,etc) sin perder a su verdadero amor: esa neurosis galopante que la haría ganar el Gran Premio de Kentuky por seis cuerpos y sin dopping.
Es la diferencia entre " uh con este me tengo que poner las pilas en serio y dejar de morfar como una golfa" a " me quiere como soy y me zampo otro pastelito relleno".
El amor verdadero obliga ( al menos en un inicio). Obliga a sacar lo mejor de uno ("...tu mejor karate está dentro tuyo Daniel San") y ello conlleva a transformarse uno en una persona mejor. En saldar aquellas miserias y desgracias que ya forman parte de los pasivos de la cuenta corriente de la vida y que extraniamente se confunden con aquello "verdadero" que hay en uno. A veces tendemos a confundir duradero con verdadero y allí radica el secreto de todas aquellas relaciones que se sobrellevan para el Guiness de tolerancia pero que tienen menos contenido que un libro de pensamientos y reflexiones escrito por Karina Olga Jelinek. A mi modo de ver las cosas, el dolor asienta, el dolor vuelve real hasta lo irreal, y la infelicidad, junto con este genera dependencia. Genera necesidad de sufrimiento, como vía para conectarse con algo genuino , aun soportando el hecho de que sea, a la postre, displacentero.

LA ENFERMA DESQUICIADA DE EUROFEM TE VA A DECIR:

• Quiero miradas profundas.

• Quiero ser la chica de la publicidad del champú y no tener freeze mientras soy feliz a su lado.

• Quiero que llegue el verano y me moleste su cuerpo en la noche de calor, solo para poder quejarme con mis amigas solteras que matarían(literalmente)por simple compañía de algo que no use pilas o sea un gato.
• Quiero caminar por la calle de la mano para sentir la envidia de las que pasan sin chongo.
  
• Quiero hacerle mil planteos sin sentido y ver como pide perdón por cosas que ni él sabe si las hizo, o le hice creer que las hizo cuando hacía otra cosa ( Hasta que no llore por no haber estado ahí cuando mataron a Kennedy no paro).
• Quiero poder soñar con un mañana juntos y poder contradecirme al rato, solo para ver si me escucha y sigue atento mis conversaciones.
  
• Quiero un tipo al que le guste proyectar como si fuéramos a vivir toda la vida en una isla desierta y hablar de nombres de bebés en la octava cita.... al séptimo día de habernos conocido. ( loquita impulsivaaa! Todos los días la ciencia avanza para medicarte pero vos sos más rápidaaa!)
  
• Y después quiero poder mirarlo a los ojos, no sentir más nada de aquel enamoramiento, dejarme estar unos días con al excusa de salir corriendo cuando me sienta ahogada y padecer a llanto pelado, mientras veo como se juntan los mensajes en el contestador.

La vida es buena.... me quiero mataaaaar buaaahhhh.

By Colton & Vegas

HOMBRE FRIO, HOMBRE DISTANTE....

Cuando lo conociste te pareció retraido y frio; un hombre que dejaba su sello en un mundo personal y privado al que solo una elegida podría acceder. Aquello fué la lombriz rodeando el anzuelo y vos caiste como surubi ( bueno, como "surubina") hambrienta.
Ahora te encuentras con un freezer de persona al lado que jamás se inmuta y queres saber cómo volver a darle fuego a esa ceniza de pasión que te supo correr por las venas con cada mirada suya. Eurofem te canta 33, te las pone en mesa y te bate el merengue de la posta para saber cómo tratar a un hombre indiferente.

Godofreda de Almagro nos escribe: "Va y viene a su tallercito en el fondo de casa, cuando no lee el diario se pone a mirar el partido, siento que a cada rato me ignora y dice que es mi culpa, por haberme salido del colegio antes de los 16 y me llama innorante. ¿Que puedo hacer para volver a llamar su atención?"
EUROFEM: Querida Godofreda, el hombre tiene instintos tan básicos como el gusano pero menos modales, tu problema es entender que necesita un tiempo para sí, para poner a funcionar esa vieja radio a transistores que tiene desde que salió del secundario y que ocasionalmente funciona durante algún partido del ascenso. Con lo cual recomiendo estimules su ostracismo y cuando se le haya piantado el primer indicio de sueño le encierres en el cuartito y te dediques una tarde a tapiar puerta y ventanas ( si las hubiere) dejando un módico espacio para enviar fotos tuyas en tarlipes, un títere de trapo para que recree sus mejores momentos de relación y algo de comida en una bandeja chata.
Cuando veas que llora pidiendo por la madre y comenta el partido con amigos imaginarios estarás en condiciones de darle una masa para que se fabrique una salida él mismo.
Van a pasar meses hasta que se deje de mear encima de solo ver ese cuartito, intentá suplantar sus aficiones con dosis regulares un mezcladito a base de: viagra, huevo de calandria y fotos de Lopez Rega que según tengo entendido, erotizan a gente como esta.

Apolinaria de Laferrere nos comenta" Queridos amigos de Eurofem, hace años que vengo teniendo el mismo dilema con mi pareja. Terminamos la cena y muuuuy de vez en cuando al Adolfo se le da por pegotearme de sesso e inmundicia. Como yo vengo accediendo, el se descarga en un santiamén y luego se queda dormido mirando para la pared sin siqueira abrazarnos. El otro día lo intenté despertar y medio dormido me puso un soplamocos ( creo que fue como un acto reflejo), evacuó dos flatulencias y gruñiendo volvió a dormirse. Que puedo hacer para que sea más cariñoso conmigo."
EUROFEM: Querida Apolinaria: para vos tengo el juego del antídoto: Y es mas o menos así: Se toma una coral mach0 de 75 cms y se la caga bien a bifes con una espumadera ( para que no pique, recordá tomarla de la cola con un repasador o trapo de piso que esos bichos son escurridizos) hasta que le chille el veneno entre los dientes.Acto seguido, mientras el se ducha a sus anchas y ayudada de un plumero largo, le zampás la víbora dentro de la ducha, junto con mucho detergente para que se reffale.
El veneno tarda entre 40 y 50 minutos en dejarlo al borde de la muerte, asi que preparate dos velas, un poco de incienso y tirate el antídoto por todo el cuerpo. Cuando lo veas salir con la coral tadavía enroscada en el cogote y tambaléandose, le explicás que su única chance de sobrevivir es lamiendo el antídoto de tooda tu simetría. Consejito Hot Hot! Con lo que queda del animal, se hace un sushi de vívora de la gran siete, super romantico para el momento despues.

Nos vemos!

Bye Colton & Vegas

MALA ATENCIÓN: QUE HACEMOS CON LOS MALCOGIDOS?

Esta nota , está dedicada a todos aquellos que batallan la semana, al lado de alguien que le cerró las puertas al amor y que padece ( y hace padecer)las consecuencias a diario.

Se sabe de los beneficios del sexo en la vida de la personas. Quema calorías( 150 por hora si le das tranquilaucha, si te partuceas para el carajo sube a 400 y si te vas de mambo con la pastillita por ahí tocás las 800, pero andá pensando a que guardia te van a llevar cuando tes deshidrates), reduce el estress y las tensiones, mejora la piel y el cabello, mejora tu rendimiento cardiovascular ( o ta pasa para el otro lado de la mejor manera que podrías abandonar este mundo al estilo Pompilio) genera endorfinas, que ayudan a mantener el cuerpo sano y alegre y mantiene a flote la industria del telo. Eso, y hace que la vida en sociedad sea más placentera, mas llevadera y más fluida.
Afrontémoslo, estar mal cogido/a es un mal que debiera combatirse con campañas masivas, como la prevención de la gripe en invierno o el dengue en verano.

El/la malcogido/a le caga la vida a todo el mundo. En el laburo, desmoraliza, pide cosas que no existen, en tiempos irrazonables, con un dead line que coincide con momentos de ocio y esparcimiento ( "si tuvieras una vida hija de putas te darías cuenta que los viernes a la noche se coge y no se trabaja, pero como tenés el sótano clausurado desde el segundo mandato de Menem....") está siempre de mal humor, con mala cara, haciendo del pesimismo una bandera.
Los indúes dirían que tiene los chacras cerrados y por eso no deja fluir la energía en su interior. Los pibes del barrio dirían que hace tanto que no ve una japi que ya volvió a ser virgen. Los ginecólogos aplicados tendrán que utilizar algún tipo de barreta o gato hidráulico para quitar el óxido de las aberturas y los amigos joderán con el clásico chiste de manos peludas. Y qué menos....
Y los que poco garchan mucho hablan. Hablan de su vida como si hubiera algo para contar, y hablan mucho más aún de la vida del otro, (porque el pasto del vecino siempre es más verde en la época en la que uno está de sequía) y se dan diálogos sin causa que terminan en conjeturas de porque se dijo lo que se dijo, o de qué manera y todo ese parloteo que solo consigue llenar horas de vacío. Vacio de carne, vacío de vicios irresueltos, el vacío de no hacerse cargo de la propia oronga o cajeta y pensar en lo que hace tu vecino de cubículo, que si la usa.

El/La que la pone como dios manda no se anda con estas huevadas. Llega a la oficina siempre feliz, porque el bardo del laburo no le quita que esa misma noche volverá a haber chota de plato principal, y la cama será un ring de valetudo, con forcejeos, ataques súbitos de asma ( o momentos en que la otra persona esta llegando al climax, nunca sé distinguir entre uno y otro) arañazos, súplicas, cambios de posición con el famoso " ahora vos defendés y yo ataco", la famosa "rotacióooon", la charla del medio tiempo " venimos bien muchachos, o tenemos que ponerle mas garra si queremos dar vuelta este partido". Después llega el tercer tiempo, la picada, la pizza, el postrecito de chocolate que te guardaste para ese momento. Ahhh, que carajos te puede importar el resto...
Si sos malco, hacete ver, es por vos, es por todos.
Es un mensaje de Eurofem.

By Colton & Vegas.

"BUENA ONDA" NO LA PUSO NUNCA... OH SI?

SIEMPRE HAY UN AMIGO QUE TE HIZO SIEMPRE EL AGUANTE Y VOS NUNCA LE DISTE CABIDA, HOY EL HOMENAJE ES A LOS CAIDOS EN BATALLA.

Y todas son la rubia de Kill Bill...

Tres de la mañana y estas lagrimeando como una loca con el tel en la mano. Del otro lado un hombre taciturno y adormilado escucha. Es el mismo que te dijo que no hicieras eso de lo que ahora te estas arrepintiendo. El mismo que te dió sabios consejos que uno a uno fueron desoidos en el afán de engancharte con ese chongo que sabías que no era para vos, sabías que era una rata, sabías que te iba a cagar desde arriba de un poste y, al que no podés dejar de desear por un instante.
Tu amigo te lo explicó, hasta desarrolló un concepto revolucionario dentro de la psicología y te hizo dibujitos con crayones para que lo entendieras como corresponde. Y vos ni bola.
El "complejo del pequeño pony". Una mujer es subrepticiamente manipulada desde el subconsciente para tratar a un hombre como a un pequeño pony. Jugar un rato con él, fantasear con la idea de cabalgarlo un rato, a veces prestarselo a alguna amiga para que lo mire, pero nada más. Porque la única que puede peinarlo, la única que puede elegirle los conjuntitos y la única que le va a cambiar el estilo una y mil veces sos vos. Y ahí vá! Cada tipo que te encotrás por la calle con carita de reo, te lo llevás para la cueva, a ver si lo podés reencausar un poco, cambiándole la campera de cuero por una chomba de Lacoste y achatándole un poco el jopo.
Y así te va...
Tu amigo escucha paciente, intranquilo, dispuesto a matar a aquel que te ha hecho llorar. Presto para salir de su casa en pijama, tomarse seis bondis en plena noche, correr por un descampado donde dos tribus africanas se debaten la tenencia de un territorio a muerte y sobrevivirles solo, para estar con vos y consolarte.
Y vos nada, le decís que se quede en el molde, que vas a estar bien... Y solo por si se perdió detalle le volvés a contar toda la historia de como este hijo de putas te cagó con tu propia mejor amiga pero esta vez agregando aquellos detalles que hubiera o hubiesen sido convenientes dilucidar de cada una de las palabras de su discurso; sometiéndolo además a una análisis sintáctico y semántico de una hora.
El reloj da las cinco y media. El flaco está en vela desde hace un rato y seguirá así por dos días. Llamándote para ver como estás, preguntándote si necesitás algo y hasta acompañandote al cine para verte mejor, comerse un garronazo de dramón que lo único que va a hacer es ponerte aún mas sensible y llorosa y verte lastrar un tacho de helado como una condenada sosteniéndote el flequillo para que no se te enchastre de chocolate.
Y vos muerta con el otro, que hija de puta....
Lo vas a llorar como si fuera el amor de tu vida.
Y tu amigo te va a mirar, y se va a sentar y va a esperar. Y en un momento lo vas a mirar a los ojos, y le vas a preguntar "¿donde están los hombres buenos? Donde en esta jungla de cagadores?" Y no lo vas a dejar responder " acá boluda, en frente tuyo desde los 16!! ", porque vas a estar mas interesada en ver si el hijo de putas te llamó o te mandó un mensajito de textos pidiéndote perdón y suplicándote volver.
Y a la semana, cuando quiera ponerla de vuelta, lo va a hacer, y te va a dar. Lo vas a recibir, super contenta y te vas a comer el camelo de que cambió y te va a cagar de nuevo y de nuevo vas a llamar al marmota para quemarle la oreja... Y por ahí quien te dice, algún día espabiles pebeta y cuando se te caiga un poco el culete de tanto andar y venir te des cuenta de que aquello que siempre soñaste, no era el pony, sino al caballero.

A todos los que alguna vez nos quedamos sin dormir....

Colton & Vegas.