SALIENDO CON UN "OBSE"

QUE HACER CUANDO ESE MUCHACHO QUE PARECÍA LA LUZ DE TUS OJOS SE VUELVE UN ENFERMO TRASTORNADO COMPULSIVO DE LA OSSESIVIDÁ.

De repente te empieza a caer la ficha. Llevan saliendo un poco mas de un mes y te encontrás en la clásica charla de amigas donde, para condimentar esos momentos en la que una multiplicidad de temas riegan el aire de un café ( la maternidad de una de las chicas, el vestido de otra, un maquillaje con descuento y las pastillas que te dejan celulitis) tirás un comentario al pasar sobre tu gordo. Arrancás con el clásico "Ay Chicas! No saben lo que me pasó..."
Y les contás toda una cena reeee de ensueño en la casa de este muchacho en donde terminaron medio dando vueltas por el living viendo una comedia francesa.
-Y bueno, terminó le peli y yo estaba super super cachonda y lo ví ahí hecho una ternura... y me le fuí al humo antes de que cayeran los títulos.- ( hasta ahi todo bien, a las chicas les encanta una historia con motes románticos y hasta te pueden llegar a largar un suspirito de aprobación, pero siempre hay una hija de puta en el grupo que quiere saber qué más pasó que te haya podido cagar la velada)
-Y¿?- Pregunta la hija de puta que nunca falta.
-Y nada...- le respondés vos, -Me sacó de encima sin decir nada, se fué hasta el reproductor, se quedó esperando a que terminaran de pasar todos los títulos, sacó el dvd, lo puso cuidadosamente en la caja, lo devolvió al estante prolijamente ordenado y recién allí volvió al sofá.
¿Se habrá enojado por algo?-

Tus amigas se miran como diciendo " le decís vos o le digo yo...."
Y ahi la escena continúa como un gran thriller donde se ha descubierto que el asesino era el rengo del principio por el que nadie daba dos mangos.

• Cuando lo viste jugar con la servilleta , doblándola una y otra vez y vos pensaste que el pibe estaba super nervioso por esa primera cita y te encantóooo: OBSE.
• Cuando fuiste a su casa y viste que estaba todo re ordenado y dijiste " Por fin un hombre que se junta los calzones del piso!"= OBSE
• Cuando fue a tu casa y encontraste el baño todo sequito y hecho un espejo después de bañarse= OBSEEEE. Mostrale una bolsa de tierra a ver si sale carpiendo.
  
• Cuando caminas por la calle y el te corre de las rejillas que hacen de ventilación para el subte y vos pensás " es un divino, se preocupa por mi", no chiquita.... Es un OBSE y tu vida corre peligro.
  
• Cuando viste que tenía diecinueve paquetitos de chicles, todos abiertos en el auto y a todos les faltaba el primer chicle.... ES UN OBSEEE ( Y además empieza a darme miedo).
• Si cada vez que va al baño a lavarse las manos tarda como media hora y te gasta todo el jabón GUESS WHAT? ES UN OBSE, PERO LIMPITO.
• Cuando el verdulero de la cuadra que siempre te ve pasar y se manotea la zona baja de la pelvis recordándote que "subió la berenjena", se pasa de mambo y empieza a transformar la verdulería en un delirio solo comparable al que tenía el loco hijo de putas que se le ocurrió la idea del tetris= ES UN OBSE, PERO CON CARITA DE NORTEÑO.
• 

Pebeta no des mas vueltas. EUROFEM es tu psicólogo de turno y te invita a que lo mandes a medicar a gusto. Que le enchufen una pichicata del tamaño de la vacuna de la aftosa y lo dejen golpeándose solo la cabeza porque no hay suficientes bolsas ziploc en la alacena para seguir organizando los calzones por color... Buscate un reo que esos no tienen problema con nada!

Colton & Vegas

PENSABAS ENCONTRAR UNA FASHION VICTIM

Y encontraste a la gordita con culpa que vive en vos....

Mirás el ropero que no da más. Pasas por delante del espejo casi sin apuro y volvés medio espantada. Se escuchan sonidos de madera cediendo y se desploma el revistero ante el peso de las revistas de moda. Te quedás un buen rato buscando...¿Dónde se alojaron esas tardes de té con muffins lastrando a dos manos con las chicas? -Ahí!- Te decís victoriosa, señalándote la cola. Es al pedo, heredaste lo peor de la genética de tu familia, si por lo menos algo de esto se te fuera a las tetas estarías hecha una diosa, pero no, al culo, o a la cintura y a las piernas, que ya empiezan a tomar forma de mortadela. Tomás lapiz de labios y escribís " Soy un cebú caderón", te reís de tu broma y después te chantas a llorar como una loca pensando " y ahora como carajos limpio el espejo...".
¿Que le vas a hacer? Lejos de tomártelo con calma, vas corriendo a la balanza que dejaste escondida debajo de la cama y te pesás. Ahora si, la depre te toma de rehén. Como lo haría un asalta bancos en las películas (que se ha visto emboscado por la policía en una salida poco planeada), te toma por el cuello y te sienta a esperar rogando que nadie te vea así y preguntándote si querés salir viva de esto, se limita a pedir pizza y un helicóptero. Te comés la pizza pensando en que de ser un verdadero cebú estarías entrandole a la verdurita. Te volvés a mirar al espejo con el pedacito final, sin queso ni salsa, como si fueras a batirte a duelo de pistolas contra tu reflejo. " Me hablas a mi, gordita? Me hablas a mi? No veo a nadie más, así que debe ser a mi..." Clint Eastwood en su período no sería tan malo como vos en ese momento. Lanzas el culito de pizza a la caja y revoleas al aceituna a la mierda. Ya es oficial. Estas a dieta.

Mmmmm ¿Muy EUROFEM no? Para nada.
AL carajo con todo, te vas al gym ( ese que pagaste en marzo con el descuento anual y que usaste una vez en junio y otra en agosto pero solo para ir al baño porque no llegasbas a tu casa) y te metes a hacer spinning como una psicótica. Clase de todo, de aero, de local, de pump, de lo que sea y si de paso encontrás algún chongo para elongar un poco en casa mejor. "Ya van a ver, voy a quedar como una publicidad de Unicef de flaca". Y te das maquina y maquina por dos semanas.
Si tan solo la naturaleza siguiera los preconceptos del fotoshop. Ahora tenés dos centímetros menos de cadera y el mismo culo, parecés una pera vestida de naranja de jugo en oferta. Te va a dar un ataque. Si te piropean desde lo alto de un obrador te chivás, subís dos pisos por soga para buscar al pobre paraguayo que casi se mata para elogiarte el totó y lo cagás a trompadas ahí mismo.
Sos una Loquitaaaaa, una Loquita enfermaaaaaa. Aflojá demente que no te sobra chocolete!
Eurofem te quiere tal como sos, y muchos hombres también, querete vos palurda porque si no le vas a poner garra a la carne que venda tu mostrador te va quedar todo de clavo para hacer empanadas. Ponele onda a tu vida y juntate con amigas a correr, o con amigos a ponerla. ¿ Y si te comés una fiesta en vez de una pastafrola? Además de dejar contentos a seis muchachos quemás calorías. No todo está perdido si sabés que lo que gana es lo de adentro, y lo de afuera, emparchalo con push up que cuando los giles se aviven del relleno van a estar tan calientes que les va a chupar un huevo que tengas un cotillón por busto.

Divertite pirueta y feliz Primavera!
Colton & Vegas

ODIO LOS ANTICIPOS DE PRIMAVERA... Y A MIS VECINOS EXHIBICIONISTAS

Había un momento donde las estaciones se respetaban, hoy se abren las puertas a la estación del amor sin esperara a que el reloj de las doce de un septiembre 21.

Realmente me desconcierta: Salgo por las calles hace unos días y veo que ya han terminado de liquidar las prendas de invierno y que están por empezar las liquidaciones de las de primavera-verano. O estamos ante una avanzada de diseñadores pijoteros de la tela y con problemas de precocidad, o estamos viviendo muy rápido. Puede que ambas.
En el barrio me manejo por las señales de la naturaleza para darme cuenta cuando es propicio empezar a guardar los pullovers y sacar los bañadores a tirador que tan bien me quedan.
Estan las palomas de la plaza: cuando veas a una paloma mas gordota que otra, inflandose toda, gorgoteando con sensualidá frente a su próxima compañera y caminandole detrás como un chongo pesado en un after, es Primavera.
Cuando los brotes de las azaleas se vuelven capullos y el resto de los fresnos de la cuadra empiezan a tener esa varicela verde con los primeros botones a punto de brotar: es primavera.
Por último están mis vecinos de enfrente: LOS EXHIBICIONISTAS.
Cuando me mudé a Urquiza, buscando la paz y la tranquilidad que las lineas de bondi de Recoleta me habían quitado ( terminaba mi dia enebrando una maquina de coser funcionando del pulso que llevaba) lo que menos supuse fue encontrarme con los vecinos del segundo C del edificio de departamentos de la cuadra de enfrente. A él no le doy mas de 37, a ella en cambio le doy generosos 33, aparenta menos pero cada tanto se pone a bailar mientras cuelga las sábanas con un disco de Army of Lovers que solo ella debe tener en Argentina.. Ninguno se destaca por su recato a la hora de colgar la ropa interior en el frente a la vista de transeúntes y estudiantes del CBC que van de camino a la sede de Drago.
No es gente muy distinguida, sus hijos juegan a lanzarse con el mobiliario por la cabeza hasta que su madre hastiada ( ama de casa y renegadora de profesión) les reparte una tunda que resulta en un revoloteos de manos, juguetes y críos, que lo dejan a uno sin aire. Viven modestamente, con las plantas a medio regar ( ni marchitas del todo, ni con capacidad de dar una puta flor de algo) y puedo ver si hago foco, una lata de leche NIDO que hace las veces de maceta en medio de todo aquello. Dos reposeras y una luz que es prolijamente tapada por el ramaje de la calle dan el marco perfecto para que las noches de moderada temperatura se abran las jaulas del balcón del amor.
Arrancan tipo once, cuando la calle está mas tranquila. Y se armá la primera ronda de petuso.
Es el petete canapé que el cholo disfruta como un champán bien frapé. Si uno se asoma de repente o prende una luz cesa el cabeceo, se escucha una plática en voz baja que termina con el clásico y reasegurante " Dale que no se ve nada". y Vuelve con la tenacidad del pájaro carpintero a darle sin pausas hasta las y veinte. Si el cholo está rebozante de amor o la fainá rellena le dejó resto para algo más, se prenden al alambrado que recubre el espacio abierto del balcón y ahí no queda todo. Pasan a las reposeras ( con un logo de cerveza que no he podido volver aprobar desde entonces) y cada tanto gritan o patean una maceta, el tender con la ropa de los mocosos, la mismísima reja o los juguetes que han quedado regados por el piso.
Once y treinta y pico y ha vuelto el silencio, solo se ve una luz roja de un cigarrillo que se pasa de mano en mano en el balcón del amor, se meten sin prisa, se enciende la luz del baño y me quedo mirando a mi querido co-editor: Vamos a tener que conseguirte novia para este año Vegas.
Vegas ya empezó a cambiar el pelo y deja pelusa por todos lados. Se nos fué el invierno, será cuestión de hacerse a la idea.

Como el palomo de Constitución " Atilio " que nos manda esta foto con cara de " este verano te hago un huevo" versión palomeril de " este verano te hago un bepi".

Colton & Vegas.

LA "PETEDEPENDENCIA" Y LOS BENEFICIOS PARA TU PAREJA

Desgarrador! Los que se atreven a salir a la luz resultan relatos por momentos conmovedores, otros son simples guarradas que nos evitamos porque acá somos un blog medio fifí que levanta el meñique al tomar el mate cocido.
Están las que miran con desconfianza, clásico tema puerco elegido por hombres. Son pocas, casi contadas con los dedos del pié las mujeres que abiertamente se confiesan amante de este arte.
Los hombres son fieles adictos a los placeres orales, un chongo jamás se negará a un petuso de onda, porque prima en su vida la cortesía a un seco "no".
El desayuno presidencial en la República de Petonia se sirve con amor, evitando el diente malicioso que raspa y las caras de Mafalda cuando le ponían la sopa por delante. El peteribí es un acto de arrojo y como tal, merece un poco de arrebato, de desenfreno cuasi delictivo y de complicidá ( "Gorda hagamo la gran Bonie Y Claide", dice el chongo cabeza y energúmeno mientras se señala la parte baja del abdomen). Y no siempre debe ser entregado sin discrecionalidad. Una mujer sabe que su honor y su honra es todo lo que puede llevar con la frente en alto en su núcleo social. Si la bola se corre de que la chavona le da al balero más que Sofovich en la noche del Domingo estamos fritos. Por eso, el hombre debe ser adoctrinado en la técnica básica. Pete es premio. Pete es reconocimiento, pete es la medalla de Honor que da el Congreso para los ex-combatientes de los gustos de la mujer.

• El gordo te arregló el cuerito de la cocina que hacía un mes que perdía, hay pete.

• El gordo te acompaño a esa cena pedorra de tus ex compañeros del secundario que ni vos podés ver y se portó como un duque, hay pete.
• El gordo te armó cenita romántica y avivó un poco el brasero de la relación recordandote porqué te eligió a vos por sobre el resto, hay petunia.

Al chongo le queda el ser, siempre y en toda ocasión, un eterno agradecido. No ponerse en DT del PT al pedo ( cuando se pone a decir " asi si, asi no, mas arriba, menos de ahi, mas de allá") porque corre el riesgo de la que la mina lo miré como diciendo " ¿querés hacerlo vos y yo te miro lindo...?" y mandar todo a la madre que lo parió tomándose el buque ahí mismo, con la consiguiente caminata deshonrosa del pingüino ( con los lienzos abajo por todo el parqué y suplicando para que vuelva) .

"Dando y Recibiendo Clarisse" decía el Doctor Hannibal Lecter, copate con tu pareja, no te hagas la vegetariana y demostrale con orgullo al mundo porqué Dios te hizo mamífera.
( Siento que las notas se van progresivamente al moño en este blog...los quiero mucho!)

Colton & Vegas

LA GENTE DE CORCHO SE VA A LA MIERDA Y FILMA UNA PORNO

Adictos al sesso y a la botella dejan volar su imaginación para crear este espacio oprobioso post canapé. A veces una picada se te va de las manos y termina así: Las posiciones preferidas de la gente de corcho relatadas paso a paso exclusivo para calenchutear a toda la garotada de EUROFEM.

LA PRIMERA: EL BIGOTERO FIEL: Pose poco romántica, pero muy eficaz a la hora de ahorrar hilo dental que secunda esos momentos donde la visión se nubla y se produce ese carraspeo de gostosidad que deja perplejo al expectador. ( escuchese con música midi de fondo para asegurar que es una porno como dios manda)

LA SEGUNDA: EL MISIONERO, PERO COMO EL VINO LO HACEMOS EN LA CORDILLERA ACA LE PUSIMOS EL MENDOCINO. Aquí podemos ver como la aceitunita perversa se deja acceder en un silogismo de espasmos, rellenos de morroncito en salmuera y coquetea con la idea de invitarte un vermú luego del acto.
También conocida como "dale pronto Rolando que ya llegan los pibes ". Siestera por excelencia.

LA TERCERA: EL BURRITO DAMAJUANERO: Una posición que permite acrobacias más intensas, ritmos mas fervientes y la clásica charla sucia que tanto bien hace. En este suplemento pudimos escuchar frases como " Pedile perdón a papá", "Mantecoso y Batata hacen un vigilante", " Oh pero que aceitunita más puerquesita eres". Vemos que no es tanto lo que se dice, sino cómo se lo dice.El tono es el principal ingrediente ( como la papa frita, el palito y el maní lo es del perfecto triolet) ya que muy fuerte puede llamar la atención de los vecinos, pero escaso de sonoridad, dejar a la señora corcho preguntando " que? que dijiste?" y repetir queda mal.


Si esta nota es especial, pero que va, si vas a reciclar hacelo con arte.
Colton & Vegas