ESTA BIEN SER UNA BOLUDA

Tranquila en casa y pintó un poco de tele de tarde...
Me quedo prestando especial atención al alimento balanceado ( mezcla regulada por el INTA de 20% cotilleo, 40% faranduleo y el resto de escándalos amorososde gatos y personajes de la tele en la triste telenovela del mediopelo) para las inquietudes de la mujer argentina.Hoy mirar tele te lleva a estar lobotomizada( se usa... está de moda). Si realmente te ponés, y digo, TE PONÉS a mirar tele una tarde, terminás boquiabierta, con un nivel de lectura de segundo grado. Tus aspiraciones de reducen a preñarte, casarte y dejarte cornear y cagar a cachetazos o a hacerte las lolas para que un latinazo te haga un pibe. Latinazo de novela, de camiseta blanca sin mangas para mostrar los biceps, latinazo brutazo sin escuela, medio ricachón que anda mostrando los dientes blanqueados sobre un convertible que ni siquiera se consigue en este país. Muy piratón y con dinero sucio. Es importante que gane guita con el lavado y que no tenga reparos morales. Ahh menudo padre para tus hijos....A los chongos nos ponen minas en pelotas a cada rato en frente, una cerveza, luego el mensaje. "Si te tomás esa birra la modelito idiota semi en pelotas va a dejar de salir con empresarios forrados de guita para darte bola a vos que sos tallerista." FIN. Para las chicas, el mensaje no es mejor: Estas gorda, estas fea, siempre fea, odia tu cuerpo, juguemos con tus inseguridades hasta volverte loca, sentite irrealizada. Si sos una ganadora en el laburo te quedas soltera, nadie quiere a una mina exitosa. Sé mamá, luego sé La mamá ideal y dale Danonino a tus hijos. Estas hinchada, comete un yoghurt que te deje postrada en el baño como la peor cepa de cólera. Tenés el pelo hecho un asco. Comés mal, coges mal, dormís mal , hacés todo como el carajo. Estas peluda, vieja, vieja y peluda. Tenés que operarte. Con las tetas caidas no te bola nadie. Hacé gimnasia todo el dia! Vestite bien! ¿Cuántos dias hace que no vas al baño? Hacé artesanías con botellas reciclabes, decorá tu casa, comprá en cuotas que te hace feliz. Si nada te hace felíz mirate un programa de viaje y soñá. Redecorá todo de nuevo. Tu marido te caga. Sos la boluda más grande del mundo. Tu marido te caga y vos estas como una boluda mirando Utilísima redecorando el puto country por novena vez. Callate, se sumisa y no digas nada. La vida del barrio privado te hace ver como una cavernícola de la evolución ante las mujeres del 40. Sos un subproducto machista, compráaa cremas que si te ponés vieja se va con la nueva secretaria. Tus hijos te quieren cuando les cocinás.Hacé manualidades, tejé, ¡ Aprendé a tejer irrealizada! ¡Serví para algo! Sos un estorbo moderno en tu cocina. Sos la que se caga en todas las conquistas sociales de la mujer de los 60. No tenés ni voz ni voto. Mirala a la Canossa por la tele y llorá, llorá mucho que para eso Dios te hizo mujer.

No he visto nada de orgullo por nuestras mujeres hasta aquí.
Esta semana rebelate. Llevate el diario al baño y quedate media hora como los hombres. Vas a ver donde se meten la bendita publicidad de Actimel. Leete un buen libro. Algo que te ayude a crecer, larga la cosmo por un rato que si no aprendiste a sobar la chaucha como una profesional a esta altura, no lo vas a aprender de una revista de morondanga escrita por seis oligofrénicos hombres y su mágico test de 10 preguntas " ¿que tanto te gusta el sexo oral?". Y viví y sé vos, gorda, linda, con el culo caído o parado, con las tetas que la naturaleza te consiguió o las otras, pero disfrutá. Y por favor... Cuando termines...Apagá la tele...

By Colton & Vegas

SABADO DE OUTLETS Y PALERMO SOHO

¿Como hacer para que tu sábado parezca tan o más estresante que un viernes en un paseo lleno de diseño?

Me levanté un sábado cualquiera, tranquilo. Miré la agenda y vi que en frambuesalandia habían como cuatro pedidos para unos restaurants re chick en palermo SOHO. Cuando voy al Soho me gusta vestir excesivamente clásico, y lo hago en contramarcha al puritanismo de estilos eclécticos -donde las combinaciones erráticas de gente fea, demasiado arreglada junto con gente linda demasiado desarreglada dan sensación de barroco-.
Soy una hormiguita laboriosa en tierra de cigarras, llevando una deliciosa mezcla de frutas del bosque al corazón del diseño. Si hubiera que hacerle un By-pass al Diseño en Argentina sería en la esquina de Armenia y Honduras, o Gurruchaga, pero no mucho más allá. Es el centro neurálgico de lo que esta "IN". ¿Como darse cuenta? Muy simple. Si venís caminando y ves a dos hippies roñosas con cuatro cinturones y dos carteras pintarrajeadas sobre una lona, que sentadas en el piso te relojean con la superioridad de un capo mafia Yakuza, estas en Soho.

Gente de afuera, gente de acá y gente que ni es de acá ni es de afuera ( porque viven en el conurbano fuera de los límites de zona norte) que se cuela e intenta mimetizarse. Tribus urbanas incipientes que se aparean visualmente en un derrotero de miradas, veloces como lectores de código de barra que indican status, orígen y si se ha comprado en un outlet o no lo que se tiene puesto.
También están los extranjeros de segunda y tercera selección. Los de primera son Yankis y algunos europeos. Los de segunda y tercera se reparten entre mexicanos que cruzaron la frontera y se han venido con algunos dólares a lanzárselos por la cara a sus hermanos latino americanos ( que si me lo preguntan tienen la misma cara de lavacopas, antes o después de usar una camisa de 290 pesos) algo de Perú y Ecuador. Gente bien, pero sin clase. Lo único que se ha exportado de la cultura sajona para estos lugares es esa frivolidad estilo Paris Hilton y 90210. Y una cosa es Paris Hilton que es heredera de algo así como la deuda externa, y otra cosa son nuestras latinas chaparras de raíces negras y pelo platinado, con zapatos de diseñador pero con look de " doméstica a quien el jefe le hizo un pibe y ahora vive como una reina". Lo se es feo, es discriminatorio y soy mala persona, pero es gracioso....A su lado están los chavones de uno y otro lado. Algunos parecen sacados de las vidrieras, o de una publicidad de surf, estilo Los Ángeles, con ojos aventureros y sonrisa blanqueada. Caminan de acá para allá entre gringas gritonas que usan los anteojos de sol de vincha y miran mucho los mapas, con alguna que otra bolsita de compras encima.
Me quedo dos minutos esperando en una esquina, apostándome a mi mismo que ya llegará alguien de la fauna local para darle un cierre de moño. La clásica actriz argentina joven, sobreestimada, que viene de gafas negras y gorrita con "pony tale", mirando para abajo con algunas prendas de canje, elegantemente desaliñada para no quedar pomposa y lucir ese estilo de " sigo siendo una chica de Flores y el hecho de que me paguen fortunas por una novela pedorra no va a cambiar mi esencia..." La clásica paranoia del actor argentino pasado de frula, de histeria, de atenciónes y después de olvidos. Me pregunto cuánto faltará par que la veamos promocionando aspiradoras en el canal de compras, y avanzo con semáforo en verde.
Menudo hormiguero, parece Florida y Diagonal Norte un mediodía de martes. Entrego mi último pedido y a mi lado pagan un menú de 400 pesos en sushi, se levantan y se van. Me guardo el ticket para quitarme el hipo o para cuando necesite inspirarme en cosas que realmente dan vértigo.

By Colton "fashion victim" & Vegas.

FELIZ DÍA EUROFÉMINA

8 DE MARZO DIA INTERNACIONAL DE LA PEBETA DE EUROFEM!!!

¿Como anda mi querido grupete? Han pasado las vacaciones y Eurofem sale del ostracismo en una fecha central para la actividad existencialista de la garota argentina con aires de europea.
Hoy Eurofem está de fiesta! Un día como hoy, las mujeres del mundo probaron estar a la altura de los chongos ( los rebajaron hasta que les quedaron ceja con ceja, parejiiiitos) y con el tiempo, los fueron superando:

Primero en número: dicen por ahí las malas lenguas que hay siete por cada uno de nosotros, contradictoriamente, la mujer ve con malos ojos que su varón salga con ella y se solidarice con el resto de las seis que le corresponderían al mismo tiempo.
Luego en inteligencia: La mujer es multitask, puede estar hablando de seis temas diferentes, inclusive, en persona y por teléfono simultáneamente, poniéndole atención a lo que dicen del Ogro Fabiani en la tele mientras se lima las uñas en un mismo acto. El cerebro del hombre no, el cerebro del hombre se apaga. Se maneja con compartimientos estancos que hacen que un a charla tenga una unidad de sentido. Sin suerte, hemos intentado comprerderles por milenios, desde la época en que el uso de la cachiporra dejó de ser un elemento válido para zanjar disputas conyugales o simples malentendidos en la comunicación entre géneros. ¡¡Es en vano!!!! Por momentos y dada esta noble profesión, me veo envuelto en charlas de mujeres ( miro, escucho y me siento como un nene de seis años, que no conoce el idioma, pero de ahi a meter bocadillo ni se me pasa por la cabeza) y puedo contarles que la sensación es similar a la de introducir la cabeza en una jaula llena de pajaritos, cubrir la jaula con una frazada pesada y oscura y darle con un palo a los barrotes hasta que el frenesí de gorgoteos, chillidos y pitidos se vuelva ensordecedor, desconcertante y lo lleve a uno a una parálisis del lado derecho. Nosotros quedamos tendidos, convulsos, ellas nos miran y se regodean. Sin importar la lengua que se hable, en una conversación de mujeres un hombre no podrá jamas llevarles el paso, vaya orgullo!
Y lo peor de todo: se estan organizando. Reuniones de tapers en los ´60, hoy de artículos para el frenessí y la mundicia que funcionan a pilas, da igual. Las mujeres se mantienen unidas. Algunas se sacarán los ojos por la espalda, se desollarán vivas unas con otras, se lamentarán de los desatinos en una peluquería, envidiarán y criticarán alternativamente la ropa de una, pero siempre, serán solidarias con su género. En toda discusión donde una mujer sea el eje del desencuentro, encontrarás a otra dispuesta a levantar sus estandartes y combatir férrea contra cualquier cosa que no se tome un ibuevanol una vez al mes al menos. La chica Eurofem sabe que es un orgullo ser mujer, que cada nuevo día plantea una nueva aventura, ella es la Wendy curiosa de Nunca Jamás, le heroína Pirata de los cuentos de hadas, Cenicienta esperando su zapato de cristal y Blancanieves, todos los lunes cuando recomienza la dieta y vuelve a sus manzanas.
Muy Feliz Dia Princesas!!

By Colton & Vegas