HACIENDO BALANZA

Obbbvio que no deberías haber comido esa cantidad de porquerías estos días. Pero entre las despedidas de fin de año, que copa de  champagne por acá, que  cerveza con las chicas por allá, y luego las cenas, te sentís para el horno de una panadería... Y ahora esta panza  y esta cola y esta  balanza ( si tan solo Moreno  la interviniera también a ella y me tirara los números para abajo)...

Y la Eurofémina es un monumento, pero no siempre es de  mármol y cuando le canta "falta envido" al espejo con un 4 de copas, medio que  le pinta el bajón pre verano. Se mira, se juna, se estudia, se pregunta "si le está hablando a ella, porque no hay nadie más en la habitación, así que debe ser a ella", se hace morisquetas, se  saca un barrito, saca más panza todavía, se estira la chicha. Llena los cachetes de aire y pone cara de lechona levantando la nariz. Se mira la cola, da vueltas y más vueltas y más  vueltas y por ahí cae en la cuenta de que  se ha empezado a parecer a su mascota cuando era cachorra. Se ríe y después se deprime; porque  algo le dice que así, por más que  finja ahogarse en cuanto carperío encuentre en  toda la traza de la ruta 11, no va a haber bañero que le  haga respiración boca a boca.

Las chicas argentinas viven condicionadas con su  físico: lo  vuelven un culto de doble  filo que termina en disquisiciones del tipo: " porqué solo me quieren para ponerla". La que tiene porque tiene y lo esconde, la que no tiene porque no tiene y lo pasea. Eso sí, todo se critica. ( "Que es de gym , que paso cirujano, que  no podes venirte así o hacete arponear primero") Y a veces las Euroféminas se  bajan de la rama del serpentario desde donde  se  sacan  chispas con las de la otra vereda, para darse tregua, pero por las dudas, meten el protector solar junto con el suero antiofídico en la cartera de playa.

El tema no es simple: No hay  una sola descendiente de Eva que esté contenta con lo que Dios le mandó, así sea  Araceli Gonzalez ( que sigue estando  como un tren después de los 40) o la mina que vive al lado de tu casa. Todas tendrán de que quejarse.  La cola muy parada- hay se reee nota que no es de ella- o muy caída, muchos  pocitos o no los suficientes, busto de 85 o de 120. Lo importante es la actitud. La gordita ganadora gana siempre más que la flaquita histérica. La gordita con actitud,  es la que  viene y se planta  con cara de " traben las puertas y anuden la tranquera, no se me va un solo hombre de esta pileta hasta que no les haga la revisación médica". Y se nota. 

Las argentinas ( y peor aún las  porteñas y  conurbanenses cercanas) son muy  acomplejadas de todo. Hasta de lo que puede pensar o decir un  tipo cuando se le van al humo, haciendo eco de todos los traumas heredados de la mentalidad de  la colonia ( donde ser  vista como una trola en la Aldea de 1810 era jodido, porque habían  5000 personas en todo el pueblo y hasta las mazamorreras te  gritaban golfa).

• La chica Eurofem está moralmente obligada a dar el ejemplo. Cuando todas las ortivas se claven el pareo, ella se lo sacará. 
• Cuando todas se queden  haciendo face en un parador de celular, ella irá a la mitad de un picadito y le clavará un patadón a la canilla al que tenga la pelota solo para llevárselo rengo a la sombra y curarlo a besos.
• Cuando todas estén con su  juguito de Ibiscus y lima-estragón ella se buscará tres cervezas y se encarará a los pibes que más le gustan  como  si fuera una más.

 Cuando sos como sos, las fotos de las colas del verano de Revista Gente, te sirven solo para secar el exceso de grasa en una docena de churros.

By Colton " Bay Watch" & "Barrenador" Vegas.

LOCAS COMPRAS NAVIDEÑAS

Todos conocemos la historieta de fin de año al momento de comprar los regalos navideños. Están las chicas previsoras que tienen el arbolito  aprovisionado desde noviembre. Son las llamadas hormiguitas navideñas que hacen puré sus descuentos del 25 % en "Shhhoppins" y encargan el vithel toné en octubre para guardarlo congelado y especular con la suba estacional del peceto.

 Están las menos organizadas, las chicas cigarras. Que se han dedicado a pasearse con colores pastel en cuanto evento al aire libre se les ha presentado, usando  grandes  sombreros ( como en las fotos de la revista HOLA, original, donde parte de la realeza europea se permite cierto avatares de moda que aquí son  vistos como papel para escurrir milanesas) y anteojos RAI-bang ( ¡Es como  un estallido de la televisión italiana en tus ojos!) con motes de aviadora. Tacos gastados -estas chapitas están que no daaan más!- a fuerza de subir y bajar las cuestas de la calle Reconquista, del centro a Puerto Madero y de ahí al after de moda de Costanera para ver si hay pique. 

Es la que  una semana antes entra en un pánic-attack financiero, organizativo y emocional,  con  niveles de estress solo registrados en roedores que son colocados,  vidrio de por medio, a una gran pitón hambrienta.

Y luego está ella. La leyenda Urbana del 2010. La promesa del verano 2011: La chica Eurofem, la chica quilombo en puerta.

¿Qué cómo hacemos para identificarla? Muy simple:

Cuando  veas a una loca, sujetando  19  bolsas de 19 marcas rimbombantes ( como  buena recolectora que es) llenas de  regalitos de super ultra hiper oferta;  que revuelve un canasto buscando una remerita con la que combinar el chalequito que le regalaron el año pasado. Batallando a muerte -literal- con las otras shopojólicas( tendencia a usar jopo cuando se compra en demasía y sin control) y amenazando con  sacarle un ojo a alguien con su taco  sino retroceden. Ahí esta la chica EUROFEM!

• Es la que tiene un  regalito ( que  opps,  mágicamente apareció  en la ultima semana de diciembre) en el árbol de la oficina con un cartel que dice "de parte de tu admirador secreto" y que ella misma se ha confeccionado.

• Es la que  ves corriendo por los centros comerciales cuando tienen esas promociones de 50% de descuento  las noches del 22 y 23, llena de bolsas que atentan contra su seguridad y la de las otras maníacas que corren por pisos esmaltados, dejando chispazos en cada curva como un fórmula uno. Pasan por boxes ( Starbucks) cada tanto a  recargarse de un frapuccino e ir al baño para el resto del día y volver a salir a terminar las 500 millas de Altopalermo en un estado indecoroso. Será la primera en llegar, pedirá que le muestren todo, le hará esperar 20 minutos al resto de la gente y solo llevará un par de medias ante la indignación de toda la concurrencia. 

• Es la que practica full contact contra señoras octagenarias para conseguir un pan  dulce en lo de Maru Botana, a precios que obligarían a una  familia tipo a elegir entre Pan Dulce o Vacaciones en la Costa. Producto que no  consumirá, visto que acaba de leer en una revista que  tiene como 10 millones de calorías cada porción, pero que siempre queda bien en la mesa navideña.

• Es la que te llena de mensajitos psicomonguis de prosperidad y feliz navidad desde las siete de la tarde ( porque a las once las lineas se saturan visteee?) y se lo manda a todos sus contactos. Y doble si el contacto es un chongo, quién te  dice  que por ahí lo agarran esa misma noche medio entonado de champagne y  ¡Feliz Noche Buena para todos!

• Por último, es la que aparece etiquetada en alguna foto de facebook, en estado calamitoso,  sentada de culo en el piso con un zapato en cada mano y una copa de champú a medio derramar, infaltable gorrito de navidad con el pompon medio caído y cara de " Así se termina el año, hip" segundos antes de desmayarse.

By" Ho ho ho" Colton & " Duende" Vegas

PISAR EL PALITO

Con la  vuelta de los Ortega a los escenarios me puse a pensar en todas aquellas ocasiones en las que nos han puesto un palito por delante, con miras a ver cuando le damos el pisotón que la chica Eurofem ( ya aspirante a  leyenda urbana) espera.

Porque ella sabe que no hay nada mejor que  ver a un hombre llorar, que  un hombre arrepentido es la imagen de ensueño que la falta de  un genuino príncipe azul, solo puede subsanar. Que sus ojos se llenan de dicha cuando  lo encuentra con ambas manos cruzadas pidiendo una tregua, una reconciliación, pidiendo perdón por cosas que ni él sabe que hizo y prometiendo que sea lo que  fuere que haya hecho no  volverá a pasar.

Nuestra jovial trivia de  hoy nos lleva a explorar el mundo del complot y la trama de un enreverado sistema de trampas y artilugios para que el chongo marmota meta la patota donde a ella más le gusta. A continuación y solo a modo de ejemplo, te traemos las preguntas capciosas  que  cualquier  niña Eurofem debiera tener en su haber antes de empezar cualquier  charla, así sea "$1.25 hasta el Botánico" 

 ¿Gordo porque no salís con tus amigos?

Si decis que si, sos un  fiestero que solo estaba esperando la chance  para salir de  reviente con los malvivientes que te secundaban antes de que te encontrara ella. Te levantara de la calle como un  gatito abandonado y te llevara a  vivir  una vida con comidas diarias, espacios de sueños programados y un cronograma  de visitas -que incluyen a su familia- para anoticiarlos de tu presencia: " Mamá, Papá... Mi Chongo"

Si decís que no, sos un quedado, no te movés, no  tenés iniciativa ni vida propia. Extrañamente  ese planteo se sigue con acusaciones de "  ya no tenés  ganas de  nada", " sos poco  interesante" o simplemente " necesitamos  reevaluar nuestros objetivos como pareja". Como su  fuera un exámen de rendimiento y gestión  empresarial.... ¿A  ver cuánto subieron las acciones  de la RELACIÓN? ¡Uh perdimos tres puntos! Y los accionistas.... me piden que le de  bola al salame que conocí en un happy hour el otro dia.

¿Goooor ( el llamado de la desesperación en mis oidos)  este finde  teníamos  ganas de ir con las chicas a la playa, te parece?

"Es una divina" pensas vos para  tus adentros. No necesita pedirme permiso y me lo pide igual. Y como sos un pibe  macanudo e inteligente la querés hacer sentir  bien con la idea, que la apoyás, que  te gusta verla divirtiéndose con su  grupo de  reptiles cuereadoras y  hasta le ofrecés que se lleve el auto (  con la esperanza de que esta  vez el seguro les dé destrucción total y no parcial por llevarse  puesto todos y cada uno de los canteros de Pinamar). Y casi que le armás el bolso vos, para verla contenta, para  sentir que esa sonrisa de "te tengo comiendo de la mano chiquito" es nuevamente por vos... mmmmpero nops.

Ella mira con desconfianza, como un caballo cuando le das una manzana de cera. Te relojea  de arriba a abajo,  te da un par de  vueltas alrededor, te olfatea, toma distancia y se queda con los brazos en jarra mirandote  fijo. Sos un  Hamster en un serpentario. Miles de centros neuronales activan sucesivas alarmas y la adrenalina recorre tu cuerpo: este es un barrio  jodido que no   figura en tu gps y ahora estas hasta las manos sin poder dar marcha atrás.

"¿Para qué me queres  fuera de casa por un finde?" Inquiere como un  Sherlock Holmes de la inseguridad  femenina.

-No mi cielo- dice uno  intentando apaciguar ese irrefrenable maquinar de incoherencias que se precipitan en cada parpadeo-  me encanta que estés conmigo, pero bueno, a tus  amigas  hace mil que no las ves y  me parece  genial que se tomen un  finde solo de chicas....-

¿Para que  puedas tomarte vos otro acá? Y las  vas a traer a mi cama  también?¿Y les vas a poner mis camisones eh? ¿Eso queréeees? Te replica y vos  vas reculando hacia algún rincón donde puedas esquivar el vuelo de objetos contundentes y tantear la puerta o una ventana sin rejas.

"No pero tesoro, como vas a decir eso si yo a vos te ador..." balbucea uno.

-¡A callar!- Grita ella con voz de madre superiora y se raja un vidrio de fondo.

Lo que  tengas para decir, para contradecir, para explicar o replicar, es lo de menos. Ella entendió que sos caca, feo y malo. Y todo lo que se te ocurra para aclarar es puro papel de envoltorio. Y ni se te ocurra  insinuar que el planteo es irracional, porque si la tratás de loca  vas a tener a una loca que además  mojará dos colchones de dos plazas a lagrimón tendido por tu culpa, que sos una porquería, como todos los hombres de su vida y  "tere que te tere que te uauauah" ( sonido que  hacia el boxitracio).

Y ahí, al igual que un  simple turista occidental que ha pisado el templo de las mil perdiciones, tumbado la estatua sacramental de Vischnú el grande sobre las sagradas escrituras innombrables, debe uno  ponerse de rodillas e implorar al gauchito Gil que se lo salve.

Va a ser una tarde complicada. Ella  se va a ir y te va  a prometer que cuando esté allá se va  a hacer la trolita con cuanto pendejo se cruce, desde el bañero hasta el pibe de los churros. La chica Eurofem no viene con filtro y el sol está de fuerte este verano.... 

By "Too much" Colton & "Not That Much" Vegas

LUNA DE MIEL EN SAN CLEMENTE

Esta nota es casi un llamado a la solidaridad. No digo que salgan a bajar  gente así, pero  si pueden  fingir un accidente no lo duden. Muchas Gracias.

 Puede que  te  haya pasado alguna vez, de encontrarte en una de esas laaaargas mesas de  fin de año donde  hace tiempo que la gente  no se ve, preguntándote. Y si los bajo a todos de un corchazo? ¿Me darán  perpetua o podré alegar  legítima defensa?

Esta es una nota dedicada a todos aquellos amores cursis que uno ha padecido  como 3ra persona. Momentos donde el aire se  vuelve de crema chantilly espesa,  floja de  cadena de  frío, a punto de cortarse, y  empieza a chorrear sobre todos y cada uno de los presentes. Son esos momentos donde la parejita almibarada,  te agrega una  frase melosa que te  hace insulino dependiente para el resto de tus días. (Son espacios publicitarios inexplorados para  ofertas  de latas de durazno en mitades) Para todos los que alguna vez escucharon a otros  tratarse de cuchi cuchi, gordita, churu-chu-chuchu, meloncito de miel, corazoncito de melocotón o simplemente  dulce de leche de mamá..."  van estas nobles palabras.

Si sos de los que dejan los cubiertos cruzados en el plato con cada una de estas irrupciones,  sacás una 32 corta, le pones dos balas, haces girar el tambor, y  gatillas dos veces sobre la dulce pareja ( si sale  sale y sino  hay que respetar los designios del destino y repetir  la operación antes del postre) vas a vislumbrar ese momento de extrema felicidad  ajena, que ya por momentos mancha, como algo molesto.

¿Quien no ha tenido un amor profundo? ¿Quien no  ha querido  enamorarse de veras? A fondo, pisar el acelerador del deseo con los dos pies y  ver como la aguja de la pasión  se cae del tacómetro de la felicidad. Es tan hermoso, es una sensación  única e irrepetible y debiera quedar tan en privado a veces... Una cosa es elogiar a la pareja de uno en público ( de ciertos temas,  tengo  también de los que  gustan de compartir sus  momentos de sensualidad en  cenas domingueras con elogios hacia los pocitos del totete de su pareja y  creanme cuando les digo que chimichurri en los ojos es menos doloroso). Otra, es colmarla, taparla, cubrirla por completo de hidratos de carbono verbales hasta que parezca  el clásico postre para compartir de una fonda, estilo Banana Split.

Por momentos todo se  vuelve lindo, todo es bello, todo es maravilloso: 

• Se cae un sifón de soda y mata al gato, no pasa nada, nos amamos mas que nuca.
• Se corta la luz,está todo bien.... ponemos velas, más romántico.
• ¿Nos torturan  grupoos separatistas curdos? Que problema hay, si estamos juntos nada  puede detenernos.
• "Ayyy  Papuno... ( ¿no se  será mezcla de papucho y vacuno? acepto sugerencias....)¿Nos  vamos a  hacer un viaje los dos solitos a un ambiente interno en San Justo donde se rompió el aire acondicionado?
  "Si mi vida, me encanta pasar tiempo con vos en menos de 25 metros cuadrados" ( creo que  así entrenan a los agentes de la CIA para que puedan resistir las sesiones de pentotal sódico y electricidad cuando caen prisioneros en Cambodia).
•  "Ayyy gordiii, gorduchiiii, vamoch a cacha que me chiento toaaa mimochaa", mientras se pasa una mano por el pecho ante el asombro de la concurrencia ( y quien lo dice no es de procedencia oriental, ni  gangosa, ni tiene  buen  gusto por absolutamente nada, y habría que privarla hasta del DNI)

Y uno, que siempre la juega de malo en esta película del amor ajeno, uno que sabe a donde terminan a veces  estos  diálogos del estilo Casablanca. Uno que los ve despotricar contra este que ahora es el único, verdadero y sentido amor de toda su vida, de acá a un mes. Se sienta, tomando un café, ya sin  ganas de ponerle ni sacarina,  mirando del otro lado del vidrio. Esperando a que ese tren pase por el andén  de mi vida, abordarlo contento y luego esperar dos estaciones más para volar el puente por el que circula, con todo el pasaje dentro.

Los duros somos asi. Recios Somos...

By Colton " nadie te la cree que sos un duro" & Hard Vegas.