martes, 28 de diciembre de 2010

HACIENDO BALANZA

Obbbvio que no deberías haber comido esa cantidad de porquerías estos días. Pero entre las despedidas de fin de año, que copa de  champagne por acá, que  cerveza con las chicas por allá, y luego las cenas, te sentís para el horno de una panadería... Y ahora esta panza  y esta cola y esta  balanza ( si tan solo Moreno  la interviniera también a ella y me tirara los números para abajo)...
Y la Eurofémina es un monumento, pero no siempre es de  mármol y cuando le canta "falta envido" al espejo con un 4 de copas, medio que  le pinta el bajón pre verano. Se mira, se juna, se estudia, se pregunta "si le está hablando a ella, porque no hay nadie más en la habitación, así que debe ser a ella", se hace morisquetas, se  saca un barrito, saca más panza todavía, se estira la chicha. Llena los cachetes de aire y pone cara de lechona levantando la nariz. Se mira la cola, da vueltas y más vueltas y más  vueltas y por ahí cae en la cuenta de que  se ha empezado a parecer a su mascota cuando era cachorra. Se ríe y después se deprime; porque  algo le dice que así, por más que  finja ahogarse en cuanto carperío encuentre en  toda la traza de la ruta 11, no va a haber bañero que le  haga respiración boca a boca.
Las chicas argentinas viven condicionadas con su  físico: lo  vuelven un culto de doble  filo que termina en disquisiciones del tipo: " porqué solo me quieren para ponerla". La que tiene porque tiene y lo esconde, la que no tiene porque no tiene y lo pasea. Eso sí, todo se critica. ( "Que es de gym , que paso cirujano, que  no podes venirte así o hacete arponear primero") Y a veces las Euroféminas se  bajan de la rama del serpentario desde donde  se  sacan  chispas con las de la otra vereda, para darse tregua, pero por las dudas, meten el protector solar junto con el suero antiofídico en la cartera de playa.
El tema no es simple: No hay  una sola descendiente de Eva que esté contenta con lo que Dios le mandó, así sea  Araceli Gonzalez ( que sigue estando  como un tren después de los 40) o la mina que vive al lado de tu casa. Todas tendrán de que quejarse.  La cola muy parada- hay se reee nota que no es de ella- o muy caída, muchos  pocitos o no los suficientes, busto de 85 o de 120. Lo importante es la actitud. La gordita ganadora gana siempre más que la flaquita histérica. La gordita con actitud,  es la que  viene y se planta  con cara de " traben las puertas y anuden la tranquera, no se me va un solo hombre de esta pileta hasta que no les haga la revisación médica". Y se nota. 
Las argentinas ( y peor aún las  porteñas y  conurbanenses cercanas) son muy  acomplejadas de todo. Hasta de lo que puede pensar o decir un  tipo cuando se le van al humo, haciendo eco de todos los traumas heredados de la mentalidad de  la colonia ( donde ser  vista como una trola en la Aldea de 1810 era jodido, porque habían  5000 personas en todo el pueblo y hasta las mazamorreras te  gritaban golfa).
  • La chica Eurofem está moralmente obligada a dar el ejemplo. Cuando todas las ortivas se claven el pareo, ella se lo sacará. 
  • Cuando todas se queden  haciendo face en un parador de celular, ella irá a la mitad de un picadito y le clavará un patadón a la canilla al que tenga la pelota solo para llevárselo rengo a la sombra y curarlo a besos.
  • Cuando todas estén con su  juguito de Ibiscus y lima-estragón ella se buscará tres cervezas y se encarará a los pibes que más le gustan  como  si fuera una más.

 Cuando sos como sos, las fotos de las colas del verano de Revista Gente, te sirven solo para secar el exceso de grasa en una docena de churros.

By Colton " Bay Watch" & "Barrenador" Vegas.

jueves, 16 de diciembre de 2010

LOCAS COMPRAS NAVIDEÑAS

Todos conocemos la historieta de fin de año al momento de comprar los regalos navideños. Están las chicas previsoras que tienen el arbolito  aprovisionado desde noviembre. Son las llamadas hormiguitas navideñas que hacen puré sus descuentos del 25 % en "Shhhoppins" y encargan el vithel toné en octubre para guardarlo congelado y especular con la suba estacional del peceto.
 Están las menos organizadas, las chicas cigarras. Que se han dedicado a pasearse con colores pastel en cuanto evento al aire libre se les ha presentado, usando  grandes  sombreros ( como en las fotos de la revista HOLA, original, donde parte de la realeza europea se permite cierto avatares de moda que aquí son  vistos como papel para escurrir milanesas) y anteojos RAI-bang ( ¡Es como  un estallido de la televisión italiana en tus ojos!) con motes de aviadora. Tacos gastados -estas chapitas están que no daaan más!- a fuerza de subir y bajar las cuestas de la calle Reconquista, del centro a Puerto Madero y de ahí al after de moda de Costanera para ver si hay pique. 
Es la que  una semana antes entra en un pánic-attack financiero, organizativo y emocional,  con  niveles de estress solo registrados en roedores que son colocados,  vidrio de por medio, a una gran pitón hambrienta.
Y luego está ella. La leyenda Urbana del 2010. La promesa del verano 2011: La chica Eurofem, la chica quilombo en puerta.
¿Qué cómo hacemos para identificarla? Muy simple:
Cuando  veas a una loca, sujetando  19  bolsas de 19 marcas rimbombantes ( como  buena recolectora que es) llenas de  regalitos de super ultra hiper oferta;  que revuelve un canasto buscando una remerita con la que combinar el chalequito que le regalaron el año pasado. Batallando a muerte -literal- con las otras shopojólicas( tendencia a usar jopo cuando se compra en demasía y sin control) y amenazando con  sacarle un ojo a alguien con su taco  sino retroceden. Ahí esta la chica EUROFEM!
  • Es la que tiene un  regalito ( que  opps,  mágicamente apareció  en la ultima semana de diciembre) en el árbol de la oficina con un cartel que dice "de parte de tu admirador secreto" y que ella misma se ha confeccionado.
  • Es la que  ves corriendo por los centros comerciales cuando tienen esas promociones de 50% de descuento  las noches del 22 y 23, llena de bolsas que atentan contra su seguridad y la de las otras maníacas que corren por pisos esmaltados, dejando chispazos en cada curva como un fórmula uno. Pasan por boxes ( Starbucks) cada tanto a  recargarse de un frapuccino e ir al baño para el resto del día y volver a salir a terminar las 500 millas de Altopalermo en un estado indecoroso. Será la primera en llegar, pedirá que le muestren todo, le hará esperar 20 minutos al resto de la gente y solo llevará un par de medias ante la indignación de toda la concurrencia. 
  • Es la que practica full contact contra señoras octagenarias para conseguir un pan  dulce en lo de Maru Botana, a precios que obligarían a una  familia tipo a elegir entre Pan Dulce o Vacaciones en la Costa. Producto que no  consumirá, visto que acaba de leer en una revista que  tiene como 10 millones de calorías cada porción, pero que siempre queda bien en la mesa navideña.
  • Es la que te llena de mensajitos psicomonguis de prosperidad y feliz navidad desde las siete de la tarde ( porque a las once las lineas se saturan visteee?) y se lo manda a todos sus contactos. Y doble si el contacto es un chongo, quién te  dice  que por ahí lo agarran esa misma noche medio entonado de champagne y  ¡Feliz Noche Buena para todos!
  • Por último, es la que aparece etiquetada en alguna foto de facebook, en estado calamitoso,  sentada de culo en el piso con un zapato en cada mano y una copa de champú a medio derramar, infaltable gorrito de navidad con el pompon medio caído y cara de " Así se termina el año, hip" segundos antes de desmayarse.

By" Ho ho ho" Colton & " Duende" Vegas

viernes, 10 de diciembre de 2010

PISAR EL PALITO

Con la  vuelta de los Ortega a los escenarios me puse a pensar en todas aquellas ocasiones en las que nos han puesto un palito por delante, con miras a ver cuando le damos el pisotón que la chica Eurofem ( ya aspirante a  leyenda urbana) espera.
Porque ella sabe que no hay nada mejor que  ver a un hombre llorar, que  un hombre arrepentido es la imagen de ensueño que la falta de  un genuino príncipe azul, solo puede subsanar. Que sus ojos se llenan de dicha cuando  lo encuentra con ambas manos cruzadas pidiendo una tregua, una reconciliación, pidiendo perdón por cosas que ni él sabe que hizo y prometiendo que sea lo que  fuere que haya hecho no  volverá a pasar.
Nuestra jovial trivia de  hoy nos lleva a explorar el mundo del complot y la trama de un enreverado sistema de trampas y artilugios para que el chongo marmota meta la patota donde a ella más le gusta. A continuación y solo a modo de ejemplo, te traemos las preguntas capciosas  que  cualquier  niña Eurofem debiera tener en su haber antes de empezar cualquier  charla, así sea "$1.25 hasta el Botánico" 
 ¿Gordo porque no salís con tus amigos?
Si decis que si, sos un  fiestero que solo estaba esperando la chance  para salir de  reviente con los malvivientes que te secundaban antes de que te encontrara ella. Te levantara de la calle como un  gatito abandonado y te llevara a  vivir  una vida con comidas diarias, espacios de sueños programados y un cronograma  de visitas -que incluyen a su familia- para anoticiarlos de tu presencia: " Mamá, Papá... Mi Chongo"
Si decís que no, sos un quedado, no te movés, no  tenés iniciativa ni vida propia. Extrañamente  ese planteo se sigue con acusaciones de "  ya no tenés  ganas de  nada", " sos poco  interesante" o simplemente " necesitamos  reevaluar nuestros objetivos como pareja". Como su  fuera un exámen de rendimiento y gestión  empresarial.... ¿A  ver cuánto subieron las acciones  de la RELACIÓN? ¡Uh perdimos tres puntos! Y los accionistas.... me piden que le de  bola al salame que conocí en un happy hour el otro dia.
¿Goooor ( el llamado de la desesperación en mis oidos)  este finde  teníamos  ganas de ir con las chicas a la playa, te parece?
"Es una divina" pensas vos para  tus adentros. No necesita pedirme permiso y me lo pide igual. Y como sos un pibe  macanudo e inteligente la querés hacer sentir  bien con la idea, que la apoyás, que  te gusta verla divirtiéndose con su  grupo de  reptiles cuereadoras y  hasta le ofrecés que se lleve el auto (  con la esperanza de que esta  vez el seguro les dé destrucción total y no parcial por llevarse  puesto todos y cada uno de los canteros de Pinamar). Y casi que le armás el bolso vos, para verla contenta, para  sentir que esa sonrisa de "te tengo comiendo de la mano chiquito" es nuevamente por vos... mmmmpero nops.
Ella mira con desconfianza, como un caballo cuando le das una manzana de cera. Te relojea  de arriba a abajo,  te da un par de  vueltas alrededor, te olfatea, toma distancia y se queda con los brazos en jarra mirandote  fijo. Sos un  Hamster en un serpentario. Miles de centros neuronales activan sucesivas alarmas y la adrenalina recorre tu cuerpo: este es un barrio  jodido que no   figura en tu gps y ahora estas hasta las manos sin poder dar marcha atrás.
"¿Para qué me queres  fuera de casa por un finde?" Inquiere como un  Sherlock Holmes de la inseguridad  femenina.
-No mi cielo- dice uno  intentando apaciguar ese irrefrenable maquinar de incoherencias que se precipitan en cada parpadeo-  me encanta que estés conmigo, pero bueno, a tus  amigas  hace mil que no las ves y  me parece  genial que se tomen un  finde solo de chicas....-

¿Para que  puedas tomarte vos otro acá? Y las  vas a traer a mi cama  también?¿Y les vas a poner mis camisones eh? ¿Eso queréeees? Te replica y vos  vas reculando hacia algún rincón donde puedas esquivar el vuelo de objetos contundentes y tantear la puerta o una ventana sin rejas.
"No pero tesoro, como vas a decir eso si yo a vos te ador..." balbucea uno.
-¡A callar!- Grita ella con voz de madre superiora y se raja un vidrio de fondo.
Lo que  tengas para decir, para contradecir, para explicar o replicar, es lo de menos. Ella entendió que sos caca, feo y malo. Y todo lo que se te ocurra para aclarar es puro papel de envoltorio. Y ni se te ocurra  insinuar que el planteo es irracional, porque si la tratás de loca  vas a tener a una loca que además  mojará dos colchones de dos plazas a lagrimón tendido por tu culpa, que sos una porquería, como todos los hombres de su vida y  "tere que te tere que te uauauah" ( sonido que  hacia el boxitracio).

Y ahí, al igual que un  simple turista occidental que ha pisado el templo de las mil perdiciones, tumbado la estatua sacramental de Vischnú el grande sobre las sagradas escrituras innombrables, debe uno  ponerse de rodillas e implorar al gauchito Gil que se lo salve.
Va a ser una tarde complicada. Ella  se va a ir y te va  a prometer que cuando esté allá se va  a hacer la trolita con cuanto pendejo se cruce, desde el bañero hasta el pibe de los churros. La chica Eurofem no viene con filtro y el sol está de fuerte este verano.... 


By "Too much" Colton & "Not That Much" Vegas





miércoles, 1 de diciembre de 2010

LUNA DE MIEL EN SAN CLEMENTE

Esta nota es casi un llamado a la solidaridad. No digo que salgan a bajar  gente así, pero  si pueden  fingir un accidente no lo duden. Muchas Gracias.
 Puede que  te  haya pasado alguna vez, de encontrarte en una de esas laaaargas mesas de  fin de año donde  hace tiempo que la gente  no se ve, preguntándote. Y si los bajo a todos de un corchazo? ¿Me darán  perpetua o podré alegar  legítima defensa?

Esta es una nota dedicada a todos aquellos amores cursis que uno ha padecido  como 3ra persona. Momentos donde el aire se  vuelve de crema chantilly espesa,  floja de  cadena de  frío, a punto de cortarse, y  empieza a chorrear sobre todos y cada uno de los presentes. Son esos momentos donde la parejita almibarada,  te agrega una  frase melosa que te  hace insulino dependiente para el resto de tus días. (Son espacios publicitarios inexplorados para  ofertas  de latas de durazno en mitades) Para todos los que alguna vez escucharon a otros  tratarse de cuchi cuchi, gordita, churu-chu-chuchu, meloncito de miel, corazoncito de melocotón o simplemente  dulce de leche de mamá..."  van estas nobles palabras.
Si sos de los que dejan los cubiertos cruzados en el plato con cada una de estas irrupciones,  sacás una 32 corta, le pones dos balas, haces girar el tambor, y  gatillas dos veces sobre la dulce pareja ( si sale  sale y sino  hay que respetar los designios del destino y repetir  la operación antes del postre) vas a vislumbrar ese momento de extrema felicidad  ajena, que ya por momentos mancha, como algo molesto.
¿Quien no ha tenido un amor profundo? ¿Quien no  ha querido  enamorarse de veras? A fondo, pisar el acelerador del deseo con los dos pies y  ver como la aguja de la pasión  se cae del tacómetro de la felicidad. Es tan hermoso, es una sensación  única e irrepetible y debiera quedar tan en privado a veces... Una cosa es elogiar a la pareja de uno en público ( de ciertos temas,  tengo  también de los que  gustan de compartir sus  momentos de sensualidad en  cenas domingueras con elogios hacia los pocitos del totete de su pareja y  creanme cuando les digo que chimichurri en los ojos es menos doloroso). Otra, es colmarla, taparla, cubrirla por completo de hidratos de carbono verbales hasta que parezca  el clásico postre para compartir de una fonda, estilo Banana Split.
Por momentos todo se  vuelve lindo, todo es bello, todo es maravilloso: 
  • Se cae un sifón de soda y mata al gato, no pasa nada, nos amamos mas que nuca.
  • Se corta la luz,está todo bien.... ponemos velas, más romántico.
  • ¿Nos torturan  grupoos separatistas curdos? Que problema hay, si estamos juntos nada  puede detenernos.
  • "Ayyy  Papuno... ( ¿no se  será mezcla de papucho y vacuno? acepto sugerencias....)¿Nos  vamos a  hacer un viaje los dos solitos a un ambiente interno en San Justo donde se rompió el aire acondicionado?
    "Si mi vida, me encanta pasar tiempo con vos en menos de 25 metros cuadrados"
    ( creo que  así entrenan a los agentes de la CIA para que puedan resistir las sesiones de pentotal sódico y electricidad cuando caen prisioneros en Cambodia).
  •  "Ayyy gordiii, gorduchiiii, vamoch a cacha que me chiento toaaa mimochaa", mientras se pasa una mano por el pecho ante el asombro de la concurrencia ( y quien lo dice no es de procedencia oriental, ni  gangosa, ni tiene  buen  gusto por absolutamente nada, y habría que privarla hasta del DNI)
Y uno, que siempre la juega de malo en esta película del amor ajeno, uno que sabe a donde terminan a veces  estos  diálogos del estilo Casablanca. Uno que los ve despotricar contra este que ahora es el único, verdadero y sentido amor de toda su vida, de acá a un mes. Se sienta, tomando un café, ya sin  ganas de ponerle ni sacarina,  mirando del otro lado del vidrio. Esperando a que ese tren pase por el andén  de mi vida, abordarlo contento y luego esperar dos estaciones más para volar el puente por el que circula, con todo el pasaje dentro.


Los duros somos asi. Recios Somos...

By Colton " nadie te la cree que sos un duro" & Hard Vegas.

martes, 9 de noviembre de 2010

AMIGAS PELIGROSAS

La mujer  frígida es un desafío para la lengua de cualquier  hombre, hasta para los que acostumbran pegar las estampillas en las oficinas de correo. ¿Pero y las Peligrosas???
Las AMIGAS peligrosas tienen  diferentes perfiles de acuerdo al rol en el que se desempeñen. 
  1. Está la peligrosa consejera,  que cuando te da un consejo lo  hace como si fuera a desactivar una bomba con un pelapapas. Es la  clásica amiga que  cuando le preguntás que hacer con  las indirectas de tu jefe y te propone "manotazo de bragueta con  engrapadora en el cogote". Movimiento que se completa con  frases como "Ahora putita me  vas a subir el sueldo o te abrocho la brocha" ( INNECESARIOOO!!!)
  2. La peligrosa experiencias  extremas: Siempre tenés una boluda pasada de frula que se da con deportes extremos. Ella es una con la adrenalina. La  ves   haciendo parapeting arriba de una montaña en Villa Calacuchita en Salta, subida a un  paracaídas  remendado con arpillera, gritando como  si  la hubieran rescatado de las calderas del infierno.Y siempre hay una amiga, medio  floja de estado físico que se prende para no quedar mal, y es la  que termina accidentándose. La que  vuelve con el tobillo quebrado, el hombro luxado y la cara del  pobre peruano que la  llevaba en el aire ( y que amortiguó la caída) por siempre  impresa en su retina. Es la pobre mina que  no quiere  tomar de la cantimplora del chamán (llena de alucinógenos) y  cede  bajo la presión de la otra, y como  corolario termina  vagando, violada y en pelotas por todo el noroeste argentino hasta que logra  volver a su hogar , merced a  favores sexuales con  camioneros y  automovilistas de dudosa higiene.
  1. La peligrosa anti-opresión:  A esta le quemaron la cabeza desde chiquita con la represión y los milicos. Una vez a la semana  caga a piedrazos un poster de videla que tiene en el cuarto. Va  a cuanta marcha antibush, anticapitalismo, troskista, en favor o en contra de cuanto desmonte  se produzca, popular o  quebrachense  y se caga a cartelazos contra la cana al grito de " donde estáaan los desaparecidos" ( a un cadete de 22 años). Se tira cascotes con una atobomba subida en las espaldas de un obrero de fábrica recuperada y  fantasea con tomar las armas y  declarar nación Socialista ( con bloqueo autoimpuesto) al Chaco. No le  gusta  esperar en las colas del súper y tiene dos  viajes  a Cuba ( un hotel ree lindo) en su haber que la habilitan para  desacreditar a cualquiera que  intente  levantar la voz contra la Reeeeeevolusióo.
  2. Ultima y no menos importante, la peligrosa " yo no me como ni media". La  vez en la entrada de un recital contenta y de repente un  muchacho  tropieza por accidente y le vuelva  parte de su "cepita light sabores de la  naturaleza y paz interior" en la remera de Bon Jovi.  Antes de que pueda disculparse, el pobre  pibe termina siendo cascado contra el cordón de la  vereda, seminsconsciente y convulso, mientras los de seguridad intentan  replegarla  con gas pimienta, ella grita que le arruina el pelo. Los amigos de la  barra de Nueva Temperley que vienen de arrancar estéreos con las  muelas, las increpan con la cadena de una moto Hayubasa en cada mano... 
    ¿Y mami... que hacemoo? 
    Te esperan dos semanas de pete  funesto donde  a modo de  arenga el  homenajeado  hace traer  familiares del interior para sumarse a la  joda.
    Las encuentran en Long Champs tres meses y medio  después, trabajando en un taller de costura clandestino, con un  embarazo en puerta.

 Haceme  caso, si tenés amigas medio loquitas, tomalo con calma, dales una postal con tu nueva dirección y  abandonalas en un descampado con dos tiros en cada gamba.



By Colton " Danger" & Vegas
 

jueves, 28 de octubre de 2010

CERO EN CONSCIENCIA


Esta nota esta  dirigida a todas las Euroféminas que  pueden  ver como el  mundo se cae a pedazos, como  el Empire  State amaga con venírseles a la cabeza y ellas inmutables,  en su mundo, ensimismadas, ausentes... ¿Es que todo les es indiferente?
Uno no quiere ser tajante con  la posibilidad de que  cualquier estímulo que no conlleve a su gratificación personal y regocijo les  chupe un huevo, porque afrontémoslo, es muy  duro pensarlo de esa manera aunque a veces sea cierto.
La chica Eurofem no es  una chica ecológica, pero  si la moda es serlo, se prende. Y va y tira los papeles en el tacho, y recicla y hace  huevadas con kilos y  kilos de pasta de  celulosa que recupero juntando papel de diario, puerta por puerta por todo el edificio. Tocándole el timbre a las vecinas que la miran contentas... ¿Lo hace para  salvar el Amazonas, lo hace para  evitar que un  simple árbol se transforme en 16 resmas A4 (...tocado)? ¡No! Lo hace porque  está queriendo  impresionar al tarado amigo del compañero de la amiga de  Tottina que  está re fuerte y que  está dentro del  grupo de WWF. Y que  va por todo el mundo salvando especies en extinción y  batallando contra balleneros  japoneses él solo, en un gomón( a pedal y bajo cero), con un cuchillito pedorro de esos que te dan el en  avión  y que corta menos que la cuchara.  
Así cuando se lo vuelva a encontrar y le pregunte " ¿A cuántos pandas salvaste hoy, yo  estuve reciclando papelllll....?"  a la  chica eurofem le gusta arrastrar la L de papel porque  le da un  toque  chic. Está bueno sacar una libretita de esas "hand made" re hippy style y anotar  tu   facebook en  una hojita, doblarla y ponérsela en el  bolsillo diciendo " te gusta el medio ambiente  no lo vas a tirar..." acompañando con la clásica  cara de "nena no sabe", "nena mala se portó mal y necesita nalgadas", "nena se muere por contarle a las amigas a que sabe ese pecho de hombre valiente con gusto a pescado del Pacífico."
Ahora, que cuando el pibe la mire y le diga, en  más o menos  buenos términos ( luego de una trincada opcional que queda a cargo de la  imaginación de los lectores) que es un planteo  un poco trivial el que hace sobre su lucha de  vida, se olvidará de todo:
De los osos hormigueros, de los pumas albinos, de la musaraña de  tres antenas. Y si  la  revista del corazón del mes dice que está de moda la piel de  foca bebé irá ella misma al zoo a matar un par con  un remo  y  ahorrarse las doce  cuotas con  la tarjeta, tercerizando ella sola con el peletero.
El mundo que la rodea es un  escenario donde los personajes reaccionan  frente a  los desafíos de su  siempre voraz ego. El mapa entre continentes está mal diseñado , porque no considera su  estancia física como epicentro del Todo. Las filisofías  y religiones no la exasperan porque nada hay por encima de sus gustos  y caprichos. Terca y amorosa, mula de cabeza dura  vestida de  seda, que  mula se queda. Y  si puede esperar un turno de dos  horas para la esteticista, si puede  contemplar por eones las  mismas revistas de la peluquería, si se ve en la engorrosa necesidad de  rearmar su  (bestiario) vestuario dos veces por  año, sin contar lo que se usa entre temporadas, bien puede  esperar el resto del mundo o  dejar su mensaje luego de la señal ( y  les contestará a la brevedad... ¡Besitooos!).

Tuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu....

By Colton "WWF" & "Recicle" Vegas.

lunes, 27 de septiembre de 2010

LA BRUJA QUE TODAS LLEVAMOS DENTRO


"Gordo esta noche salgooo"

Te mirás largo rato en el espejo, buscando los primeros indicios de hechicería en tu génesis y sin embargo, no parecés encontrar aquello que tu padre siempre criticó en tu madre. Y de repente, sin mayores advertencias, apenas unos ojos de rana y unas patas de cabra y : Zuuummm!! Pasás volando delante de tu pareja con uno de esos comentarios que solo le escuchabas a tu vieja.
  • -¿Donde vas tan tarde gorditoooo?-
  • -Si vas a ver a tus amigos llevate a los nenes que acá se aburren ( y después me cuentan todo)-
  • -Viene mamá y mis hermanas a tomar algo, ¿no te quedés quedar corazon?-
  • -La ropa que habías dejado en el canasto, puf, desapareció por arte de magia! ( si le cuento lo que le hice a las camisas blancas con mi ropa de color me entrega a la Inquisición)-
  • -¡Todas mi amigas tienen la mejor opinión de vos!( si supieras lo que saben ellas de vos, probablemente estarías escondido en un plan de protección de testigos en algún paraje recóndito de las Rocallosas)-
Más allá de las reuniones sabáticas con "las chicas", tu vida está empezando a teñirse de prácticas oscurantistas. Se juntan en torno al caldero pero comen sushi y toman vino blanco dulzón de cosecha tardía o alguno que burbujee ( aún cuando dos de sus componentes se usen en la industria de trasbordadores para quitarle lo quemado a las alas de sus naves cuando reentran a la atmósfera). Allí, en torno a la fogata del hogar, dan vueltas y vueltas su cucharón mágico, intentando ver en los vapores que emana, el futuro de sus futuras víctimas y lanzan comentarios que dejarían a Gandalf sin trabajo en menos de lo que un buho tarde en hace "buhuuu".

"
Ocus pocuuus, muéstranos donde le van a quedar los implantes que se hizo Fulanaaa a mitad de precio de acá dos años" Y el caldero muestra una teta mas arriba que la otra, y todas ríen con sus narices puntiagudas.
"
Telaa de araña y renacuajos, múestranos ahora donde está nuestra próxima presa". Y el caldero obediente muestra una escuelita de tenis, con un joven profesor que acaba de llegar del interior y que intenta pagar sus gastos de colegiatura para recibirse de profesor de educación físcia dando una par de clases en el Club que frecuentan las Vips de Salem.
"
Meleficium meleficus, donde está la nueva chica que empezó la semana pasada y me quiere serruchar el piso con el hijo del jefe a quien me quiero comer desde hace dos años" Y el caldero responde mostrándola fumando nerviosa dentro del depósito después de que la pescaron chupetéandose al chico de las encomiendas.
Con muñecos de cera, con gorros que terminan en punta o de simple minifalda, nuestras hechiceras demuestran a diario cuan hechizable puede ser el sexo débil ( el chongo). A plena luz del día o en noche de luna llena, puede que te vean pasar contenta, maquillándote sentada en una bara de madera: Es que si las academias de vuelo de escoba tuvieran una escuela de Elite, La chica Eurofem estaría de seguro en el Top Gun de las aspiradoras. Cielos despejados para la primavera se esperan... A voláaar!

By Colton " wizard" & Vegas.

lunes, 6 de septiembre de 2010

BIP BIP BIP BIPOLAAAR!!!



¿Que hacemos cuando nuestra chica Eurofem sufre un trastorno de bipolaridad?

Esta nota está dedicada a todas aquellas mujeres que ( nuevamente aquí vemos las numerosas deficiencias del sistema de salud Nacional, que en post de campañas, retacea los recursos para destinar instituciones mentales con alambrada perimetral y enfermeros malhablados que sean propensos a serenar a manguerazos) debieran estar recluidas. Para evitar momentos ingratos, para una sociedad mejor, para que todas esas locas sin cura ( hay medicación señora, quédese tranquila que con medio pastillero a la nena la sacamos para adelante) encuentren un modo de que el subibaja emocional haga curvas más planas.

La "chica bip" camina a tu lado por la calle, cantándole a la vida una ranchera, se saluda con los pájaros, se saluda con los árboles, parece la versión clásica de Blanca nieves después de una lobotomía y dos pepas. Conteeeenta ella, hace una fiesta de cada cosa que y le parece interesante:
" Ayyy mirá que lindo están en oferta las bufandaaas, voy a venir a comprarme todo el local mañana"
" Aaaayyyyy mirá que diviinooor ( le gusta inventar palabras, ella es taaan original...) un posavasos de Hello Kitty"
Y así con cada cosa nueva que se le cruce en las próximas 149 vidrieras, sea una armería, un pet shop o un lugar donde haya una muestra de fotos de tortura de Wantánamo. Uno, bufando a veces, mirando al cielo otras tantas y buscando la salvación debajo de los neumáticos de un bondi en casos más extremos, mira y asiente. Sonríe como un turista japonés y se limita a mover la cabeza en sentido de completa aprobación a cada una de las ocurrencias del momento y sus preguntas pseudoexistenciales " ¿no extrañas más el paquete de Rodeshia de antes??". No lo hace por cagón ni dominado. Puede soportar el dedo burlón de otros hombres que lo ven caminando con la cabeza gacha y hasta algún comentario desaprobador del grupo de los pibes que paran en la esquina. Nada importa, esta tensa alegría, esta agotadora calma envuelta en sonrisas es solo un soplo de brisa de mar segundos antes de que pase el huracán.Los tipos de la armería bajan sus persianas y se apertrechan bajo el mostrador, los perritos del pet shop se abrazan y lloran -al igual que sus dueños-, las bases de tortura en Panamá pareen lugares felices: Una vendedora le acaba de pasar un precio fatal para una de sus tantas posibles carteras. La que ella quería, la única. La última cartera que va a ver confeccionada la raza humana. Vaya uno a saber porqué, se le volaron los pájaros, le saltaron los tapones, se le corrió la púa del disco, la loca de mierda está a punto de irse a las manos con la pobre shop assistant y el boludo que se la va a bancar toda depre después soy yo....
Busco al pedo un colectivo piso super bajo, nunca pasa uno como la gente cuando se ha juntado el valor para terminar con la propia vida. Y la veo salir, revoleando bolsas y dando zancadas, como si hubiese matado a la pobre vendedora - me cercioro, está sacada, viva, pero sacada, así que de ahí también me las tomo - y fuera a denunciarla a la yuta por ladrona en ese mismo instante.
Todas las potencias suben su nivel de Alerta a Defcom 2, los colegios suspenden sus clases y la población espera en bunkers con latas de conserva.
Ella pasa de la bronca al sollozo, del sollozo al llanto y ahí no te habla más toda la tarde, manda a cagar al sol, a los pajaritos, a todo lo lindo que tuvo ese día. Uno ya no sabe que hacer y le compra una Rodhesia en un kiosko. Y va, con esa cara de pelotudo que solo Dios nos supo dar, con la bendita obleita bañada en chocolate...Ella dice que no quiere nada, que no quiere guardar la golosina en la cartera... Ah y que te la metas en totete, porque la querés engrupir con un chocolote como a los chicos.... Y vos, buscando un mensaje zen en todo esto, vos querido chongo que sos un pedazo de hijo de putas que no la entendés, encima tenés el tupé de preguntarle que le pasa...¡Hombre tenías que ser!!!

By Colton & Vegas.

lunes, 9 de agosto de 2010

POSES DE LA CHICA EUROFEM

La naturalidad aparente, con la que se desenvuelve una Eurofémina experta, rara vez es producto de la simple espontaneidad. Lejos de ello, cada movimiento es una réplica de sus constantes prácticas frente al espejo en el afán de conseguir, la pose perfecta.
Hoy tu blog estrogenizado, te trae un par de poses para que practiques en tus momentos libres, en el subte o en la oficina y escribas tu nombre en el
hall of fame de Eurofem!

OH... CREO QUE VOY A DESVANECERME:
Sabemos que toda mujer que se precie de ser una correcta Drama Queen necesita tener una maestría en desmayos fingidos ( necesita saber fingir en todo, no seamos hipócritas). Un simple quiebre de rodillas y se quedará en el piso cual bolsa de patatas sin mayor trascendencia que la de una simple descompensación. Aquí la idea es, preocupar al resto y en lo posible, lograr un séquito de buenos samaritanos en derredor. Pero no se confíe, los momentos de alto contenido dramático y telenovelesco deberán posicionarla en la escala social como un alma compungida y sensible a quien el mundo ha arrastrado como una gigantesca ola, y no como una loca de atar.
Miss Harlow o " LA VIDA ES TAAN CRUEEEL":
Esta pose es especial: Porque requiere una mala excusa ( si hay un desengño amoroso en el medio mejor) que oficie de chivo expiatorio. "La crítica ya no me ama..." o " he perdido a mi público" son buenas frases para empezar una supuesta carta suicida a medio terminar. Un llamado de súplica ( 25 llamados a todo el mundo para asegurarse de que alguien se tome el trabajo de venir) y recordar dejar la puerta entreabierta. Un detalle más, es bueno vaciar a medias una botella de bebida blanca y dejar pastillas tiradas en el piso con un pastillero cerca, vestida en lo posible con tus mejores ropa de cama. Algo de gasa, algo de raso, mucho camisón con transparencias y el pelo, en lo posible, batido o con el jopo al estilo año 40. El rimel corrido, pero apenas, y con perfecto gloss en los labios( tener la pupa bajo la almohada para retocarse al escuchar pasos y la sirena).
El siguiente diálogo es deseable más perfectible:

AMIGAS ENTRANDO A LAS CORRIDAS CON UN GRUPO DE PARAMÉDICOS, DONDE HAY UNO QUE ESTA FUERTE COMO UNA PATADA DE BRUCE LEE.

AMIGAS: -¡Por favor, como puede ser! ¡¡Querías matarte!!!-
EUROFEMINA: -Ustedes no entiendeeen, mi vida ya no tiene sentido, solo dejenme seer, déjenme ser en mi eterna soledad... ¡Oh dulce desprecio, ahora me victimizas....!-

AMIGAS: (TOMANDO EL FRASCO)¿ Pero vos sos tarada nena? ¡¡Estos no son somníferos!! ¿Te tomaste un frasco completo de laxantes?!!
EUROFÉMINA: Lo seee, me siento terrible, quise quitarme la vida y perdí tres kilos, es lo único que me hace sentir mejor en estos trágicos momentos. ( mirá como me queda esta bataaa por Dioos!!) ¡¡Oh desolación!! ( LLEVARSE LA MANO A LA FRENTE Y CAER EN LOS BRAZOS DEL PARAMÉDICO HOT)
Al volver en sí, clavarse en la mirada del muchacho de brazos fornidos con la expresión " Solo usted puede salvarme doctor" que Clara Bow perfeccionó en el cine.
Termine su noche de show deslizando su teléfono en el bolsillo del chaleco del practicista, siempre embelezada y remate con " Dios sabe que se lo compensaré doctor" mientras le aprieta el paquete haciéndose nuevamente la que pierde el sentido.
Saber entender el cine, es solo parte de encontrarte en tu propia película.
By Colton" Classic Cinema" & " Director´s Cut" Vegas

martes, 27 de julio de 2010

EL EMPLEO DE MEDIDAS EXTREMAS

"Mirá Gordito que yo no quería llegar a estas instancias..."
" Si me hubieras hecho caso en un principio no estarías en estos apuros..."

¿Te suena? Es la voz de tu chica Eurofem, chillando desde el interior como una bocina de barco que retumba en tu cabeza. Y como el granizo en un tejado de chapa, sus palabras repiquetean de lado a lado de tus parietales, en una partida de squash mental en la que el encordado de tu raqueta cede y cede....
Vos sabés que la nena es especial, es única, es extrema. Ella no aprieta el pomo del dentífrico de la vida desde atrás, sino que lo estruja por el medio y cada tanto se olvida de ponerle la tapa. A ella le gustan las emociones fuertes, le gusta emocionar a "los fuertes" y le gustan, también, los fuertes llenos de soldados ( en donde na voz de Xuxa le canta" a jugaaaar a los indioooos" y donde se imagina toda pintarrajeada y con trencitas). Y para llegar a su punto "G" ( que es cuando se te queda mirando con expresión de jejejej) esta dispuesta a lo que sea. Sus límites se desdibujan en este ejemplo cotidiano que seleccionamos de los correos que nuestras queridas parroquianas nos enviaron a correoeurofem@hotmail.com:

GORDOOOO QUIERO UNA SESIÓN DE COMIDAS ERÓTICAS EN LA CAMA:
Cómo se que la que lava las sábanas en esta casa no es ella.... Un fresco día de invierno la eurofémina demente ( y chocolete) te cae con un kilo de mousse, una ollita de fondue con chocolat tibiezón, frutillas, un racimo de bananas y un pañuelo de seda atado a cada extremo de la cama. Para su pareja, la idea de terminar con dos bananas en el totete, atado, mientras ella le echa el chocolate hirviendo el pecho y disfruta comiéndose la mousse con frutillas es, por un lado lo más lógico, y conociéndola, lo más factible. El no se vuelve rotundo.
Ella deja todo en la heladera y se va a pasar la noche "a lo de la mamá"....
Vos te quedás mirando el techo un rato, notás que a tu ventilador, le falta acicalamiento en aspa número 4 y te vas a dormir pancho a eso de las seis y veinte, para levantarte siete menos diez, fresquito como una lechuga macerada en culpa.
El pobre incauto mira el móvil: nada. 79 llamados de ida y ni medio mensaje de texto de vuelta.
Se sube al bondi, llega al laburo y como si el mundo se complotase en su contra: la oficina lo escruta en silencio.Los mas allegados lo palmean sin pronunciar palabra, su jefe, gordito, corto de palabras y pelado, se le acerca y le mira. Lo abraza como a un hijo, le regala una mirada de pena y se va, riendo por lo bajo.Su ordenador está encendido, el mail abierto en un correo que bajo el mote de " Cremme et Chocolat" enmarca la foto de Mumbata Roucket ( nadador Olímpico Argelino de visita en la Argentina) en una postura que desgarra desde lo visual y más allá, con una chica que podría ser tu novia, pero que jura y perjura, haber pasado la noche en casa de su mamá.....

Cuando la loquita extrema te pida un caprichito, dáseloo, acordate que está piruchaaaaaa!!!!Acá lo vemos de nuevo en sus tierras explicando el movimiento que aprendió con la argentina...

By Colton " consentidor" & Vegas.

lunes, 19 de julio de 2010

TE REEEE QUIERO COMO AMIGO

"Sos como un hermano para mi, como un primo, no quiero que algo más arruine este vinculo especial que tenemos."
" Ayy no, no es gay, es mi amigo, yo no lo veo como hombre, hasta podría cambiarme en frente de él y de seguro no pasaría nada"

Hoy, en el mes de los "amigos" un recordatorio a todos los caídos en batalla bajo el mote de " mi mejor amigo".

En una calle oscura, en el tercer callejón, bajo un cartel de neon parpadeante, en la Ciudad de los que no quieren dar su nombre. Ahí nos encontramos todos los que alguna vez, fuimos "el amigo de". Somos "los señores de" y no a la inversa, como creen las mujeres que adolecen de apellidos de casadas. Somos los que estamos en la sombra, los avergonzados, los sin voz, los una y mil veces rebotados. Un séquito de hombres de espíritu mancillado, de andar pesado, de noches enteras entregadas a la imagen de aquella que nunca supo lo que sentimos hasta que fue, demasiado pronto o demasiado tarde. Somos los que no tuvimos el coraje, el tino, los fieles, los incondicionales, el ejemplo a evitar en las reuniones de caballeros. Somos ""los sensibles, los que casi se ponen a llorar cuando nuestra amiga estaba al borde de las lágrimas, somos el hombro aquel, que nunca llego a ser hombre. El confidente, el eslabón perdido entre el sexo opuesto, al que podrías pedirle que te compre tampones en una farmacia sin ruborizarte. Somos los que pudieron ser perfectos y quedaron devaluados, somos todo lo que una chica pudiera soñar si pudiera soñar con los ojos abiertos. Somos los que saben lo que a sus amigas no le cuenta, los que miran al costado, los que se preguntan ¿Porque él y no yo? Los que se cagan de calor con pullover y saco para cuando a ella le de frío y pueda volver con el paño de tus solapas abrazándola en el camino de vuelta. Somos tan boludos... que ni cuando se cansan de repetírnoslo nos sentimos menos boludos. Somos boludos incorregibles. Somos noches enteras de cielo raso ( te puedo contar que estuvo haciendo la araña todo este tiempo mientras pienso en vos) y un crucigrama al que no le cambiaron las respuestas. Somos la infinitésima chance de que algo pase, el roce descuidado que se vuelve el cielo de ese instante cuando ella nos toca, somos los que las haremos legendarias cuando nadie ya las recuerde y para nosotros sigan siendo, inmaculadas , perfectas. Somos los tiranos que hemos mantenido al ejército de asesinos que llevamos dentro a raya, cada vez que un hombre se le ha acercado, cada vez que la han dejado. Nuestra sangre hierve a miles de grados en la serenidad de quien escucha, asiente y solo de cuando en vez, aconseja. El que sueña y sueña y bajaría al infierno más profundo a fajarse con barrabravas ciclópeos, prendidos fuego, para buscar el pañuelo que ella ha dejado caer y sobretodo; somos los únicos que sabiendo estar tan equivocados, volveríamos gustosos a hacerlo todo de nuevo.

A todos los caídos en batalla.
A todos los que alguna vez caerán.
Y a la gloria, de todos los que se suben a la lona abatidos, pidiendo un round más.

Colton & Vegas.
Hemos estado ahí....


viernes, 9 de julio de 2010

QUERIDO GORDOOOOO!!!


Cartas de amor a mansalva para corazones-bunkers.

Una a veces tarda en darse cuenta de como viene el paño. Por momentos el verde césped del jardín del pasado nos deslumbra con su frescura primaveral, obnubilando el alambrado perimetral que lo rodea, el suelo cercado de minas antipersonales que le custodia y las dos torretas armadas que lo resguardan; de ser un pasado perfecto.
Y aún así, mutilada de postguerra, la chica Eurofem, se desafía a sí misma. Se calza el uniforme de la conscripción, se embetuna al tono y mira con orgullo sus borceguíes de charol dispuesta a patear traseros tercermundistas. La nena está brava, es Van Damm enojado con el chino que mato a su amigo, es Bruce Willis cuando le toman el edificio, es Steven Seagal cuando hace de italiano cabreado en todas sus películas, es un Terminator con mal acento y chasis poceado, que se la banca. La chica Eurofem no desea una batalla, no se contenta con entrar tomando cuarteles, pudiendo hacerse de una feroz guerra. De esas que temen los oficiales de alto rango y añoran los cadetes sin experiencia: la acción por la acción misma. Un acto desprevenido, una quema de banderas, o un simple llamado al ex para pudrirle la cabezaaa.
Hay una sesión especial en el cuarto de guerra ( la pelu) donde se mueven soldaditos sobre un terreno imaginario. Y si algo ha aprendido esta sobreviviente de la guerra fría, es que no se bombardea abiertamente a la embajada enemiga pudiendo mandar a un suicida que se inmole por la causa: el amigo en común de la feliz ex pareja.

" Hola , Heberto te habla, mirá, fijate que podés hacer por tu ex..... ( importante sonar compunjido) Yo no sabía si llamarte o no, pero quiero que tengas dos palabras con ella... ( suspirar como quien ve a un ser querido caer en la falopa) Está fuera de sí, todas las noches de joda, un barman, vaya y pase ( aca es importante tener un listado de todos los tipos que le dieron celos a lo largo de tu relación ir nombrándoselos en orden), un botones de hotel, es hasta poco reprochable, pero meterse en una suite con la delegación de softball venezolana...( ping pong koreano también se puede) Hacele un favor y llamala que debe estar saliendo del hotel en unas horas..."
La idea no es sentarse a esperar, sino con la paciencia del proverbio chino, y la certeza de que esta llamada, se concrete o no, será lo de menos.
Nada incomoda a un hombre tanto como saber que su ex está reivindicando el orgullo argentino en el piso 22 con once monos caribeños a quienes usara de referente peneano, (y encima atletas) para desacreditarle.
El delicado arte de dejar a un hombre macerándose en su salsa, rumeando en su ego detonado de macho alfa, lanza sobre el jardin del presente, el herbicida de la incertidumbre y da por tierra arrasada a todo aquel vergel de buenos y gratos recuerdos.
Y mientras tanto, los corazones bunker se entristecen, lo impenetrable se vuelve coladera, mancillado en su ego con su nueva conquista el dudará de preguntarle con cuantos hombres ha estado, vos en cambio, si esta noche te alquilas una comedia romántica para comer con chomps helados y regodeos.

Que duermas bien gordito....

By "Coronell" Colton & "Saaaarg" Vegas

lunes, 31 de mayo de 2010

CARTAS A MI EX Prefacio



SOLO ESPERO QUE LA ESTES PASANDO MAL CUCHI-CUCHI:

Estuvo con vos un tiempo "X". Toda la historia juntos es ahora el río que recoje las lágrimas de ese cántaro infinito de cosas inconclusas y ahora, ahora es tu oportunidad DE DESQUITARTE!

Por semanas su recuerdo se hizo carne en cada noche solitaria.Ese hechizo que no te deja dormir rememorando una y otra vez esa película de lo vivido que pasa hacia atras y hacia adelante, como cuando estalló el Challenger en el 86 y la gente se preguntaba " ¿que salio mal?" La cama era un salitral abandonado, donde silva el viento los fines de semana, solo parcialmente habitado de tu lado de la sábana y con migas. El brazo que usabas para apoyarte no está más. No hay calor que alcance. La tela es fría cuando estas sola y la habitación, un lugar inmenso donde recorrer con la mirada entre penumbras.Las cosas que va dejando el pasado, parecen pistas guardadas meticulosamente a propósito pero con desgano, para no terminar de olvidar nunca. Un dentífrico, una prenda, unas esposas sin llaves que permanecen cerradas.
Te caíste, te levantaste, te cortaste el pelo y te lo teñiste de siete colores diferentes antes de volver a tu color original. Cambiaste de ropa, de lugares de salida, de grupo de parranda y ahora estas mejor. Bueno hasta ahí. Tampoco estas que se diga " che que mina superada". Mejorcito....Pero mejorcito no te alcanza. Mejorcito es un polvo que duró mas que dos minutos cuando lo habitual es uno y medio. Mejorcito es un pantalón que cede después de hacer 4 semanas de dieta como una Indú en meditación para bajar un puto kilo.Y no se si es la nueva vida, la puta dieta que te pone de la cabeza soñando con alfajores de mousse o el hecho de que vos creías que ibas a ser el premio gordo para los hombres solteros y te diste cuenta de que lo unico soltero que quedaban eran gordos y a los premios. Ahora queres el mal. Ahora querés venganza, ahora queres que el muy hijo de mil putas pague con sangre cada noche de sexo de la que te privó la vida. Queres que el mundo sepa que clase de sanguijuela es. Preferentemente en pancartas, no... en pasacalles, no... mejor escracharlo en un facebook, noo no... mejor en un programa de radio, si, con la complicidad del locutor... Cuanto costará una solicitada en Clarín?Ahora todo tiene sentido, cada segundo de distancia, cada momento perdido. No eran para encontrar tu felicidad, sino para destruir la suya. Que importa si la propia balsa flota cuando en tus fábricas se aprovisionan de torpedos con su cara dibujada en ellos.
Que vayan a recorrer los happy hours los que quieran una vida. Yo me voy a buscar a su mejor amigo, a hacerlo mio, a filmar un video y a pasarlo en su boda! Este no sabe con quien se metió!
Quiero verlo llorar, quiero verlo pedir perdón por cosas que ni es sabía que no había hecho! Quiero dormir abrazada al único y verdadero sentimiento gratificante en esta mazmorra fría desolación, quiero ser la kriptonita para su joven héroe de acero. Quiero que me tema, quiero que sueñe con que va a encontrarme por todos los lugares por donde solíamos salir y que los abandone a sabiendas! Quiero su cabeza colgada en mi living para que todos los hombres del mundo vean que les depara el destino cuando se meten con nosotras! Quiero abrazar la calidez de mi almohada sabiendo que mañana será terrible, pero para él.... Para él será aún peor...

By Colton "Feminist" & Vegas

martes, 13 de abril de 2010

PUERCA COCHINA !


Los Momeeeeentos posteriores al haberte zarpado.... De acá sabés que no se vuelve.
Tal vez , presa de la emoción de un instante, hiciste aquello que no debías, fuiste más allá del límite, te caíste del renglón, en una palabra esdrújula del dictado de las buenas costumbres sessuales. ¿Y ahora no sabés que hacer? Mirá y aprendé...

No entendés cómo a veces tus amigas te pasan esos tips hots que no siempre funcionan con tu pareja. O alguna de tus amigas exagera sobre la eficacia de tal o cual técnica yogui de sexo tántrico, ¡O las revistas de chicas mienten! Y si las revistas de chicas mienten estamos en problemas. Cuando una religión empieza a desconfiar de sus propias biblias, el luteranismo se vuelve una opción. Y en el fundamentalismo Cosmo no existe tal cosa!!!

Y en tu cabeza suena la frase "Todo por un mal roce...."
De repente tenés a un hombre que te mira espantado, jadeante y con lo ojos inflamados desde el lado opuesto de la habitación. Desnudo, hecho un bollo, a punto de chuparse el pulgar o echarse a llorar, entre el rencor y la desconfianza. Suena convincente ante la amenaza de lanzarse por una ventana si volvés a acercártele... Solo te queda recurrir a técnicas de negociación terrorista post encuentro sexual trunco. Y así te mandás:
-Gordo, gordo , perdoname gordito decime algo.... Fue solo un roce....-
El muchacho te juna entre espasmos de adrenalina, señalandote con el dedo.
-Como me vas a COLAR un garfio en el totó, vos sos loca?¿ Qué clase de enferma te volviste?- grita,tomado de la nalga.- Pero mi vida....- le decís intentando justificar tu aproximación a la manicuría proctológica - a los chicos les gusta esoooo ( alargando la O como si fueras una nena que quiere justificar la macana)-- Traaaastornada ( Haciendo enfasis en las consonantes) no conozco ninguno al que le hayan metido cosas y no se haya pasado para el otro lado. ¿Me querés puto acaso?¿ Te volviste torta vos?- Te increpa enardecido sin poder aún entender el porqué de su enojo.Es que el Neanderthal que vive con vos, crecio bajo la creencia que tener la cola usurpada es el paso previo y necesario a usar colitas como Britney Spears y vestirse de colegiala antes y después de un partido de fútbol once, y toda la idea lo cabrea para el joraca
-¡No tarado! No entendés nada, si me hubiera vuelto torta me gustarían las mujeres- le replicás mientras te los vas imaginando haciendo el pasito de " baby hit me one more time". -¿Como te vas a poner así?- Intentando el aproach maternal infructuoso.
- ¡Vos y todas tus boludeces me tienen seco! Primero los aceites esos que me quisiste echar y me quedó una baranda a pescado que no me la pude sacar en una semana, después las velas, mira la llaga que tengo de la puta cera esa que me echaste. El otro día que me llenaste la sapie de esas flores de mierda a las que les tengo alergia y desde entonces vivo a antiestamínicos para parar de rascarme ¿y ahora esto?-
- Pero gordito es para ponerle pimienta a la relación...--Pimient... ( mientras se palpa el toor) lo que faltaba... Me voy a la mierda yo.- Y te deja con un portazo en porta ligas con el lubricante personal que te costó como 50 mangos malgastado en las sábanas de raso.
Esta es una cicatriz que no podrá mostrar nunca frente a sus compañeros de armas. A vos te queda esperar a que se le pase el berrinche y vuelva. Porque macho es el que probó y volvió... el tema es que vuelven tan pocos últimamente...

By"Filthy" Colton &"Naughty" Vegas.