martes, 27 de octubre de 2009

MALA ATENCIÓN: QUE HACEMOS CON LOS MALCOGIDOS?

Esta nota , está dedicada a todos aquellos que batallan la semana, al lado de alguien que le cerró las puertas al amor y que padece ( y hace padecer)las consecuencias a diario.

Se sabe de los beneficios del sexo en la vida de la personas. Quema calorías( 150 por hora si le das tranquilaucha, si te partuceas para el carajo sube a 400 y si te vas de mambo con la pastillita por ahí tocás las 800, pero andá pensando a que guardia te van a llevar cuando tes deshidrates), reduce el estress y las tensiones, mejora la piel y el cabello, mejora tu rendimiento cardiovascular ( o ta pasa para el otro lado de la mejor manera que podrías abandonar este mundo al estilo Pompilio) genera endorfinas, que ayudan a mantener el cuerpo sano y alegre y mantiene a flote la industria del telo. Eso, y hace que la vida en sociedad sea más placentera, mas llevadera y más fluida.
Afrontémoslo, estar mal cogido/a es un mal que debiera combatirse con campañas masivas, como la prevención de la gripe en invierno o el dengue en verano.

El/la malcogido/a le caga la vida a todo el mundo. En el laburo, desmoraliza, pide cosas que no existen, en tiempos irrazonables, con un dead line que coincide con momentos de ocio y esparcimiento ( "si tuvieras una vida hija de putas te darías cuenta que los viernes a la noche se coge y no se trabaja, pero como tenés el sótano clausurado desde el segundo mandato de
Menem....") está siempre de mal humor, con mala cara, haciendo del pesimismo una bandera.
Los indúes dirían que tiene los chacras cerrados y por eso no deja fluir la energía en su interior. Los pibes del barrio dirían que hace tanto que no ve una japi que ya volvió a ser virgen. Los ginecólogos aplicados tendrán que utilizar algún tipo de barreta o gato hidráulico para quitar el óxido de las aberturas y los amigos joderán con el clásico chiste de manos peludas. Y qué menos....
Y los que poco garchan mucho hablan. Hablan de su vida como si hubiera algo para contar, y hablan mucho más aún de la vida del otro, (porque el pasto del vecino siempre es más verde en la época en la que uno está de sequía) y se dan diálogos sin causa que terminan en conjeturas de porque se dijo lo que se dijo, o de qué manera y todo ese parloteo que solo consigue llenar horas de vacío. Vacio de carne, vacío de vicios irresueltos, el vacío de no hacerse cargo de la propia oronga o cajeta y pensar en lo que hace tu vecino de cubículo, que si la usa.

El/La que la pone como dios manda no se anda con estas huevadas. Llega a la oficina siempre feliz, porque el bardo del laburo no le quita que esa misma noche volverá a haber chota de plato principal, y la cama será un ring de valetudo, con forcejeos, ataques súbitos de asma ( o momentos en que la otra persona esta llegando al climax, nunca sé distinguir entre uno y otro) arañazos, súplicas, cambios de posición con el famoso " ahora vos defendés y yo ataco", la famosa "rotacióooon", la charla del medio tiempo " venimos bien muchachos, o tenemos que ponerle mas garra si queremos dar vuelta este partido". Después llega el tercer tiempo, la picada, la pizza, el postrecito de chocolate que te guardaste para ese momento. Ahhh, que carajos te puede importar el resto...
Si sos malco, hacete ver, es por vos, es por todos.
Es un mensaje de Eurofem.

By Colton & Vegas.

martes, 20 de octubre de 2009

"BUENA ONDA" NO LA PUSO NUNCA... OH SI?

SIEMPRE HAY UN AMIGO QUE TE HIZO SIEMPRE EL AGUANTE Y VOS NUNCA LE DISTE CABIDA, HOY EL HOMENAJE ES A LOS CAIDOS EN BATALLA.
Y todas son la rubia de Kill Bill...

Tres d
e la mañana y estas lagrimeando como una loca con el tel en la mano. Del otro lado un hombre taciturno y adormilado escucha. Es el mismo que te dijo que no hicieras eso de lo que ahora te estas arrepintiendo. El mismo que te dió sabios consejos que uno a uno fueron desoidos en el afán de engancharte con ese chongo que sabías que no era para vos, sabías que era una rata, sabías que te iba a cagar desde arriba de un poste y, al que no podés dejar de desear por un instante.
Tu amigo te lo explicó, hasta desarrolló un concepto revolucionario dentro de la psicología y te hizo dibujitos con crayones para que lo entendieras como corresponde. Y vos ni bola.
El "complejo del pequeño pony". Una mujer es subrepticiamente manipulada desde el subconsciente para tratar a un hombre como a un pequeño pony. Jugar un rato con él, fantasear con la idea de cabalgarlo un rato, a veces prestarselo a alguna amiga para que lo mire, pero nada más. Porque la única que puede peinarlo, la única que puede elegirle los conjuntitos y la única que le va a cambiar el estilo una y mil veces sos vos. Y ahí ! Cada tipo que te encotrás por la calle con carita de reo, te lo llevás para la cueva, a ver si lo podés reencausar un poco, cambiándole la campera de cuero por una chomba de Lacoste y achatándole un poco el jopo.
Y así te va...
Tu amigo escucha paciente, intranquilo, dispuesto a matar a aquel que te ha hecho llorar. Presto para salir de su casa en pijama, tomarse seis bondis en plena noche, correr por un descampado donde dos tribus africanas se debaten la tenencia de un territorio a muerte y sobrevivirles solo, para estar con vos y consolarte.
Y vos nada, le decís que se quede en el molde, que vas a estar bien... Y solo por si se perdió detalle le volvés a contar toda la historia de como este hijo de putas te cagó con tu propia mejor amiga pero esta vez agregando aquellos detalles que hubiera o hubiesen sido convenientes dilucidar de cada una de las palabras de su discurso; sometiéndolo además a una análisis sintáctico y semántico de una hora.
El reloj da las cinco y media. El flaco está en vela desde hace un rato y seguirá así por dos días. Llamándote para ver como estás, preguntándote si necesitás algo y hasta acompañandote al cine para verte mejor, comerse un garronazo de dramón que lo único que va a hacer es ponerte aún mas sensible y llorosa y verte lastrar un tacho de helado como una condenada sosteniéndote el flequillo para que no se te enchastre de chocolate.
Y vos muerta con el otro, que hija de puta....
Lo vas a llorar como si fuera el amor de tu vida.
Y tu amigo te va a mirar, y se va a sentar y va a esperar. Y en un momento lo vas a mirar a los ojos, y le vas a preguntar "¿donde están los hombres buenos? Donde en esta jungla de cagadores?" Y no lo vas a dejar responder " acá boluda, en frente tuyo desde los 16!! ", porque vas a estar mas interesada en ver si el hijo de putas te llamó o te mandó un mensajito de textos pidiéndote perdón y suplicándote volver.
Y a la semana, cuando quiera ponerla de vuelta, lo va a hacer, y te va a dar. Lo vas a recibir, super contenta y te vas a comer el camelo de que cambió y te va a cagar de nuevo y de nuevo vas a llamar al marmota para quemarle la oreja... Y por ahí quien te dice, algún día espabiles pebeta y cuando se te caiga un poco el culete de tanto andar y venir te des cuenta de que aquello que siempre soñaste, no era el pony, sino al caballero.

A todos los que alguna vez nos quedamos sin dormir....

Colton & Vegas.

viernes, 16 de octubre de 2009

HOMBRES PREPOTENTES

SE VE TAN SEGURO, TAN DECIDIDO, Y PARECIERA TENERLA TAN CLARA, QUE SI NO FUERA UN COMPLETO PELOTUDO LE DARIA BOLA....

Inspirado en el cine de los cincuenta, el hombre arremetedor, ese que no tiene mayores códigos que los que él decide imponerse. Ese que hace temblar la casa de un portazo y que va a lo que queire sin pedirle permisos a nadie. Ese vaquero del oeste, pistolero de la vida que sabe tomar lo que consid
era que es suyo, ahora se viste de trajes caros y ropa informal de buen gusto. ¿Pudiera ser la octava maravilla si todo aquello no fuera una fantochada mas no?

Hora Feliz en la city y te estas tomando algo con amigas y compañeros del trabajo. De repente llega él y el bar se aquieta hasta dejarlo pasar. Se acerca a la barra con sus compinches y te empieza a relojear de arriba a abajo como si estuvieras a la venta.

De repente te sentís hacienda en pié en un remate del Mercado de Liniers y das vuelta en el corral, esperando a que se decidan si te toman por Ternera o Vaquillona o si por el contrario vas directo a vaca de conserva.
Le das la espalda y seguís en lo tuyo, firme con tu convicción de que el mundo sería un lugar más justo y con menos guerras si le depilaran los huevos cada tanto a idiotas como ese.

Hasta allí todo normal, la gente va y viene con sus bebidas, paseándose como en el predio ferial del usado, viendo como todo este proceso previo de selección innatural te recuerda a una venta de alfombras donde sobran las polillas y falta el dinero.
De repente tu amiga te asesta un codazo discreto en la base de las costillas que por poco te deja el trago de sobrero. Hay alguien dándole toquecitos a tu hombro a tus espaldas.
Es John Wayne con sus dos amigos y vienen trajeadísimos.
Hola- Te dice el vaquero mientras guarda su remington I PHONE de seis tiros, de manera que puedas ver que le alcanza aún para la cuota de la telefónica.

Te pregunta quien sos, que hacés ( y lo bien que lo hacés) y de repente desliza un comentario haciendote entender lo bien que quedarías adornando su nuevo acolchado ( Falavella 25 % off) en su departamento de las Cañitas.
Un hombre así no llega sin sus cartas de recomendación: preparate para un muestrario de bienes y títulos pseudonobiliarios ( UN master pedorro, un MBA o alguna cagadona así de dos años), el parentesco con familias de doble, triple apellido, la mención ocasional de tierras en alguna parte exótica de la pampa, viajes a la cochinchilla y una agenda super atareada que solo le deja escasos minutos de tiempo libre para estar allí, charlar una horita contigo y voltearte de parado en el asensor de casa. Ah! Me olvidaba! Y deberías sentirte elogiada!
Creo que es bueno quedarse charlando cada tanto con gente así, más por curiosidad que otra cosa, ver como se entabla un diálogo platónico, de él, consigo mismo. Como si fuera un pavo al espiedo, que cada tanto abre la puerta del horno para echarse mas juguito, pincharse con un tenedor y decirte " estoy a punto".
Hay un momento donde intenta convencerte de lo afortunada que serías de estar ahí mismo tirándole la piola frente a todo el bar, de cómo eso te dejaría bien parada frente a la sociedad, de lo mucho que haría por tu capacidad crediticia ( basta de garantías en los bancos, presenta la foto de ese momento y que le pidan una hipoteca a otra) y de lo agradecida que debieras estar de que te haya elegido de todo el grupo de golfas que están dando vueltas por el local.
Un viejo dicho zen dice " nadie muestra lo que tiene". A no engañarse, es preferible un salame raso a uno emperifollado de toda esa cantinela de power-suite y management para ejecutivos intermedios ( oficinistas de poca monta le decían otrora) que a lo más que podrá aspirar es a que no se lo coja una nueva reducción de personal antes de fin de año.
Atentas las neuronas, a no comerse el primer camelo ni el último. Cuando todo falle, recordá, siempre es bueno largar un parentesco con algún sindicalista de peso o algún groso del gobierno.
Lo vas a ver tragar saliva, hacerse chiquito, deserectarse todo de repente y guardar las plumas como el real pavo que és, olivando por lo bajo y despidiéndose sin saludar casi.
Esos son huevos... pavote.

Colton & Vegas.

martes, 13 de octubre de 2009

QUE ESPERAR EN TU PRÓXIMA PRIMERA CITA PARTE 2



¿ESTAS HECHA UNA REINA Y SOLO TE FALTA LA ALFOMBRA ROJA? PREPARATE PEBETA!

Tocó el timbre y parecés una quinceañera sin estreñimiento. Te tiemblan las patitas cuando estas bajando por el elevador esperando ver su cara, y su auto.
Si es muy pomposo no te convendrá, por más buena que estés nunca podrás correr a 230 kms a la hora ni hacerlo sentir la mitad de la adrenalina que le recorre el cuerpo al tomar una curva cerrada sin mosquearse. No intentes competir contra su auto. El pene del hombre es su auto y viceversa, adora su auto y lo tendrás al borde de correrse ahí mismo. Si es muy Banana de seguro te hará algún comentario sobre el precio de concesionaria, lo que gastó en el último service y lo que cuesta conseguir un lugar donde estacionarse sin que se lo rayen. Un pelmazo machista que solo vino a enchastrar su malograda " fortuna" por tu cara.
Si viene en una carchacha, pobre! Y Pobre tu suerte! Preparate para empujar más que remarla.
Hay batatas y batatas. Yo en lo personal manejo una que se parece a un pan de molde y en mas de una oportunidad no he llegado a abrirle la puerta que se han ido para el otro lado. Así que cuidado, no seas condescendiente con ese cajón de verdulero con cuatro ruedas al que llama " un clásico". Saca un turno para vacunarte contra el botulismo y el tétanos al dia siguiente.
LLEGAMOS AL RESTÓ: Y vos te lo imaginabas a orillas del rio, con luciernagas coreanas entrenadas escribiendo sus nombres entrelazados y una tenue música de piano de fondo.
Pero a él le gustan las cantinas. Tus zapatos van quitando parte de la viruta roñosa del piso mientras intentas quitarle elegancia a tu andar por entre las mesas de este aguantadero napolitano que, estará muy de moda, pero sigue siendo la misma cadornada que hace 50 años cerraba el organismo de salubridad pública en los barrios bajos de inmigrantes por mugrientos!
Tomás una buena bocanada de vino para darte valor y se lanzan a comer y charlar. El presente, los sueños, el pasado, la gente que estuvo, los quilombos que fueron dejando, que uno es fóbico de esto o aquello y que el otro está buscando una relación free, en fin. Todo el chichoneo verbal que antecede al Hotel de Paso. Puede ser su casa ( y corrés el riesgo de que te raje a las 4) o puede ser tu casa ( y el riesgo es que se te instale y tengas que sacarlo con un doberman prestado). Por lo que se recomienda un telo de mala muerte lleno de pulgas y sudor ajeno. Eso es puro romanticismo a 25 pesos la hora.
En fin, se dan unos besos y el te mira con los ojos de John Wayne al decirte " ¿Vamos?" Y vos que . Ya estas en el baile, te depilaste, te compraste ropa. Ya fué- te decís-, ya armamos el arbolito, esperemos que sea noche buena!
Y sin recordar cómo estás en pocos segundos batallando para que el sujetador del corpiño no termine arrancado de una bajo las mordazas de foca que tiene por manos tu cita.
Y acá la enfermita de EUROFEM no se contenta con un simple machito. La demente desea un orangután de manos suaves, implacable, insaciable, inmune al estress, a la vida de ciudad. Quiere un marinero que no haya tocado tierra en meses y que la haga suya para siempre, que haga valer cada tirón de cera de esas piernas que están a punto de ser accedidas por esa máquina impérrita de deseo y lujuria y ser doblegada contra las sábanas mientras se aferra a él como de su vida.
Pero no, a él no se le para. O se le para de a ratos y además es un completo inútil con el resto del cuerpo que supuestamente le funciona.
No solo no besa bien sino que aprieta demasiado fuerte donde no debe y es demasiado suave donde si hay para agarrarse. La idea está, pero parece que el instructivo le vino al revés.
Puede que ocurra lo contrario, que le agarre un ataque de fornicación que le dure 25 segundos, te mire luego satisfecho con cara de " te mate guacha!" o que se eche a dormir la mona.
De cualquier manera el hombre ideal en la cama no existe, y menos en la primera cita.
Vuelven a tu casa ( si es que ha tenido el decoro de llevarte), te deja con un beso amable prometiendo volver a llamarte.
Ahh hombres.... Si tan solo vinieran con sabor a helado....
Espero que el próximo sea diferente.

Colton & Vegas.

lunes, 5 de octubre de 2009

QUE ESPERAR EN TU PRÓXIMA PRIMERA CITA: PARTE 1

¿QUE HACE LA CLÁSICA ENFERMITA QUE LEE EUROFEM DURANTE UNA PRIMERA CITA? EHHH? ¡¡PURAS MACANAS!!!

Han quedado para las ocho y media. Por fin un tipo que está dispuesto a invitarte más que un café pedorro. Ahora bien, te ha llamado como prometió después de conocerlo el fin de semana. Te mandó dos correos y un texto diciéndote lo mucho que le había gustado la charla con vos y las ganas que tenía de volverte a ver.( ni deseperado ni olvidadizo, "ayyy ayyy es un soool")

Hace dos días que estas corriendo como si viniera un ejercito de caballeros medievales vestidos de azul con ganas de llevarse un par de princesas al galope, bajo una puesta de sol eterna donde él te prepare desayunos super ricos ( caballero medieval sometido luego de las hordas feministas si, pero dale un dragón gordito y te lo pasa a mejor vida... ojo!) y te diga siempre que sos hermosa y que como vos no encontraría otra en todo el globo.
Pasaste por la depiladora y te recibió con el guiño que le hace a las que como vos, llegan con la emergencia de quitar el césped de los últimos meses de un santiamén, sin dejarte irritada como si te hubieras tenido que sacar los pelos frotándote contra una alfombra de cine.
Fuiste hasta tu cajón de reserva y te diste cuenta de que la ropita interior sexy del verano te quedaría de mil maravillas entonces, pero ahora, parecés un atado de acelga a medio regar, atado con una tanza.
Corrés a tu despacho de ropa sessy y te bancas una hora a una vieja pulguienta que estaba comprando camisones delante tuyo y al clásico pajero, viejo verde y panzón, que le elige la ropita chancha a su secretaria y a su mujer no es capaz de cambiarle el trapo de piso.
Volvés toda contenta, dando saltitos con tu bolsita de "caro cuero" ( porque lo pagaste un ojo de la cara viendo la poca cantidad de tela que estas llevando y porque básicamente te va a dejar en pelotas a la primera que meta una mano medio de prepo y te corte la tirita esa del costado que sujeta , increiblemente, todo).
Volvés a casa, te pasas la crema, llamás a tus amigas para contarles looo liiindo que es este muchacho y lo bien que la han pasado, riendo y bebiendo como dos tórtolos adolescentes. Cada vez que volvés a esa imagen en tu mente pensás, ¿será este el padre de mis crios?
Paso razante por la peluquería y elección de unas prendas que no te hagan ver desesperada ni muy conservadora. O sea, que se muestre pero que no se regale.
Estas repasando todos y cada uno de los consejos de tu revista estrella ( EUROFEM) para situaciones así:
  • Mostrarte femenina, delicada, gustosa de que te abran la puerta del coche, si lo tiene, o que te ceda el asiento de atrás de la bici, si la hubiera.
  • Ser simpática y agraciada y poder jugar con sus bromas aún cuando no entiendas ni la mitad de lo que te diga. Simpatizar por un equipo de fútbol que rivalice con el de él, solo para prometerle que en algún momento te vas a poner esa bombacha con el escudo del rival y él te va a dar masita arriba de la bacha de la ropa pensando que , en ese acto, se juega el corazón, la vida y el todo por su equipo mientras la que cobra sos vos.
  • Hablarle con soltura del sexo oral y ocasionalmente dejar insinuar las cenizas de aquellas brasas de fuegos lésbicos de preparatoria que bien podrían avivarse con la chispa adecuada ( aún cuando seas más pacata y aburrida que hacerlo con un fuelle neumático).
  • Menciona al pasar tus tendencias a colgarte a gritos de la habitación cuando quien está contigo sabe lo que hace y no dudes en ser la primera en proponerle un perrito ( "hacemo el perrito?" así muy suelta y con el culito pa arriba). Creo que con esto lo tendrás pidiendo hielo para la zona baja antes que llegue el postre. Lo más importante.
  • Tooooontaaaa (esconde esa mente criminal por Dios!) por momentos y siempre algo sumisa ( aunque sepas que podrías dejarle eunuco con el alicate de uñas de tu cartera sin mayores remordimientos, que sea él quien lo descubra luego).
Todo eso y más,que continúe con la misma linea de irracionalidad es lo que hace feliz a un hombre.
Te das un golpe de colorete en las mejillas, un poco de buen perfume en el pecho y detrás de la orejas y sales con esa sonrisa de Desayuno en Tiffanys que tan bien te sale a matarle los ratones de un infarto al salame este.
Mensajito en tu movil: "estoy abajo"
mmmm...

Continuará....

Colton & Vegas