QUE HACER CUANDO TE ESTAN CASCOTEANDO EL TECHO DEL FALCON

¡Arreventaçaon! Cuando te vienen a buscar los esqueletos del placard....

Hace más de una década, conocí a mi primer noviecita. Brasilera, 21 añitos, cara de angelito, yo con tiernos 16( una manteeeca) todavía me debatía entre grabarle una temporada completa de los Caballeros de Sodíaco para que tuviéramos más tema de charla o simplemente entregarme a la vida licenciosa que todo este mágico encuentro propondría. Nos conocimos en Londres, paseamos, dimos vueltas y por momentos tuve que frenarla para que no me pegara la violada de mi vida en un bondi camino a Edimburgo, Escocia. Nos vimos una vez mas en Buenos Aires ese año ( 1997 DC) y luego nos perdimos el rastro.
Bueno casi... Hace cosa de dos semanas me cae de sorpresa una invitación de facebook. ¡¡¿Como diablos??!!! Uso pseudónimos hasta para las cenas familiares! En fin, me pareció que el destino estaba apuntándome nuevamente con su cañones y me dije " Maaasi, por algo será..." ( pero tiendo a confundir al Destino con el Ángel de la Mala Leche) Y que agarrar todo lo que viene con los brazos abiertos será muy zen y le hará de maravillas a mi budismo, pero a mi psiquis la está cagando a mazazos sobre un yunque de acero fundido.

En ese momento las palabras " estoy yendo con mi familia a visitar Buenos Aires por una semana " me sonaron más bien a " Hola vengo a ver si quedó murra ¿O ya se la llevaron toda?"

Hasta que me agarró una amiga por consejo y me dijo " Todos los hombres son iguales, dan por sentado que las minas solo quieren ir a darles matraca... bla blaa bla... al final son todos iguales a mi ex novio". Y vos sabés que cuando una mina termina una frase así no podes acotar nada, porque si decís "peroo...." te miran mal, piensan al toque que estas defendiendo al pelotudo del ex y arrancando una pata de la mesa te la clavan como estaca en el muslo y te hacen pagar la cuenta.
-Ok- Dije asintiendo como chico medio mogo -¿Y que hago?- agregué para confirmar la otra mitad.
Y ahí se le encendió la mirada a mi amiga ( notaron como dar consejos es más adictivo que el paco) y me tiró LA POSTA " nada marmota, van y charlan de la manera más civilizada y si quiere algo más le decís que no, que estas en la tuya, que venís de bardo, nada las mujeres RE-entendemos si se nos habla bien, ¿o que te pensás que somos todas locas?"
-Ehhhhh- dije... y me puso un cenicero en la cabeza y me dejó para que pagara la cuenta.

Enfile para San Telmo, convencido de que en los primeros diez minutos iba a enfriar esta usina nuclear de feijoada y cachaça con agua pesada y entré con paso seguro blandiendo un signo de paz en una mano y banderas blancas en la otra... Un verdadero inconsciente... Antes terminar de cruzar el lobby ya me habían puesto dos balazos en la rodilla.

-Vas mal...- Dijo el ángel de la mala leche mientras caía en carcajadas al piso.
Salimos a por un café. Resultó ser que el café es mejor en Brasil, pero que el Ron anejo con cola es bueno en todos lados y se clavó cuatro. Yo, firme con mi segunda cerveza, veía como la gordita me miraba con la misma devoción con la que yo miro a una napolitana con fritas a caballo después de un partido en cancha de once.
-De esta no te salva ni toda la Liga de la Justicia junta- Enfatizó el malvado ángel, y me sentía un cobayo de laboratorio encerrado en la jaula de las serpientes, minutos antes de que sonara el timbre del almuerzo.
Volvimos a su hotel, la dejé en la puerta acusando dolores menstruales y jaqueca y me las tomé para casa. Al día siguiente llamé a mi amiga y cerciorándome de que estuviera en casa le dinamité el derpa con ella adentro.
Pasaron unos dias y salimos con ella y un grupo de amigos. No tengo el valor de repetir las vejaciones de esa noche. Todos pidieron postres con dulce de leche ( a la brasilera le encanta el dulce de leche) instándola a untarme allí mismo y darme de comer cual giagantesco panqueque.
Morir desangrado por sanguijuelas hubiera sido más honroso y menos estresante.
El Ángel de la mala leche se trocó en sus rostros plenos de risotadas y estuvieron en lo cierto cuando dijeron " vos te la buscaste..."
para mis adentros pensé "fue una mujer importante en mi vida, sé persona, está sola en BA, si vos estuvieras de bajón en Rio ella probablemente te tiraría una soga, o vos nunca fuiste turista?" Típico pensamiento de un pelotudo consagrado.
La gente a veces me dice " pero vos sos gil, como vas a hacer una cosa así". Y bueno, a veces creo que soy el más piola del mundo y me doy cuenta de que soy el mismo marmota de los 16, que me cuesta entender el código de fondo aún cuando me he vuelto un especialista en describirlo en los otros.
Tengo otras amigas y ellas piensan que "me hago el boludo". Es, en parte, un avance, yo estaba 100% convencido de que lo era. Fiuuu...!

QUE HACEMOS CUANDO EL QUIERE "PROBAR COSAS NUEVAS"

"Gorda, esta noche...¿ no te pinta colectora?..."

Y la historia viene así: Se hicieron amigos, un día escabiaron, se comieron a besos, terminaron encamuchados. Él te miró y se dijo "estoy super cómodo", vos lo miraste y pensaste no será el padre de mis hijos, pero "para sacarse el frío del invierno" no viene mal. Se dieron masa, mucha masa ...Y la masa te llevó a leer sobre el sesso tántrico. Y a vos te dio vuelta la idea y a él.. A él lo pudo el sueño, se apoliyó en todas y cada una de las veces que vos estabas con el kamasutra en la mano intentando explicarle las ventajas de mirarse fijo media hora antes de ponerla porque los indúes en eso la tenían super clara. Fueron por toda la casa, por el cuarto, por el baño, hasta se dieron matraca arriba de la mesada donde intentaste amasar los ñokis "favorita" ( añada agua y listo) en su honor para que viera que vos eras una chica super doméstica... Y te salieron un masacote de engrudo mojado que ni el perro quiso tocar ( miento, probo un poco y después paso media hora lamiéndose las intimidades para sacarse el gusto). Y aún así viniste con harina en la puntita de la nariz y el delantal lleno de tuco ( también comprado) y pusiste cara de cachorro de Golden en la vidriera de veterinaria en un día mojado, para continuar con ese frenesí de cópula y apareamiento que es el deleite de las comidillas de vecinas del barrio ( Como grita esa chica del sexto B!!!).
Todo venía sobre patines y de repente, ñakate! El gordo te puso cara de que se le había caído una idea de ese frondoso árbol de pelotudeces que tiene el descaro de compartir con vos en las charlas postcoitales y que vos aceptas porque es la única manera de que el lirón hijo de puta no se eche a roncar a pata suelta sin decir siquiera un "gracias".
Te lo ves venir: hace dos semanas que el flaco con más puntería de toda tu carrera acusa problemas "de mira" en mitad de la noche y te quiere violentar la tranquera. -¿Ay que hago?- decís vos;- ¿Me hago la histerica ortiva y le grito "¡Atráaas vándalo cuatrero! o punteo a ver que onda?-

Es un tema que ha generado no pocas incertidumbres. Están los abolicionistas ( -andá con una puta si querés esas cosas cerdo inmundo!!!- o -noo, es mi novia, no le puedo pedir eso....-) y los que están muy a favor. Todo siempre con mesura. Y se los digo por dos experiencias que me han tocado en lo personal. No ha sido la historia que se escuchó en un bar ni suelta en un subte. Una amiga del barrio, se entregó fulero y después no pudo parar. Durante dos años no pudimos parar de hacerle chistes, tres por noche y todos sobre lo mismo. Y lo peor de todo, siguen apareciendo! No quería deschavarla así a Titi porque quedaría como el ojet... ven no puedo parar, es adictivo! La otra, aún peor. Fiat Uno, noche de emperne en Villa Cariño. Año 1997 y nos vamos con la camioneta llena de guachos a ver como otros la ponen en el bajo de San Isidro. En eso se escuchan cachetazos y el temido " ¡sacala que me cago!" -trademarck patente en trámite- ( juro que fue asó )y sale la mina del Fiat llorando a moco tendido. El pibe se quería matar. Y por como miraba a la chica, creo que también a ella.
Moraleja, si en el furor de la batalla la enebreta esquivadiza no fue lo suficientemente subliminal y te animás dale para adelante. Sinó, haceselo entender con mucha cortesía. Y si ves que insiste, mostrale el palo de amasar y decile " Dale gordo, pero empezamos con vos...."

Ahh el amor....

REFLEXIONES PARA LA PELUQUERÍA ¿QUE LEEMOS CUANDO LEEMOS?

¿Será verdad que uno es lo que consume? Si andás por los After lastrando jovatas recauchutadas sos un come viejas, si vas por ahí buscando señoritas menores sos un viejo verde o una asaltacunas de aquellas si te ven de la mano de un pendejo.
¿Somos lo que nos llevamos a la boca? Elegimos sabiamente a la hora de mirar la carta o nos clavamos con lo primero que encontramos para quitarnos el antojo.
Ante la pregunta ¿ Y por casa cómo andamos? Me puse a buscar dentro de las publicaciones para Hombres y Mujeres en el kioskito de un amigo.
Fue revelador, algo prácticamente asombroso. El estereotipo de Hombres y Mujeres cambia radicalmente, el tipo de publicaciones ( quitando la de jardinería, diseño de interior, etc etc) para unos y otros es de ciencia ficción!
A ver... si sos un Chongo con todas las letras vas a recibir algunas de estas publicaciones: TENDENCIAS HOMBRE, MUSCLE & FITNESS, REVISTAS DE AUTOS, PLAYBOY, MAXIM Y REVISTAS DEL GENERO, BRANDO, ETC. En resumidos términos. Minas en pelotas, ventajas del nuevo Ipod de 128 gigas, más minas en pelotas pero vestidas de conejitos y dando saltitos, los avances en la combustión interna y un nuevo modelo de Audi, minas mostrando el totó a dos carillas con un sugestivo título que apena resalta y que reza algo asi como "No soy solo una cola bonita" en donde además te explica que está el CBC de apicultura y que colabora con un grupo de chicos que se recupera de una toqueta masiva. Luego la clásica, buena pilcha, buenos autos, buenos accesorios y todo por la modica suma de mi sueldo elevado al cuadrado.
Masa me dije: si sos un tipo con todas las letras en Argentina tenes que tener más guita que la mafia, estar forrado de pies a cabeza en una ropita que pareciera cuidar el ecosistema de lo corta de tela que viene y matarte haciendo abdominales de seis a nueve de la mañana. Un gato lindo al lado que se haga dar eletrodos por el totó dos veces a la semana y cara de publicista con un dejo de cagador que nucna está de más.

Veamos ahora a las Garotas con que se entretienen: Y acá venimos con más práctica, porque las revistas para hombres son algo más bien reciente que apuntan al chongo metrosesual ( algunas libertades con la ortografía nos tomaremos en el Blog solo para mejorar la entonación). El chongo metrosesual tiene diversas variantes, está el tipo que se compra una crema humectante para no quedar todo ojeroso antes de los 40 y está el que va a la depiladora a que le desmalecen la banquina ( el famoso " ah te depilaste? mmmm esa cola es el aeropuerto más cercano de un avión gay que pide pista... )

Las chicas tienen unas publicaciones que hacen de cuenta que la Universidad está vedada para ellas. O sea, tanto vale la versión Iraní de la PARA TÍ como la argentina en cuanto a contenidos. Enumeremos los temas de interés de Revistas como " ELLE, OHLALA, COSMOPOLITAN, VOGUE; COSMOPOLITAN; ELLE; EL PLANETA URBANO; GLAMOUR ... IMAGINA, LOOK; MIA; MUJER UNICA; PARA TÍ; SOPHIA; VANIDADES ETC" a saber: " mejorando el petuso, nuevas recetas sin calorías, poniendole vida a los interiores de tu placard, macetas pintadas, vos y tu gordura, tu gordura y tus amigas, la celulitis y tu futuro laboral, que comer cuando estas sola ( dando por sentado que no es que no haya hombres sino que solamente vos vas a quedarte solterona y custodiada por un gato persa), porque deberías sentirte fea con toda la ropa que te dijimos que estaba de super onda el año pasado y que ahora te hacen ver como una inmigrante rumana, que combinar con todo lo que nuestros sponsor dicen que está bueno, cómo gastar lo que una familia de clase media en productos de cuidado personal en un mes y seguir siendo un escracho, amor propio y horóscopo: porque las estrellas determinan que no consigas despegarte de la imagen de mujer que te quiso inculcar tu madre, lugares cool donde irte de paseo con amigas, recetas que hacen feliz con mucho chocolate, modos antinaturales de probar cosas raras en materia sexual con tu pareja que sean el comienzo de un rompimiento de relación ( a ningún hombre le gusta que le tiren con pickles encima aún cuando la cosmo diga que es lo maaas entre las chicas indonesas), ropa interior exhibida por mujeres que se parecerían un poco más a vos si tuvieran que carajo hacer de su día y no estuvieran ocho horas en un gym, como sentirte segura de tus inseguridades, como sentirte insegura de todo lo anterior, cómo emparchar problemas dermatológicos con cremas que ocasionalmente sacan granitos, como ser madre, cómo comprar ropitas y accesorios para bebés que te hagan ver como que todavía sos murreable, cómo ser una profesional que haga carrera sin llevar el mote de " se acostó con media oficina", etc etc etc....
¿Te sentiste representado/a? Porque hace tiempo que leo y leo y temo volverme en algo que se asemeje, las revistas generan un deseo en nosotros que pocas veces tiene que ver con quienes somos en el fondo ( aqui el colectivero en nosotros gritará inequivocamente que pasemos para el fondo), queremos ser o parecernos a tal o cual, tener un roce con el tipo de vida que día a día vemos pasar de lado.
El tema está en pañales, como mi abuelo Edovigio, y al igual aquél quiero dejarles unas palabras del viejo Platón "Si no desearas mucho, hasta las cosas pequeñas te parecerían grandes".
Nos vemos hasta la que viene!

UN PUENTE ENTRE GENEROS: NACE EL PRIMER BLOG PARA MUJERES GESTIONADO POR CHONGOS

¿QUE SABRÁN ELLOS?
¿Y si... la verdad de la milanesa la tuviera el otro género? Y si estuviéramos dando vueltas como perras detrás de nuestras colas ( porque aunque muchos me tilden de rarito en la calle voy a empezar a usar el femenino para referirme a mi misma porque así me siento mas hermanada con las cosas que le pasan a las chicas.... perdón no puedo, es muy de maraca, al pan pan y al vino vino. Y como decía mi amiga tortera: "si querés que te quemen la bocha con boluduces comprate la PARA Ti Coleccion tejidos para bulímicas que esta reee buena y ahorra un montón de lana!!").
Este es el primer blog que " los machos" les regalamos a las mujeres, una perspectiva simple de problemas complejos. Una visión ("adecuada"¿?) frente a los problemas de envergadura que hacen a la inquietud de toda mujer.
En el ultimo encuentro femenino donde participé descubrí algunas ideas que deseo compartir con todas Uds desde la humildad más llana, a saber:

1. Un hombre no puede seguir mas de dos conversiones en simultaneo durante más de diez minutos: el cerebro, pasado dicho lapso, entra en un estado de autopreservación y se apaga, dejando solo las funciones vitales básicas necesarias y un estado resacoso al despertar.
   
2. Las ventajas del ibupirac-fem para mitigar la migraña no deben ser menospreciadas.
3. Una charla promedio puede abarcar no menos de seis temas por integrante de grupo, el orden es aleatorio, es un "random" en el reproductor de MP3 que asombra por momentos. Como de verrugas y espinillas se pasa a muerte de un ser querido sin solución de continuidad no lo podré entender nunca. Es como bajar un graaan archivo del Bittorrent, lo baja por partes y lo compila a la anoche cuando uno duerme.
   
4. Los temas tienden a repetirse conforme se dan soluciones aparentes a situaciones profundas con una liviandad que perfecciona la perplejidad en quien escucha.
5. La segunda o tercera intención de algo de una gravedad institucional aberrante tal como dejar un par de medias fuera del cesto de la ropa es sometida a un comité. Negar la aparente segunda o tercera intención ( que aparentemente coincide con el comportamiento de algún mal novio que ha dejado a alguna de las amigas de la mujer que conviva con nosotros o haga las veces de pareja) es inequívoco signo de falta de lucidez y sensibilidad. Por tanto debiera estar sobreentendido el porque de la ciertas caras de culo que espontáneamente surgen luego de estos encuentros.
6. No hace falta entender lo que uno ha hecho para pedir perdón. Un simple "perdón por todo" será mas cubritivo que una capa de brea. Ella celebrará con una suelta de palomas en el living y todo quedará en le marco de la más perfecta felicidad. Use algún diluyente para quitarse la brea y las plumas de encima.
   

Se que estarás pensando que somos puercos y machistas, amamantados por travestis tucumanos, que somos un bestiario popular nacido de una sobremesa en donde un hombre gordo e inculto se mofa con un mondadientes en la comisura de los labios. Probablemente algo más del montón, algo que mantendrá vivo el recuerdo de aquel cerdo inmundo ex de la amiga de la novia de no se quien, que no bailó un lento hasta entrados los 18 y a quien debería aplicársele cera depilatoria en los genitales para saber lo que es verdadero dolor. Pero podemos ser mejores ( tal vez no, pero nos resistimos a tirar la toalla)

Ni venusiano ni Marciano. Debemos generar un código común. Empecemos por lo más sencillo. Uds saben lo que nosostros no y viceversa, hagamos un intercambio de rehenes!!!

PD: Las medias las dejé porque sonó el teléfono una y me las olvidé. Y después las vi ahí y me perdí en la heladera antes de levantarlas, no fue personal, solo quise ver que pasaría; si el mundo estaría en su lugar para cuando decidiera moverlas.
Aparentemente no.
Un beso Hasta la Próxima!