TODO ES UNA PRUEBA ( CASI DE FÉ)

QUE HACER CUANDO LAS AMISTADES DE TU NUEVA PAREJA TE PARECEN LOS PELOTUDOS MÁS AUTÉNTICOS QUE HAYAS CONOCIDO.

Miren que no dije malos, no dije gente de poquería, no dije ni sizañeros ni mucho menos. No hablamos de cualidades morales, sino de raciocinio básico.

Ves ellos si se quieren de veras, ellos no le temen al compromiso!!!
¡Es que vos no los querés!
¿Que te hizo mi amiga a vos?
¡Pero si ellos te re quieren!
Al novio de mi amiga le pareciste super copado, ¿porqué no se juntan a hacer algo?

¿Te suena?
Si sos hombre y estas leyendo esto debes estar al borde de la silla.
Si sos mujer... la puta madre debes estar riéndote para tus adentros, ¿Porqué nos someten a esto?

A veces pienso "que a alguien no le de la cabeza para perpetrar una maldad no hace a su bondad". Digo, no le da el mate para ser mala mina, pero si pudiera, ganas le sobrarían. Es "buena", la ha bancado a tu pareja en las buenas y en las malas, ha estado ahi cada vez que se ha peleado con vos y le ha contado con lujo de detalles cada acto de amor y de guerra que han tenido juntos. Su amiga sabe de tus calzoncillos de algodón cedido ( esos que te dejan con la suspensión hueveril flotante y que ella odia), de que te sacas los mocos, que tu madre te llama todas las noches y que dormís con un pijama ridículo. De ahi esa mirada concuspicente que te larga al paso cuando te ve. Ella sabe tus secretos, sabe cuando la chota te anduvo bien, sabe cuando la chota te anduvo mal. Sabe que hace un mes que no la ponen o que no la paran de engarzar. Ella es la CIA pero sin reparos morales.
Y ella tiene un novio, un pibe que de no estar atado a ese grillete tal vez, solo tal vez, te parecería copado. Pero generalmente coincidir dentro de la pareja es una lotería, coincidir con el novio de la otra pareja es aún más improbable
Clásica salida de grupo: A comer y a hacer algo divertido a saber: bowling, cine, teatro o algo original. Son las ocho, te subís al auto y ya te están sudando las manos anticipando lo que se viene. Vos sabés que de acá a tres horas ellas van a estar cuchicheando y vos te vas a mirar con el otro pobre pibe, que de acuerdo al caso estará, con los huevos al plato como vos, mirando el reloj para tomárselas y no volver hasta que a estas dos locas se les ocurra reencontrarse o, peor aún, intentando ganar puntos con la minita. Para lo cual, el retardado intentará " volverse tu amigo", lo que lo volverá aún mas odioso, tedioso y generará infaltables ganas de abrirle el pecho con una cuchara de madera sin filo.

¿Cómo explicarle a esta marmota que yo ya tengo a mis amigos, que este buen caballero que intenta contarme algo trascendente me resulta un escollo natural entre el generoso ruido del medio ambiente y un servidor? ¿Cómo expresarle que en una mesa, con mis amigos, duraría poco? Y por poco me refiero a que le meterían un bollo a los cinco minutos y se lo llevarían a un baldío a "hacerlo machito" de un par de saques.
Y cada tanto cesa el parloteo, ellas se miran, cómplices. Son felices, saben que mientras los pibes se estén embolando a mas no poder jamás podrán hacer causa común frente a ellas. Ojo, si el pibe es copado en serio se vuelve un macanudo y al toque se corre el riesgo de compartir código y si encima empiezan a llevarse bien FUE. Nunca más. Porque en la mente de una mujer " si se llevan bien probablemente se irán juntos de piratas" y la idea no es facilitarles el laburo, sino ponerles la catarata mas cuesta arriba.
Termina la noche y el consuelo me esquiva.

¿Gordoooo la pasaaaste bieeen?
Mi cara es la de un hombre a quien le acaban de avisar que tiene cáncer.

Ella chocha....

Vuelvo a casa y veo que la calle está mojada, los semáforos parpadean y el auto está asegurado....

A FLOR DE PIEL: LOS CHONGOS Y LA DEPILACIÓN.

Estaba tomado una cerveza en lo del pelado, charlando de boludeces, de minas, del partido de la semana, de minas, de la crisis y de cómo las minas se habian vuelto un tema recurrente en nuestras charlas. Y preparándonos para salir de rotation esa noche enfilé para el baño a hacer unos retoques de jopo frente al espejo ( vanidá o simple y creciente amariconamiento de mi parte, me tiene sin cuidado) cuando encuentro una maquina cortapelo enchufada frente al cajoncito de la ropa sucia( igual a las que se usan en la peluquería).
Me quedé largo rato pensando que hacer: Porque el pelado no es " semicalvo" sino una perfecta bola de boliche; nombrarle la existencia de esta maquinita podría ponerlo en duda sobre su virilidad musolinesca que exhibe cual un Kojak del tercer mundo y que ha sabido conquistar en más de una oportunidad.
-Ya fue... le pregunto - Me dije y dirigiéndome hacia él le pregunté: -Pela, la maquinita esta... seré curioso... ¿Para que carajos al tenés? ¿Estas de revival de cuando tenías once años? ( ¿Y pelo?)-
Y el pelado me miró, se rió, se paso la mano por su bocha cuasi brillante y me dijo - No es para esta cabeza, sino para la otra.- Y se tomó de la zona baja del pantalón de una manera que ni Michael Jackson podría imitar.
Me quedé seco, pasaron dos segundos y caí en cuenta. Solté el implemento que fue a dar por tierra y corrí a lavarme la mano en señal de notoria disconformidad con la joda.
Salí del baño a las puteadas -Pelado vicioso y la madre que te parió ¿te das podadora en la garompa?- Grité, convencido de que mi idea del revival de los once no era tan descabellada.
Y riéndose me explicó como había decidido quedar al natural, evitando la mata, recortandose el afro y apostando por la moda ladilla cero.
Despues de contarme la historia de una ex que se lo propuso y que a su vez practicaba esta filosofía de dejar que el viento recorra el peñasco sin yuyo me dijo, "uno practica con el ejemplo, y si las chicas te ven de esa manera, por ahí se prenden y se sacan el vellón también ellas". El pelado era una fuente eterna de sabiduría y cuando te explica estas cosas crece un halo de luz alrededor que lo hace volverse uno con "la fuerza"....
Yo escuchaba pensando en la infinidad de veces que vi volver a amigas y novias de la depiladora, irritadas y con ganas de matar sin razón o excusa aparente; he visto bigotes hitlerianos, corazoncitos y hasta un trébol, pero nada como esto.
Llamé a una de nuestras lectoras que se dedica al rubro de la medicina estética y me puso al tanto via mail, contribuyendo con una dedicación infinita aún más a mi asombro... "Así como la mujer siente más y mejor las caricias en un relación intima al estar depilada... lo mismo pasa con el hombre.... y es una invitación de decir "¡comeme!" Tanto para el hombre como para la mujer. La depilación es una invitación a acariciar y ser acariciado"
Lo pensaré... De momento le he prometido una nota agradeciéndole el tiempo que ha invertido en hacernos menos burros, EUROFEM no tiene un pelo de pudor y va calentado la cera para mitad de semana. Siguen Ustedes chicas, siguen Ustedes....
Hasta entonces!

LOS PELIGROS DE QUEDARSE EN CASA... SOLO SE COMPARAN A LOS DE SALIR DE CASA....

¡¡¡TE MATO ELEONORA; ¿DECIME QUE NO COCINASTE DE NUEVO ANCHOITA?!!!!

Ante la culminación de un fin de semana reclusivo, los comentarios empiezan a llegar a manera de lluvia de correos electrónicos de novios y maridos aterrados y sometidos. ¿Cuando terminará esto?

Son las siete de la mañana y la casilla de eurofem explota. Personas de uno y otro sexo me consultan para ver pueden hacer para abandonar sus sendos hogares y no volver con ébola. Tras un fin de semana encerrados full time con sus medias naranjas los muchachos y las chicas están pensando en qué tan sospechosos se verían si salieran por el hall del edificio cargando una gran bolsa de correos ensangrentada, un pico , una pala y una sonrisa delatora recorriendoles el rostro de lóbulo a lóbulo.

Es que estos días EUROFEM se pregunta: ¿Qué hacemos pues con aquellas parejas que antes de la gripe A ya estaban viviendo una pequeña crisis y ahora pasan cada uno de los preciosos segundos que Alah les ha brindado con su nuevo/a compañerito/a de celda y viceversa?

Las ventas en todos los rubros bajan, a los shoppings la gente ha dejado de ir y el tema del alcohol en gel en las manos empieza a secarle la piel a mas de una, lo que empieza como una idea original ( " Gordoooo, nos juntamos a ver una peli y pedimos algo") se vuelve una pesadilla en la que hombre y mujer se vuelven Herizos y Globos de colores de manera alternativa. Demasiado tiempo encerrados, es como salir de vacaciones a la Antártida en época invernal. Tarde o temprano el espacio se volverá reducido, el aire empezará a faltar, irán tornándose para ir al baño y quedarse mirando estáticos la cantidad de jabón sobrante o calculando mentalmente las vueltas para que se acabe el rollo de papel higiénico. Y eso no es todo, pronto el aburrimiento se trocará en un listado de preguntas de imposible resolución para el macho de la pareja, cosas que de solo ser imaginadas quemarían medio tablero de la delicada maquinaria mental del homosapiens, habran reclamos y propuestas encubiertas, ohhh si amigos, una película dura solo una hora y media....
Luego vendrá la pelea, los mamporros, las miradas de furia, los sacudones y los chorros de soda fría cuando el otro esté cantando bajo la ducha, ausente de todo peligro. El control remoto se volverá el cetro entronizador del poder y tal vez, solo tal vez, el sexo pueda llegar a calmar un poco las cosas.
El se quedará enculado mirando un rincón, ella hará que plan de 5000 minutos libres entre sus amigas les quede demasiado ajustado. Oh si! ¡El patíbulo de un hombre se contruye con las tablas que traen las amigas de su pareja!
Luego vendrá la reconciliación , la goma de pegar, el juntar los restos de platos, el volver a un intercambio de rehenes post guerra fría que deje satisfechos a ambos, se mirarán, se preguntarán como salir para adelante, se acobijarán convencidos de que la vida no podría haberles puesto algo mejor, o peor en frente y saquearán la heladera por última vez.
Nunca el preludio de un lunes se ha visto con ojos tan benevolentes, otro finde, otra historia, EUROFEM felicita a todos los sobrevivientes y les promete más acción para el próximo.
Saludos!