HOROSCOPEATE ESTOOO, PARTE DOS

SEGUIMOS CON LOS OJOS PUESTOS EN LOS SIGNOS ZODIACALES Y ACÁ VA LA SEGUNDA!

LEO: Leonina loquita! Quien sino vos sabe lo que significa llevar las riendas de la pareja, desde hace unos dias que venís cambiándole " el estilo" a tu chongo ya hora te das cuenta de que parece un flogger metalero darky con zapatillas de la martina... Preso de una crisis de identidad se va a vivir con el portero y le cuenta a todo el consorcio que te va la sodomía: TIP DE LA SEMANA: Levantate tempranito y comprá el diario para buscar nuevo derpa, desde que se corrió la bola hay dos travestis tucumanos ninjas que desean hacer una peli chancha con vos y el administrador.

VIRGO: Siempre atenta, siempre perfeccionista, siempre exigente... Y te estas quedando solita. tus últimos dos ex novios se fugaron juntos a Catamarca y ahora regentean un hotel gayfriendly. Por momentos creerás que nunca encontrarás al hombre ideal para tí, la desesperación te lleva a entrar a barrios carenciados con una remera que dice " Aca no hay un solo negro que se la banque". TIP DE LA SEMANA: Preparate un bañito de asiento con Aloe Vera, espadol y Glifosato ( lo mismo que usan como herbicida) y llevate un buen libro grueso que después de ser la hembra de toda la villa vas a estar en ese bidet por un par de semanas.

LIBRA: La diplomacia en persona, simpática y refinada decidiste tomar un curso de tejido con tus amigas para matar un poco el tiempo y generar un nuevo grupo con intereses comunes. Gracias a tu singular descuido terminaste en la cancha de All Boys tejiendo una alambrada ( hay que mirar bien la letra chica!) y ahora la barra brava te quiere hacer su mascota. TIP DE LA SEMANA: ni se te ocurra mencionar a Central y si el capo de la misma te pide una bufanda se la hacés con alambre de cobre.

ESCORPIO: A todo o nada y siempre escasa de paciencia; vino tu suegra a cuidar al nene la semana pasada y te dió a entender que la casa estaba hecha un asco, que la comida era peor que la de un avión y que como mujer dejabas bastante que desear. Floja de pulgas le corriste el tapete en el momento en que se disponía a bajar la escalera caracoly ahora la tenés dura del cuello para abajo en una cama ortopédica en tu living. TIP DE LA SEMANA: no seas vengativa, pero si estas con ganas mandale una sobredosis de Agarol con queso rallado, asi revienta esa vieja de mierda!

SAGITARIO: Independiente y apasionada, amazona cálida y sincera que te prendés en deportes de riesgo sin informarte lo suficiente. Te pusiste a hacer bunge jumping sin corpiño y quedaste nokeada, al tensarse el cable, por tus propias tetas. Si bien Ripley te prometió un especial vos pensas en demandar a todo el mundo y cobrar por la nota. TIP DE LA SEMANA: Hay que ver el vaso medio lleno, una amiga que estaba haciendo lo mismo en el día de su período terminó como Carrie en la escena de la ducha.

CAPRICORNIO: Solo por encima eres fría e insensible, mandaste a cagar a dos chongos la semana pasada porque no eran " tu tipo" y los dejaste de garpe en una estación de servicio de Gonzalez Catán , negándote a traerlos de vuelta a Capital. Los pibes juraron venganza y fueron a los medios de comunicación con la historia, vendieron el guión y te escracharon con pancartas para un programa de chimentos: TIP DE LA SEMANA: Leticia Bredice está haciendo un castingo para hacer de vos en horario prime time, su personaje se llamará " Conchuda Hija de Puta" y se hace trola a los cinco minutos de terminados los títulos.


Bueno chicas, ya lo saben , si el horóscopo lo indica a mirar las estrellas!

Saludos

EUROFEM TE TAROTIZA LA POSTA ( DE LA SEMANA PASADA) PARTE 1

¡EL HORÓSCOPO DE EUROFEM PARA ESTA SEMANA QUE PASÓ!

A verrr que nos deparan los astros para las chicas? Porque mirar hacia el futuro cuando podemos mirar hacia atrás? Tomamos estos simples pronósticos y aproximaciones pasadísticas de nuestros Astrono-chongos que de muy buena gana te cuentan como va a ser tu vida en los próximos dias de acuetrdo a las cagadas que te mandaste la semana pasada:

ACUARIO: Loca lindaaaa, esta es tu semana, en pos de buscar una nueva huevada con que divertirte y resaltando esos dotes de individualidad que la naturaleza te dio terminás comprando un container de telas apoliyadas para hacerte todos los vestidos nuevos para vos y tus amigas. Te harán un juicio ejecutorio y terminarás cosiendo al lado de seis bolivianas en un taller de la salada. TIP DE LA SEMANA: aflojá con la poesia aikai ( de tres lineas) te está quemando la croqueta.

PISCIS: Loquita ambiciooosaa, te propusiste armar una red de contactos de chongos para las solteras del grupo , siempre inquieta terminaste en una bailanta de Laferrere con un camión lleno de operarios metalúrgicos y de ahí a la despedida de soltera de una amiga que ahora está de mascota oficial en ACEROS PARANÁ. Le gustaron tanto los fierros que ahora en el barrio la apodan óxido y su futuro marido la dejó. TIP DE LA SEMANA: Si quedaste con infección urinaria despues de la sandanga en el volquete, comé arándanos que además te hacen ir de cuerpo.

ARIES: Enfermita llena de energía y super responsable, te fuiste de mambo en el laburo la semana pasada y colocada de seis speeds te le fuiste al humo al pibe de la fotocopiadora en un frenesí de tonner y hoja A4, ahora hay gente repartiendo fotocopias de tus pechos en toda la oficina con una inscripción que dice " no le hace asco a nada". TIP DE LA SEMANA: Tanta impulsividad te está poniendo en jaque, aprovechá la volteada y hacete esponsorear la próxima troleada con victoria secret.

TAURO: Siempre paciente y a veces sumisa, lo agarraste a tu novio dos veces en orsai con rouge en la camisa y la espalda arañada. Ni lerda ni perezosa le pagaste a dos ex convictos para que le dieran una zurra y a los pibes se le fue la mano. Ahora estas con un cadáver en la heladera y tu suegra no para de llamar preguntando por su nene. TIP DE LA SEMANA: Saber manejar las emociones es saber sacarlo todo afuera en el momento adecuado.... El sádabo metelo en una bolsa de consorcio y dejalo en planta baja.

GÉMINIS: Tus dotes en la comunicación y expresión te metieron en el brete de armar una fiesta de despedida para tu compañera de secundaria que se va a vivir al exterior, calculaste mal la cantidad de tortas en la mesa de dulces y ahora tenés dos de tus mejores amigas con un puntazo en el pulmón gracias a una trifulca por la torta de chocolate. TIP DE LA SEMANA: Sabés manejar tus emociones, así que llorale a una y gritale a la otra alternativamente, asi van a pensar que estas loca.

CÁNCER: Venías tranquila hasta que tu jefe te pidió que hicieras unas horitas extra el fin de semana, sin saber bien cómo , terminaste cortando el pasto en su quinta de Moreno y perseguida por toda una colonia de avispas. Te pintó la cólera y armaste una manifestación feminista en la puerta, la cosa se fue de madre y terminaron apedreándolo, ahora sentís culpa. TIP DE LA SEMANA: Si el juez pregunta decile que te tenía en un sótano y que quería hacerte parte de una secta.

SE ACERCA LA PRIMAVERA Y TU AMIGO TE QUIERE DAR

¿ALFONSO ME ESTAS METIENDO MANO?

Puede ser la pregunta casual de algo que empezó como un tropiezo en la calle, y con la excusa de ayudarte a recuperar el equilibrio tu amigo de todos estos meses te calzó los garfios de manera poco casual. De repente lo ves que se te acerca demasiado para decirte boludeces, lo encontrás distraido junándote malamente el trasero y vos decís, " pero la puta madre que le pasa a este tipo".
Pasa que se acerca el final del invierno y ese muchacho al que vos le contabas tus intimidades, ese que te bancaba en todas, ese que te sostuvo en más de una ocasión la cabeza cuando te pasabas de hora feliz (y vomitabas en la lleca como una poseida salida de la película del Exorcista) ahora te quiere dar matraca. Y se le das un poquito de cabida el pibe de cabalga hasta San Isidro ida y vuelta.

¿Que hacemos entonces chicas? O sea, a todos les encanta saber que hay alguien en el mundo que gusta de uno. Ayuda cuando estamos solos y más aún cuando estamos con alguien más. No solo te permite pensar que sos la última reserva de belleza sino que además te tunea el Ego lo suficiente como para salir a ganar los fines de semana y te obliga a ponerte linda cada tanto. Ahora bién, tenemos a un loquito enla CNN que está declarándote la guerra y quemandote tus banderas en frente de los ojos inescrupulosos de todos aquellos que los conocen. Ya empezas a recibir esos mensajes raros de tus amigas como dicen " ¿che que vas a hacer con este fulano, porque el pibe te vé y se transforma, parece el coyote, le faltan los cubiertos y el babero y que te corretee por el desierto?".
Acá te quiero ver: EUROFEM te previene de malas prácticas hacendo uso de sus tecnicas de negociación Loose Loose. Porque sabemos que las cosas se van a ir al carajo y de la peor manera te tiramos la posta para estas ocasiones:

1. Ya fue, si siguen de "amigos" te va a mandar a la puta que te pario al grito de histérica de mierda. Jodélo un poco, hacéte la borracha una noche y comele la trompa. Si no te gustó decile que te habian colado una pepa en la bebida y pedile perdón por ser bragueta dependiente. Aclarale que no te calienta ni drogada y decile que necesitas estar sola por unos meses... años.
2. Armate una movida SILENT ASASSIN, o sea, jugátela de espía y cuando menos se lo espere arrinconalo contra la esquina más oscura de la sapie en donde estén mirando un dvd como dos buenos amigos en una tarde de lluvia y dejalo pelotudo a fuerza de cogertelo. Nada, si recuerda para que carajos servía la tecla "M" del teclado es porque no le diste con suficiente vivacidad. Al día siguiente hacé como si nada y acotá " bueno ya nos sacamos la calentura podemos seguir siendo amigos". Si te cargosea tildalo de maricón.
3. " A vos sos loquito... ya vas a ver" y le haces el curso intruductorio pre noviazgo. Y lo atormentás con un entrenamiento estilo colimba, que sepa a loque se enfrenta y cuando lo tengas en el piso como a Richard Geere, haciendo flexiones de brazos bajo la lluvia pidiéndole que abandone disfrutá de ver como entre sollozos te jadea" ...noo tengooo a dondee irr" agraga " Vos te los buscaste"
   

Dale murra a tu amigo, nos seas guacha, solidarizate con el pibe o mandalo al carajo, pensá que lo que desecha una es lo que ataja la otra con los brazos abiertos de par en par.

Saludos
Colton & Vegas

HACER COMO LA HORMIGUITA Y RECOLECTAR CHONGO PARA EL INVIERNO.

LA ECONOMÍA CHONGUERIL TAMBIEN TIENE SUS REGLAS. ¿QUE HACER PARA MANTENER EL CHONGO CUANDO VOS DEJASTE DE MANTENERTE?

No siempre es constante la vida de la mujer moderna. Se vienen los primeros frios y las revistas del género arrancan con la huevada de la lana, los tejidos y las recetas con chocolate. ¿Y vos que hacés? Le das a morir, te mandas el volcancito ese relleno que viene con chocolate derretidito por dentro, te clavás helados con nueces y granizados, te manas con las chicas a un té libre y para las seis de la tarde lo llevan al dueño a la quiebra. Los fines de semana pasta en casa, que hace frio para ir al gym, que una cosa, que la otra y de repente lo inesperado; notas con cuánta frecuencua has terminado panza arriba en una cama intentando que el talle del verano te siga entrando en esos pantalones vaqueros que amagan con sacarle el ojo a un transeunte de un botonazo.
Paulatinamente, al ritmo del regettón, after en after te diste cuenta que los chongos también le aflojaron, estan más panzuditos, vienen más rellenitos y así y todo levantan más que vos que hace pocos meses eras la que más clara la tenías con el spinning de tus amigas.

Volvés a la alacena y te encontrás con que está vacía. ¿Donde están las provisiones? ¿Donde quedó el chonguete ese a medio terminar de hace dos meses? Y aquí recuerdas la fábula de la Hormiga y la Cigarra. Te va a dar un ataque y vas a empezar a hacer huevadas como llamar a un ex novio o a otro que era dealer de orégano ( lo hizo ilegal solo para poder venderlo más caro) y que te pasaba a buscar con un Renault 4 en cuyo baúl encontraste una vez una colección de revistas chanchas que te dejó muy preocupada. Vas a pensar que estas fea, que te volviste un escracho, vas a salir a regalar lo único que Dios te dio para negociar y vapuleada ante una campaña de autodesprestigio te vas a empezar a comparar con el precio del kilo vivo en Liniers.
¡Para loca! EUROFEM te tira una soga:

1. LAS GORDITAS GANAN: A veces tener de donde agarrar ayuda. Si te fuiste de báscula, portate chancha. El hombre recibe con benevolencia la mujer deshinibida que gusta de sus formas y no se queja de lo caído que tiene el culo o los rollitos de morondanga.
2. BIRRA BIRRA BIRRA: La pancita de birra es ganadora, copate a tomar una birra con los pibes de la barra y volvete uno más, buena onda si, pero también gata, no te pongas en " Carlitos" porque vas al muere, la mujer tiene que tener un toque de guarra pero siempre femenina, siempreee!
3. TENETE A MANO LA AGENDA: Y cada tanto pegale un llamadito a ese que no es tu mejor exponente, pero que sabés que cumple o que simplemente te tiene ganas. Y andá dosificándolo, no te engolosines ni lo dejes secar como una planta al sol, lo justo y siempre dejalo con ganas o con la promesa de un incipiente lesbianismo partuceril. Fijate, que para algo dios te hizo argentina.
4. MIRA PA AFUERA: Y pegate una volteada de extranjero, acordate que acá sos exótica!

Espero estas palabras nutran la reflexión, sinó, volvé a la bici que cada tanto un chongo en el gym aparece.
Saludos.
Colton & Vegas.

FANTASIAS SESSUALES

¡¡HACEME TUYAAAA VIKINGOOOO!!! ¿EN QUE PIENSA LA GENTE CUANDO HACE LA POQUERÍA?

Muchos de los caballeros que están leyendo esto se habrán indignado por la presente foto. Pero bueno, si nosotros podemos darnos el lujo de poner a Megan Fox ( que raja la tierra por donde pasa) bien podemos darle el gustito a las nenas mientras están en el trabajo. Muy probablemente estén leyendo esto mientras sus jefes fichan por encima del hombro como su muy aplicada empleada del mes tiene un fetiche con hombres sudados, húmedos, con olor a incendio y armados como si fueran un transformer!
Las chicas están tan desmadradas como nosotros caballeros, y el mundo del chongo lo recopila a través de EUROFEM y un listado minucioso de las fantasías que deberías estar haciendo realidad antes de pasarte de rosca, te dejamos un listadito para ir poniendo en forma a los roedores antes del verano.

1- Mantener relaciones en grupo: Si tan solo tuviéramos un grupo en facebook que se prendiera en cualquiera... un momentoooo.... ¿Les vá? No no mejor no mezclar la paja con el trigo.
2- Mantener relaciones con una persona del mismo sexo: Mi machismo me impide hacerme cargo de esto, chicas si desean dar rienda suelta a la imaginación y armar un video casero llamado " noche de preparatoria 2" mi cámara está a vuestra disposición.
3-Hacer el amor en un lugar insólito: Todos tuvimos la enécdota de un amigo de un amigo que por querer hacerse el loco poniéndola en un "fitito" terminó con la palanca de cambios en el totó y entre los balanceos y desniveles patearon el freno de mano y terminaron barranca abajo colgados de un arbusto con 1000 mangos de pintura que pagar y muchas explicaciones en la guardia del hospital zonal. Lo del lugar extraño hay que prepararlo. Los autos se usan mucho, las casas rodantes también, pero se zamarrean como si hubiera una corrida de toros dentro, las carpas de campamento son una verdadera cagada. Recomiendo probar la mesada de la cocina luego de limpiar un salmón rosado. La resbalosidad le pone un " no se que ".
4- La tricota: acá es cuestión de revolear una moneda y salga chicha o limonada meterse en la onda swinger es un camino de ida. Sobretodo porque el más reticente en la pareja siempre es quien más copado termina.
5- Dos hermanitas japonesitas vestidas en jumper y usando colitas: Si encima son gemelas uno está obligado a filmarse y subirse a youtube, siendo proclamado héroe del pueblo y divindadpagana.
6- Hacerlo con disfraces varios y en situaciones específicas: a las chicas les gusta jugar con la imaginación muchachos, asi que si un día las despiertan al grito de" fuego fuegoo la casa se incendia" y ellas se limitan a ponerles un billete en los calzones es porque han estado mucho tiempo de jarana en bares de streapers para solteras o divorciadas.
7- Hacerlo en al azotea en plena luna llena: En mi corta experiencia puedo decir que mis vecinos del segundo piso de aquí en frente no se pierden de una sola noche de calorcito y se entregan al petete violento entre las once y las doce menos cuarto. A veces me siento en la terraza con una cerveza a ver como otros se dedican a ponerla sin miramientos y los arengo desde mi ventana.

Es todo por ahora, vayan postendo en el grupo las ideas que se me hayan olvidado.
Saludos!
PD: lo del segundo bombero fué innecesario, pero que va ya teníamos la foto bajada!