EL DÍA DESPUÉS DE LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS

Una chica Eurofem sabe cómo cuidarse.

Sabe qué debe y que no debe hacer en la intimidad.

Sabe cuáles son los medios de prevención de todo  tipo de enfermedades de contagio sexual y está convencida de que  traerá al mundo a una criatura perfecta cuando SU reloj  biológico de la hora exacta.

Sabe que los encuentros casuales con hombres de una noche para ella son, como decirlo... Como el chocolate de oferta. Hace mal, pero  igual lo compra.

Y sabiendo todo esto, y habiendo leído manuales y tratados de contracepción en todas las revistas del corazón. Siendo una especialista en el tema ( maniática del " O te lo pones o no hay postre") se encuentra en medio de su peor pesadilla.

Son las 4.56 de  la mañana de un domingo. Madrugada compleja para salir a comprar las pastillas del día después, luego de que el pobre muchacho confirmara con mirada de nene de  5 años que rompió un jarrón con la pelota, que se les rompió la protección.

La chica Eurofem  automáticamente le  ha arrebatado el  condón de las manos,  lo mira como quien cata una gema, casi que te da esa ojeada de experimentado mecánico que sabe que ha salido mal con el auto antes de que  uno pueda decir " me zapatea en el arranque".

Confirma con gesto adusto y olvidando todas las  dulzuras que hicieron que la mosca cayera en la miel, lo obliga   a vestirse a empeyones para que la lleva a una farmacia de turno, a que la ciencia  termine con lo que la naturaleza ha querido.

5.39 El muchacho va de acá para allá por toda la ciudad, haciendo chirrear cubiertas y exigiendo el motor como un  testeador de la  fórmula uno. Ella lo mira y ya se toca la panza pensando " si no baja la velocidad, puedo perder al bebé". Exterioriza el pensamiento en un semáforo y el silencio se adueña del habitáculo por   diez minutos.

5.50 encuentran la Bendita Farmacia, donde la atienda una avejentada señora que  bien podría ser su madre.

Y ella la mira, desesperada y tomándola por las solapas urgida le zamarrea al grito de "  tuvimos un accidenteeee!!".

La de la farmacia mira  a los costados esperando ver ambulancias, un herido al menos, un niño  cortado o volando en  fiebre. Nada, solo una loca y un tipo esperando en el auto con cara de que su equipo se fue al descenso.

-¡Deme la pastillaaa, la pastilllaaaa !!!!-ruge la demente.

La de la  farmacia le hace  ver que  el 60 % de su stock consiste en pastillas ( es parte de ese aburrimiento que dejan entrever los que trabajan en horarios en donde el resto se divierte y les convida con un poco de su descontento).

-La del díaaaa despuéessss!!!- le aulla con un rugido que hace que hasta los semáforos se escondan.

El tipo del auto está haciendo un nudo con el cinturón de seguridad alrededor de su cuello y redactando una carta suicida en la cajita abierta de un ex-paquete de puchos.

La mujer la mira, sabiendo que  juega con la desesperación ajena le pregunta " ¡Cuando pasó todo?".

-Recien!! Reciéeen !!!!- le contesta la otra al borde de las lágrimas.

-Ahh,  pero entonces vení mañana así te doy la pastilla del día después- y le hace un guiño jocoso.

La chica Eurofem emite una risa nerviosa y espera revancha.

La mujer le acerca el fármaco redentor. Cobra y está a punto de  retirase al interior  cuando ve que la  joven eurofémina la llama, con los ojos llorosos de alegría.

Se acerca a la reja que las separa con una enorme sonrisa y le pregunta si desea algo más.

Por respuesta recibe un cabezaso en la trompa.

No se jode con una Eurofémina en sus cabales, mucho menos con una presa del brote.

Esto no se queda acá.. continuará!!

By " ONE DAY AFTER " Colton & Vegas.

DEMASIADO BUENO PARA SER REAL

Todos sabemos que no hay nada mas autoconspirativo que  una lectora de Eurofem. ¡¡Ni Roswell, ni el asesinato de Keneddy, ni la salsa especial de Mc Donalds llegan a estos extremos!! En fin, la  realidad  es que  por encima de todo  hecho o evento que sucede en la vida de  la Eurofémina, se posa esa  nube de  desconfianza, que lanza  sus relámpagos de descreimiento ante cualquier  nueva experiencia:

• Si compra un pullover en oferta, el año entrante no estará de moda.
• Si come un dos por uno en helado, le tocará el sabor que más la engorda.
• Si encuentra a su príncipe azul lo vera celeste oscuro, o desteñido, o  lo atosigará para que confiese que es  homosexual si es demasiado lindo, cocainómano si está muy entregado a su trabajo o simplemente uno mas del montón si  amaga con salirse de lo convencional. Agazapado como tigre, esperará el momento para mandarle en  viaje directo al quinto infierno sin mejores explicaciones o peor aún, dejará de llamarla. Puede que hasta se esté acostando con su mejor amiga y por eso no le esté devolviendo los 79 mensajitos de textos que le envió desde el trabajo ( Cada vez que se  pone a salir con alguien las acciones de MOVISTAR crecen un 8% en la bolsa solo ese mismo día). La amiga, su hermana,  su madre, da  igual. En la tierra del contraespionaje, en ese idilio de  agente de la KGB que intenta descubrir los planes de una nueva estación, todos  son sospechosos.

¿Y que es lo peor que puede hacer en tal caso? Querer arreglarla. Ahí cuando la  curva se pronuncia en descenso, ahí cuando  se anuncia  controlar los  frenos antes de la  bajada mortal. Allí es cuando ella se lanza a acelerar, confiada de más por todos los eslogans de toallitas y  desodorantes con los que la han bombardeado desde pequeña y le dejaron el marulo estropeado como Fukushima. Se manijea, se autoconvence, se ceba, se ceba  de nuevo y está a punto de ponerle un cabezaso a la tele si  vuelve a aparecer un yoghurt para mujeres que no produzca cagadera.

Empiezan los llamados... si el fin del mundo sentimental  tuviera una linea  directa, la de esta chica sería el interno 2012:

• Holaaaa, te dejé  20 mensajes en el Facebook. ¡¿Me querés decir que pasa que no llamás tarado???!!! ¿¿Soy gorda nooo, me ves gorda acaso? Y se escucha el sonido de como se  clava una galletita y habla entre miguitas....

• Hola hermoso semental, te estoy esperando  toda desnudita en la puerta del baño y lista para un  baño de espuma.... (  20 minutos y mucha espuma mediante) Gordo estoy en la bañadera esperándote....¿Vas a venir no? ( 40 minutos mas tarde) Gordo  se enfrió el agua, me voy a  tomar un té que me estoy poniendo azul.
•  Escuchame  bien  hijo de putas. ¡Si  te arrepentís de lo del sábado me planto en la puerta de tu trabajo con un cartel que diga que tenés un chipá por pito!! ¡¡Y cortate el pelo que te queda como el culo!!
• Cuchii, si me  vas  dejar dejame  de una  vez basura ... perdón bichi, estoy en esos días....Ay no perdón, no te debería  haber dicho eso, ahora vas a pensar que además de loca estoy  hormonal. Hace como que no escuchaste el mensaje y traé pan si pasas por el súper....

Respirar profundo.

Contar hasta diez.

Leer Eurofem...

By Colton & Vegas.

GORDO ESTOY CON INSOMNIO II

En nuestro anterior capítulo, la chica  Eurofem  está al borde de un  nuevo colapso de sueño. Mira por sobre tu cabeza esperando  señales de vida, señales de espabilamiento y ocasionalmente te pone un espejito en la nariz para  ver si  estás vivo.

El  ken ( muñeco al que le toca emparejarse con la chica Eurofem, que suele ser vestido, peinado y arreglado a salidas con otros muñecos que no tiene opción más que usar ropita rosa) refunfuña. Se tapa, se da vuelta,  se  esconde  bajo la almohada, se santigua, le reza a su finada abuela para que lo lleve con ella. Todo en vano. Cuando el sueño no llega, aparece ese gen creativo que caracteriza a nuestra nena.

-Gordoooo-

- Grrrrrrrrr- hace el oso pardo.

- Goooordo dame pelota Goor, no sé qué hacer, ya me tomé  dos vasos de  leche  y sigo sin poder pegar un ojo, que hagooooo?- Suplica como si  volviera a tener ocho años y fuera uno a comprarle un pony.

- Goooor ¿No me das la camisa esa a la que se le salió el botón, así por lo menos  te pego el botón y me entretengooooo?-

El macho cae en la trampa. Se levanta, se arrastra hasta el vestidor y  hasta trae el alfiletero con la cajita  de costura. 

Ella lo mira extrañada. Desconoce el  uso del enhebrador, así que le pedirá que le enhebre la  aguja. Le pifiará al color de hilo, no porque  sea  daltónica, sino porque  el rosa en su  camisa le da un toque más de color y uno es un tipo  muy sobrio. Perderá el dedal y se pinchará, luego  jugará con pincharlo a él hasta pincharlo en serio y hacer  volar medio alfiletero por los aires con un enérgico " Ayyy loca de manicomio!!! me pinchaste a propósitooo!!" Volver a meterse en esa cama será un acto que requerirá valor y ausencia de temor ante la tortura. Puede que hasta le cosa dos botones para el mismo hojal.

 Y que todo ello le resulte la mar de divertido.

Puede que  Usted esté gestando un  maníaco en su interior, puede ser  simple indigestión o principio de úlcera.

- GOOOOORDOOO,  ¿Y si hacemos el amor? ¿Cuando  fué la última vez que  hicimos algo así exótico a  las tres de la mañana?-

El hombre sabe que ahora  se vienen las ideas locas, las esencias, el sándalo, el aceite ( ella que ni lo usa para las milanesas y quema una sartén por semana) la ropa de encaje. Hay enfermedades terminales que se toman menos tiempo que esto.

Se vendrá la tele, a todo volúmen, con una de esas pelis que le  gustan a ella donde todos  se enamoran y se dejan y mueren  de cosas raras o atropellados o se tienen que ir de  viaje y nunca volver y ella llorará,  casi tanto como si estuviera velando a su tarjeta de crédito. Se secará las lágrimas con la sábana,  lo zamarreará en un par de ocasiones para compartir el momento donde el protagonista se liga un tiro  y la mina queda sola y  viuda con tres hijos para siempre. Se destapará, prenderá el ventilador, se hará las uñas y le dará frío. Luego prenderá el  caloventor que compró de oferta ( que consume 6000 watts y podría calentar el Estadio Único de la Plata con los Guns & Roses y 50000 almas dentro) y que suena como una turbina Rolls Royce de un C- Harrier despegando en horizontal.

Un C-HARRIER ( ¡¿Qué esperaban?????)

-Gooooordoooooooooo- te preguntaaa con el  vientooo en la cara que amaga con  llevarse la pintura de las paredes.- ¿Te molestaaaaa el ruidooooooo?-

 Y uno mira por el rabillo del ojo  y dice  -Noooo, pero  bajale dos puntos cuando recuperemos altura o compensá con flaps, yo voy a ver si  quedan paracaídas-

De repente todo se acalla, todo es calma. Quedan  pocas horas para el nuevo día, para volver a tomar el medio de transporte  público que tanto odia y por el que ahora mismo daría sin dudar un riñón; con tal de poder descansar en sus " cómodas" butacas plásticas.

La mira y ella duerme, finalmente... duerme.

Se le llenan los ojos de lágrimas y  agradece a dioses que no son suyos ( por las dudas  y para no dejar a nadie afuera).

Se acurruca. Pasan diez segundos. El sueño lo esquiva, él lo sigue, lo pelea, lo marca hombre a hombre por otra media hora entre caños y gambetas. Se levanta y pone radio AM hasta ver salir el sol mirando fijamente  el costurerito en la mesita de la cocina...

Le puso el botón a la camisa equivocada...

By Colton & Vegas.

NO ME SACÁS A NINGÚN LADO

RESTO BAR: FAROLA DE CALLE CONGRESO, OCHO Y MEDIA  DE LA NOCHE DE UN DÍA LLUVIOSO.

"Te  consigo un hotel   con desayuno y después   fiambre en una plaza mamí, yo soy no soy un hombre de grandes lujos. Yo no  conozco Miramar, con eso te  digo todo."

¿Te suena? Es la melodía de la mediocridad hecha serenata para  tus oídos de amor al GNC. Y si pensabas  que  Facebook,  un auténtico solos y solas del  siglo 21, te  dejaba una sensación de  vacío. De esa sensación de auténtico vacío que el simple  contacto  físico no podría proporcionar: ¡PREPARATE!!

Podés estar viviendo en el  fango de las relaciones  humanas sin  darte cuenta, haber caído en la mundaneada de ese amor mecánico ( con los dedos  gordos, overol manchado y las uñas sucias de grasa a la que la chica EUROFEM  recurre cuando  ya no le arranca nada y que le termina saliendo un  ojo de la cara).

Ella está en sus  treinta y algo, él promedia ya un  cuarenta y un par de pelotazos se le han  ido detrás del alambrado. No es  una de esas parejas con las que uno  gustaría de identificarse. Ella no parece  feliz y él parece renegar de cualquier  cosa que  alguna vez lo haya  hecho sonreír. Tiene ese temple de hincha de equipo  chico que sube y baja de primera división, de  banderines en su cuartito de herramientas  mohoso con  una radio AM que habla de las  glorias del ayer. Está vestido con una campera de cuerina de un corte económico. De  seguro en la casa tiene una de marca "CHARRO"( del ´93) de cuando andaba en su moto  de 250 cm3 por la ciudad sintiéndose  el rey de las pistas, al  invitar a una chica a comer una porción de pizza con fainá, de parados en La Mezzeta.

Ella es "la costurerita que  dio el mal paso", la mina venida del interior que porta carnet al día del club " Sufridas somos", anteriormente conocido como " Yo... Soy sola" ( poco elegante deformación  de un italianismo que  confunde "ser" con "estar"). Pelo lacio que no ha conocido el baño de crema, colonia en un cuello que nunca probó el perfume francés,  pantalones de jean y pullovercito al tono. Y a mi esta nota me empieza a sonar a bandoneones de tango.

Y ahí está ella y le dice a su adonis fletero - ¿Y si  vamos a conocer?-

Que no significa otra cosa que " ¿ Y si nos  vamos de  viaje?"

El tipo está lastrando  una porción de rabas y  se viene una zapi chica de  jamón y morrones a la mesa ( festejo de cobro de anticipo de aguinaldo) , baja los cubiertos y la mira:

-¿A donde querés ir?-

-Vamos a conocer gordo.- le repite ella.

- Dejate de joder que no estamos para esas cosas-

-¡Nunca me llevás a  ningún lado!- le recrimina y  juega con el salero.

-¿A donde   querés que te lleve? ¿No  viste  como está afuera?-

-Si ya sé, pero yo quiero irme un poco de acá, no sé... Al mar- Y pone  los mismos ojos que pone una nena cuando pasa frente a la vidriera donde ve  jugar cachorritos de Golden Retriever.

- No, me cago de  frío en el mar- le dice  el Rolando Rivas de la seducción.

- Cuando estamos en  verano porque estamos en verano y a vos no te gusta la gente, que los coches, que el  quilombo, que no hay lugar para comer... Y cuando estamos en invierno porque tenés partido de chinchón, o porque tus amigos hacen  justo un asado y  todo el bla bla bla-

- Momentito momentito, que mis amigos son lo más sagrado en esta  vida- dice levantando el dedo como un florete.

-Vagos, atorrantes y vividores, son... las viven a las mujeres que se matan  laburando-

El aire  es denso, se corta con cuchillo y deja hilitos de muzarella  con orégano.

- Y  bueno, tienen sus problemas, no se  consigue laburo así como así, además no estamos para  gastar- Acota el gentleman del escarbadiente. -  El mar... una vez que  viste  una  ola las  vistes todas ¿Para qué querés volver al mar?-

- ¡Sos un quedado Rolo, sos un quedado!!-

- ¡Un quedado no te traería a comer a un lugar así!- y señala con el tenedor el elegante decorado de la pizzería con su vitrina llena de merenguitos con dulce de leche repostero y torta de ricota ( trez chic!).

- Bueno...- dice ella y  se queda mirando la ventana. Afuera  está ese  viento que trae la garúa del otoño en Buenos Aires con su gente de pilotos y paraguas volados.

- Me  voy a  ir con alguien más entonces...-

-Qué de qué grhhhgrahhrr-

Al Rolo se le atraganta un carozo de aceituna y lo asiste un mozo con un  vasito de bermú de la casa para que no la palme ahí mismo.

-¿Meee queré decir  con quieeen te vas a ir vos?- 

- Mmmmm-

Continuará....

GORDO ESTOY CON INSOMNIO VOL 1

Entredormido sentís ruidos de  ardillas haciendo travesuras en el baño. Pareciera que están revolviendo la casa. "Ojalá sean ladrones", pensas mientras ves la luz encendida del baño que se cuela por la rendija de la puerta con un halo propio. 

Le restás importancia a todo y te enfrascas en  hacerte un bollito contra lo que ha quedado de la cama. Extrañamente la noche empezó con una frazada, un  juego de sabanas y los respectivos almohadones. Ahora la sábana oficia de almohada y la almohada te cubre las patas.

Es como  juntar los restos de un desastre aéreo,  las piezas están ahí pero no son reconocibles, sino por expertos. El reloj marca las dos y media, los ojos se achinan para volverse  a abrir diez minutos después , intranquilo, el chongo de la Eurofémina siente que la nuca es un alfiletero de miradas. Es una presencia, una sensación casi espiritual o sobrenatural. Ella lo está junando de arriba a abajo, no solo está  despierta, sino que está lúcida y fresca como para  hacerle frente a Deep Blue y ganarle por jaque mate en  seis movidas. Y sin embargo esa voz  suena tan infantil.....

 -Goooooordooo, taaaas depieeeetooooo?-

Mnmmmgrrrrrrrawllllmm nooooooop- Contesta algo que  se ha mantenido  fiel en su  significado desde la época de las cavernas.

-¡Gooooor!- Insiste ella medio zamarreándolo. - Gooor no  puedo dormir-

-Tomate un  vaso de leche-

- Engorda la leche Goooorrr-

-Tomá descremada con miel-

-¿Es loo mismo si le pongo edulcorante?  me voy a  venir hecha un chancho Gooor, haceme un ratito de compañía mientras me llega el sueño- Le dice; como si  fuera un  autobús que simplemente se atrasó en su  recorrida nocturna.

-Goooor hablemos Gooor hablemos ¡No hablamos nunca!-

El chongo, sabiamente,  no contesta.

Sabe donde está el  rifle de doble caño,  recuerda donde puso los cartuchos, sabe que  será violado en las duchas por otros presos  durante los próximos  25 años y sujeto a  privaciones inimaginables, pero así y todo lo  piensa. Lo imagina, se gratifica con ese pensamiento que casi lo devuelve a las puertas del sueño cuando ella  vuelve a jalarlo de la camisa de noche.

-¿Te dormiste Goooor?-

-Siii! Síii me dormí carajo, es lo que hace la gente que trabaja  de  día, duerme de noche!! ¡¡Andate ya a dormir!!- Intentando un perfil más agresivo que la asuste lo suficiente como para  conciliar un estado REM mas o menos decente.

-¡Hay  mirá tenés canas, estas todo lleno de canas y  pelo en las orejas!- te dice mientras te hurga. Te revisa nuevamente, con  paciencia, tal como  se acicalan los monos, hasta que se come un manotón de tu parte y bocifera cosas  sobre que "uno es un  bruto".

Te mira el cuello de la camiseta.- Gordo te  voy a  coser acá el cuello porque  te va grande, ¿me hacés acordar mañana?-

-Dormí,  o ponete a hacer algo pero dejame dormir-

-¿Te lo coso ahora querés?- 

Pero la sola idea de tenerla con una aguja en el cogote lo  hace suplicar piedad a un Dios que solo atiende a partir de las 8 AM.

-Noooo, ¡Y si no me dejás tranquilo me voya  dormir al living!-

Se hace un silencio. ¿Paz al fin? Se relaja.

Pasan 12 segundos. Una eternidad cuando se intenta  pegar la pestaña  a la fuerza en medio de los intentos de una demente por mojarle la oreja y terminar de despertarlo, aún a sabiendas de que se  puede comer un bollo.

- Gooor que hago no se me ocurre nada?-

-Contá zapatos, si te digo contá ovejas por ahí se te acaban pero  zapatos hay para contar hasta mañana-

-Siempre igual, te me dormis en todos lados Goooor, ¿Que te pasa?-

El abre un ojo,  ve  a la policía llegando y quitándole el arma, llevándolo esposado,  ve ante sus ojos el transcurrir del juicio, los periodistas preguntándole porqué lo hizo, los comentarios del día después y las  vecinas  hablando frente a las cámaras " parecía una pareja tan normal". Y sin embargo la idea sigue resultando tentadora -Esto no puede estar pasando....- se repite para sus adentros.

Es muy real mi amigo, es muy Eurofem.

By "Freddy Krugger" Colton & "Sleep if you can" Vegas.

PASATIEMPOS EN DÍAS DE LLUVIA.

 

En un domingo  cualquiera, en una casa  cualquiera, podría ser la suya, la de una vecina, la de una amiga. La escena comienza con  una chica en pantuflas, el pelo aún sin peinar, cara  somnoliente, pasos  breves que arremangan las medias contra el talón. El diario desordenado sobre la mesa y los sillones, platos sucios que mezclan  cenas con  desayunos. Migajas de un postre en la heladera y lluvia, escenario de domingo  perfecto y tranquilo, demasiado  tranquilo....

La chica Eurfomen  se ha quedado remoloneando hasta tarde y  ha sido el dulce olor del café lo que la ha traído por  fuera de las sábanas, tostadas y miel, hay mermelada de frutas rojas con  queso crema. Algo en la cocina huele a noticias, al aroma que deja el diario cuando se lo abre de par en par, es olor a papel y tinta y ella mira, absorta, como su cuchi cuchi lee. Medio en bata medio en esa cruza de joggin pijama que insitiste en usar para ir a comprar las facturas.

Está la tele sí, están los DVD que hace meses esperan  su chance en el reproductor. Está la revista ( que  ya  fue ojeada oportunamente) y mil mails para responder. Están las chicas tambien para salir a dar una vuelta mientras el gordo se queda en casa y  hace  huevo y cientos de miles de programas que podrían ser super entretenidos para dos con  un poco de ingenio y ganas de ponerse los pilotos.

Y sin embargo recorre la casa con la mirada  deun niño aburrido, buscando una maldad para hacer, algo para romper, algo que no sea  pelota y que pueda  usarse como tal algo como...

- Gordita me pasarías la leche por  favor?-

 Y de repente uno  mas uno es DOS. Multiples terminales se encienden, la leona de Eurofem acaba den econtrar un bebé de huemul rengo que lee plácido la nota de " ENFOQUES" mientras busca cortar su café con algo que está ahí nomás. Al alcance de tu mano. Lo mira fijo y  se pasa la lengua por la comisura de los labios... Grrrr...

-¿Gordaaa, me pasás la leche porfa?- Repite el huemul.

Ella se relame, se estira sobre la silla para desperezarse, se arquea la columna y se mira las uñas. Huemul se harta y la busca por sí mismo bufando, dando las patas contra el piso de polvo y hierbas . 
Ella siente que se dilatan sus pupilas, y mientras lo acecha, se le expanden los orificios nasales para poder captar más aire en un sprint de 400 metros. Le pasa las  uñas por la parte de abajo de la mesa para no dejar marcas de afilado en la melamina de encima y de la nada se lanza a la carrera:

-Gooooor,  estaba viendo el sillón no?-

-Aja, el sillón si... -

- No me  gusta esa blanco como queda. ¿No sentís que le falta color?-

-Y es Blanco gorda, al blanco siempre la falta color- le responde como a los locos, pero ha aprendido las consecuencias de no seguir en apariencia el diálogo.

-Si... ¿Pero  no lo sentíis?-

-¿Sentirlo como  gorda? Lo compraste vos el  sofá, le rompiste las  bolas al vendedor para que no te lo trajera en marfil ni en tiza, sino en "blanco hueso"....-

-Si  bueno, pero  antes tenía color, ahora es  como  solo blanco... ¿Entendés loque te  digo? ¡Solo es blanco!-

El hombre baja su periódico, la mira a ella, mira el sillón, la mira a ella y  vuelve a  ensimismarse en la Nota de Sociedad. - Blanco es Blanco gorda, ponele algo encima si querés...( NO ME JODAS CON TUS PELOTUDECES  LOCA DE HOSPITAL!!)-

- Si bueno, pero también  podríamos pintar  o cambiar los cuadros, ¿Nunca me dijiste si te  gustaban los cuadros esos?-

-Me encantan gorda....-

- ¿Me podés prestar atención? Estamos armando nuestro  futuro acá, ¿Te jodería bajar un segundito el diario y decirme qué te parece lo que  te estoy diciendo?-

-Me parece que el blanco ES BLANCO, ponele un caminito a la mesa y listo.-

-No quiero un caminito, quiero que me digas a que te sabe a vos ESEEE BLANCO!!- Levantando  el tono.

Bajando definitivamente el diario - ¿Vos me estás cargando?  Qué querés, que  busque  pintura para sillones en la ferretería?-

-Ay  mirá no hace falta ser irónico  ehhh- ya ofuscada. Va y se consigue una colcha piojosa. La lanza encima, la da  vueltas, la pone de un costado, del otro, la combina con  boludeces que se trajo del norte de un viaje a Salta. Es complicado el sillón empieza a parecerse de a poco a Mercedes Sosa.

El tipo tantea buscando el celular y  marca 91 y espera con el dedo en el otro 1 en caso de que haya una emergencia. Teme ( porque es probable) que le tire chocolate encima al sillón para ver como queda  con chocolate. Y probablemente después no le  guste. No se lo coma. Y lo Obligue a comérselo a él.

El Huemul será un animal, pero  no es  boludo,  rápido tantea los suplementos de  decoración. Sabe que esto puede  derivar en algo más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 

Le arrebata las cosas y casi  a medio vestir la sube al auto y la lleva a Falavella a que se gaste 90 pesos en un Bowls rojo para usar de centro de mesa, algo que le quite lo blanco a lo  blanco y le ponga Rojo a lo Rojo. Es el color de la sangre lo  único que sacia a las leonas....

By Colton " Decorateur" & Vegas " Interiores de Cuchas"

AMNESIA PRE COITAL

El teléfono  suena en la redacción de Eurofem, con su campanilleo de estación de  bomberos y noticias más urgentes que el clásico " ¡Vengan que se me prende  fuego mi saca!!". Es  alguna de nuestras lectoras que se toma a pecho nuestra condición de bibliorato de los menesteres  entre uno y otro sexo y nos arrima una historia para el tintero.

 En este caso, la joven Eurofémina padecía de un  fenómeno que  venimos  retratando  durante nuestras reuniones de grupo pero al que no le  habíamos dado su respectiva misiva. Consultados por Neurólogos y patólogos hemos dado en llamarle AMNESIA PRE COITAL.

El cerebro es, maquinaria perfecta de cálculos imprecisos, una fuente de recopilación de datos que une las experiencias sensibles con  el accionar del individuo. Se da  detectado inclusive en  Euroféminas aparentemente sanas, una tendencia a  sobreescribir  los patrones milenarios de aprendizaje, dando  lugar a una cantidad de anomalías de conducta que solo parecen mitigarse con helados de alto contenido calórico, charlas sin mayor sentido que el de emitir aire caliente en un canturreo interno que al exteriorizarse resulta carente de todo significado y  una extraña necesidad de  humectarse los ojos por horas. Mirarse al espejo, verse feas, volver a humectarlos, duplicar la ingesta calórica,  comprar una revista, leer un especial de tejidos, consumir los ahorros de los últimos meses en  dos casas de moda y finalmente quedar satisfechas, sentadas en un sillón  con cosas que probablemente no  usen o que  consideren ridículas y deban  ponerse  de igual modo, más que nada porque  a la temporada entrante serán otro  fiasco de estilo que estimula la industria lanera.

La amnesia pre coital  funciona desplazando  las neuronas que, gracias al accionar de la amídgala, registran  ciertas experiencias como displacenteras.  Vayamos a un ejemplo para clarificar:

Sujeta A llama a Sujeto B y acceden verse en Restaurante C.

Sujeto B le franelea durante  un par de horas fingiendo interés desmedido en la charla y contestando regularmente. Paga la cuenta en C y se van al departamento que , casualmente es un cuarto "D". Sujeto B promete portarse como un caballero y Sujeta A, se aferra a esa idea hasta que decide que lo que desea con B es que B  justamente, falte en todo a su promesa. Sujeta A se deja llevar  pos los impulsos más bajos mientras que  el sujeto que  vive abajo ( el famoso tercero en discordia que vive también en el D pero del piso inferior) empieza a golpetear al techo con un palo de escobas, temeroso de la integridad estructural de todo el edificio y carente de excusas  ante la mirada de sus hijos de 5 y 7 años que quieren saber  si lo que mueve las lámparas del techo es un temblor o solo fantasmas.

Sujeta A se alza en un frenesí poco  amistoso para con el resto del CONSORCIO y  logra sacar de Sujeto B invocaciones y juramentos que valdrán menos que el peso argentino de acá a dos años. Así y todo logran  un ir y venir de alcoba que cambia dos grados el eje de la Tierra. Nieva en  Misiones durante toda esa noche y se  pierde la cosecha de Yerba Mate y como  yerba ya no queda, continúan meciendo el  bowl como si hicieran mayonesa. Cosa que Sujeta A ha esperado con más ansias que la tribu MOKAWI, la lluvia en el Zerengueti.

 La Sujeta A, presa de la exaltación del momento, de los gritos de los chicos del tercero D, de medio  derpa que ya se  ha asomado a las ventanas para ver quien  se empeña en realizar trabajos de demolición a esas horas ( porque así es como suena ese bendito somier) se va ante la excusa de B de tener una reunión temprano por la mañana.

Al día siguiente. A llama a B, B no responde, A repite y B persiste en su negativa de atender. A lanza conjeturas sobre destino, avatares del celular de B, posibles secuestros y raptos, se hace asesorar por amigas y conocidas, se deprime, pasa por la puerta de C  y  de repente  se le escapa un llanto ( que hace que el  dueño  que estaba en la puerta , se acongoje y abandone el negocio para ponerse una cancha de paddle),  camina a las apuradas y rompe un taco, maldice a B, a todos los B en su vida, anteriores, presentes y venideros. Les desea la muerte más atroz en masa, en un gran caldero que les queme  los huevos en aceite de motor  y con el tiempo ( y terapia) lo supera ( o no, tampoco es el caso).

Luego  de unos meses, B se libera del cautiverio, consigue dar con el chino que hizo su celular y gracias a  múltiples adelanto de la técnica y la informática le devuelven la vida al aparato que hasta entonces parecía muerto luego de un " se me cayó en un charco" y la  llama.

Sujeta A, recorre con la memoria todo el  acontecer de eventos ya vivido y llega a una conclusión  de autopreservación y lógica " mandarlo a la mierda". Automáticamente, células aún no identificadas, toman el control del raciocinio,  inutilizan el canal con la amígdala, puentean receptores sensoriales de peligro y recodifican todo en un " Ok, salimos el jueves".

Eso es, de acuerdo a  los libros de medicina clínica, daño cerebral. Y es bueno hacerlo  ver por un profesional de la cartilla.

By Dr Colton & MHD Vegas.

GORDO ¿DONDE ESTAMOS? 2 EL REGRESO

Todo  entusiasta del cine de terror sabe que las secuelas siguen  generando sus adeptos y la chica Eurofem no es la excepción. En nuestro penúltimo capítulo, tiene a su  presa atrapado en un dos ambientes con  vista lateral y sin otro escape que por sobre el cadáver  de todas y  cada una de sus preguntas. ¿DONDE ESTAMOOOOS GOOOOORR? Bien podría haber sido dicho con una campana de Iglesia siendo martillada en el interior de su cráneo. Es esa sensación de metal en tu cabeza lo que  definirán los momentos venideros. Calma:  desear la propia muerte a veces no es suficiente.

De repente la habitación desaparece.  Por encima de Ustedes hay un ventilador de techo que  gira lento, gira  a la velocidad  a la que  giran todos los ventiladores de techo en las películas  de narcos. No mueve el aire, solo  ayuda a  mezclarlo para  hacerlo más denso. Tenés una camiseta rasgada con apesto de  haber sido arrastrada por el barro con vos adentro. Hay manchas de sangre, fruto de un comienzo de golpiza. Hay una lámpara apuntándote a la cara y tu mujer  en frente, fumándose un habano, vestida con ropa militar. Intenta explicarte que """ todo será rápido si cooperas"  y da una bocanada gris a su habano mientras aguarda tu respuesta.  Entonces resuenan en tu mente  las palabras de Martin Riggs ( Mel Gibson en Arma mortal a punto de ser electrocutado) " ¡Nos espera  una noche larga porque no se nada!"

Uno no lo sabe, tampoco tiene la obligación de saberlo. ¿Donde estamos? es un mantra para ella y no una simple pregunta con infinidad de respuestas ( acá en  casa tarada ¿Donde te pensás? ¿En el polo sur?). Es el producto de una charla de café que duró escasas 4 horas con " las chicas". En donde una hizo el comentario leído en una PARA-UTEEÉ ( es como la para tí  perola imprimen en Asunción del Paraguay) de " en dónde está uteee dentro de la relación" y sacando  siete mil flechas con cuadros sinópticos y  uso de mapas mentales ( técnica implementada para comprender los manuales de mantenimiento de un 747  De pasajeros). "En donde estamos" se transforma en un cántico nepalés que  pierde todo significado cuando se lo pronuncia en un coro de chicas por centésima vez,  es la puerta al Nirvana, al abandono del yo. Es la forma en que  se  destilan en 300 minutos las vivencias de varias  mujeres y cada una tiene un enfoque diferente, complementario, adyacente y tangente de esa pregunta que de repente ha pasado a ser el centro de todo el Universo ( y uno tiene el tupé de no entender todavía cuando le preguntan) de todo lo que rodea el Universo y de todo lo que  vendrá.  Es la piedra filosofal de cada segundo de relación que han tenido  juntos, es un diagnóstico preciso y sintético del  mismísimo instante en donde se  hallan parados frente a la  configuración del Cosmos, como pareja, como amantes, como  presente, pasado y proyecto de futuro. Es un punto de luz por el que cruzan miles de rectas. Y todas y cada una al mismo tiempo en el mismo espacio y vos, Neandhertal, solo podés mirar como un chico perdido en un shopping mall, buscando en la nada, unos ojos salvadores que te lleven de nuevo a los brazos de mamá y que te rete por haberte soltado. Pero no, nada de eso. 
Pasa por detrás tuyo y hace sentir el aliento a tabaco en tu nuca, te muestra la foto de tu grupo de Comandos Rebeldes ( los novios de las amigas de la Chica Eurofem que al igual que vos, estan colgando de un gancho con las manos atadas y sufren de privación de sueño y otras cosas que Ginebra pensó no  agregar  a la declaración por considerarlas demasiado monstruosas para ser  puestas en práctica). "Nos están matando uno a uno" pensás, " debo ser  fuerte y sobrevivir para contar esta historia, el mundo necesita enterarse de esto". Mientras te clavan bambú bajo las uñas al grito de " ¿ qué somooos nosotrooos Raúl respondeme quée somooos?"

-¿Homo Sapiens?-

-¡Maaaaaal Raúl maaaaal!!!- y le hacen  submarino seco.

Es que  a veces un  " ...no se"  suena hueco.  Suena igual que la recámara  de una 9mm  siendo gatillada en tu sien. 

" ...No se" es la respuesta equivocada, es la respuesta prohibida y se paga con la vida. Es la única  que ella tiene para darte, esperando de uno certezas.

Los guardias te  golpean por  última vez y te llevan  arrastrándote de  vuelta a tu celda. Mañana  será otro día  funesto, probablemente quieran saber si éramos álmas gemelas en otra vida.

By Colton & Vegas.

LE VUELAN LOS TAPONES DE UN GARCHE VOL 2

Cuando a tu compañera de oficina la dejan  bailando chacareras después de una noche de  porquerías haciendo  inmundicias con sabe  dios  quién, es tu deber como Eurofémina saber cómo reaccionar ante los  cambiantes estados post coitales. Para ello, tu página archirequete feminista te recomienda prevención y acción y si la mano se pone  fulera, endrogarla con alplazolán y dos mamaderas de vino blanco.

 Es casi de mediodía. La gorda ( sobrenombre de cariño que se ligó  el verano pasado por safarse con los churros y quedar para la tapa de REVISTA CHACRA) ha pasado los primeros momentos post encuentro sexopativo con un muchacho X. Mutante probablemente para bancarse el traqueteo.

Han venido los laboralistas y la han encontrado " bien" salvo por la parte donde el médico le dijo  diga "ahhhh" y ella se puso a chuparle los dedos. Han venido los del sindicato, con dos bombos y lanzando papeles que  convocan a paritarias y la han encontrado  hecha una fiera al  final del pasillo. " Acá la  única que  agita soy  yo" les dice y se les va a las  manos en un revuelo de busardas, camperas de cuero negro y choripanes para los compañeros, que harían que Lorenzo Miguel se levantara de la tumba para pedir orden. Los tres " gordos" terminan saliendo escoltados del edificio ( por su seguridad) y abandonan la militancia sindical ahí mismo: se ponen tres maxiquioscos.

Vuelta a su escritorio se pone a recortar los informes de  finanzas hasta dejarlos reducidos a  corazoncitos. Tu jefe  te mira como diciendo " hacé algo que solo nos queda llamar a un cura para ver si es exorcizable" y vos te le acercás. Le ponés un helado de cuarto  por delante, como para que veas que venís en son de amistad (  funciona con primates, debería  funcionar aquí tambien), ella empieza a comérselo con una regla ( es increíble verla utilizando herramientas ya, todo un progreso cuasi evolutivo a como estábamos...). Vos le acercás una cucharita de plástico. " Cuchaaaraaaa" le decís " amiiiigaaa" y te señalás el pecho. Está en un estadío  muy básico. Mira el celular, come  chocolate con  almendras,  se sonríe, pasa el jefe por detrás y le manotea el tobul.  Se hace un silencio, hasta los aire acondicionado parecieran haberse apagado para escuchar lo que pasa en esa oficina. " AUUUMEEENTOOOO"  gruñe y luego de un gentil apretón lo deja ir.

Suena el celular y ella  se pone a  saltar sobre el escritorio haciendo cual chimpancé, se sienta y lee el mensaje de texto. Se te acerca,  te acicala,  te revisa los piojos, se come dos liendres y te cuenta...

" Ayer... ayer barrr. Ayer Sexo con  joven oficinista, besos en la calle, su casa, mi casa"  Se cubre los ojos con la mano y se pone a llorar. " Oh  soy tan trolaaaa"   lloriquea " las braguetas me doblegan como  el calor al aluminio"    Y aplasta una lata de gaseosa en frente tuyo como si fuera Stallone. Vos mirás para todos lados. -¿Qué habrá hecho esta demente?- Te preguntás

Te  aparta y  tipea una búsqueda rápida en YOUTUBE. - Ahh la  subió el hijo de puta, ahora voy a tener que meterme en su  derpa, matarlo y hacerlo conservas-.

Vos la tranquilizás, sabés que ese video se va  a volver  viral, antes del mediodía vas a ver poster de ella en pelotas por toda la oficina y quien te dice, por ahí  llegue  a gerenta antes de  fin de mes. El tema es saber que cuando te dejan Fukuyima en corto y floja de refrigerante, vos tenés que ser la Afrodita A que salve a Japón. Cargarte a tu amiga al hombro y sacarte un turno en la lista de transplantes, esta chica va a necesitar muchas copas para salir adelante...

By " Mazzinger " Colton & " Chita" Vegas.

GORDO ¿DONDE ESTAMOS? VOLUMEN 1

Esta nota está dedicada a los varones que nos siguen por Eurofem. Muchos me dicen " siempre notas para las minas, siempre notas para las minas,  ¿Cuándo vas a sacar algo que nos deje  bien parados a nosotros? " 

Y bueno.... escribir  es el arte de complacer a pocos y disgustar a muchos:

Acá les vá, para todos los EUROFÉMINOS ( afrontémoslo, se llevaron  nuestra  hombría  hace tiempo, no es vergonzoso decirlo, nuestro  honor se perdió cuando decidimos abandonar las cachiporras como método de resolución  de conflictos maritales) que tienen  sus genitales entre el mazo que se precipita y el borde metálico del yunque de herrero:

 No es un problema de satélites con el GPS, ni una mala curva en un barrio peligroso, no es un boliche de mala muerte donde el especial del día se  sirve en platos sucios ni nada que se le parezca.

Es tu PPG (Personal Pepe Grillo) la voz de tus desvelos, es tu  querida eurofémina con una de sus inquietudes del día ( cada vez que se le ocurre algo nuevo los  laboratorios lanzan  una linea de  tranquilizantes cuasi letales para que  vuelvas a pegar un ojo,  sabelo, ellas estimulan la industria farmacéutica....)

Estás en tu casa, tranca, mirando una peli de fin de semana. Clásica escena  que podría repetirse en la casa de cualquier lector/a. Ella  te mira,  se hace las uñas, mira la tele, mira la pantalla del celular con el nuevo colgante de gatito que se ilumina con cada llamada entrante y vuelve a mirarte. Es el mismo comportamiento que tienen las cobras con los cobayos y vos, como un gil, inmóvil. Obnubilado  por la pete-trompa-ninfo-tortófila-enfiestable de Angelina Jolie. Dejás  sin  candado la tranquera y ella se manda.

- Gordoooo-

- Mmmmmrghhh- reponde el neanderthal.

-Goooooorr- insiste.

- ¿Queeeh?- Pregunta el idiota, mientras a nivel subconsciente, cientos de miles de disparadores empiezan a producir adrenalina y preparan al cuerpo para tres millas de trote escapatorio por la ciudad en pijamas.

-Nada...- Dice ella y sigue limándose de manera despreocupada. ( todo predador se afila primero, si  hubieras prestado atención en las visitas al zoo lo sabrías!!)

En este punto, ya el sistema nervioso periférico va captando cambios casi imperceptibles en la densidad y carga eléctrica del aire. El impulso  viaja por el entramado nervioso y solicita se finiquiten todos los centros atencionales que no hagan a la seguridad física y mental del individuo. Para la supercomputadora cerebral del hombre, la acción cerrar el  programa "culo-pete-teta" y  volver a  cargar todos los controladores normales de conducta no es  cosa simple. Tarda un  rato ( las minas lo saben). Es en ese lapso-brecha, donde la chica Eurofem te hackea el marulo y  te  deja en la edad de piedra  por casi  una semana. " Nada" es el correo pelotudo que te mandan con supuestas " fotos de argentinas en pelotas" que  abrís como un  salame y te llena de  virus la máquina. " Nada" nunca es nada, es el anticipo de lo que se viene. " Nada"  es el modo de sazonar la charla, es un  gentil tirón de huevos como para llamar la atención. " Nada" es una mezcla de " estoy medio embolada,  vamos a torturarte el cerebro un rato hasta que te sangre por lo oídos, o simplemente  tengo ganas de pelear y no  me la puedo desquitar con nadie" o la mezcla de ambas.

Para hombres y mujeres, "la peleita" se vive de manera diferente. Las mujeres  sanjan millones de dudas  a través de la exteriorización del pensamiento  a través de " la boludez o la pavada"  que es lo que el hombre interpreta cuando hace como que  asiente con la cabeza y en realidad  ruega por  una muerte sin  dilaciones. 

El hombre por otro lado, entiende el intercambio verbal en tonos elevados y estridentes, como una provocación a la violencia, al irse a las manos. Así que lo que para la mujer es  una simple clase de Tae-Bo ( recreativo) tirándole pataditas a la nada, para el hombre es Pelea Clandestina en los Sótanos de Thailandia donde te vendan las manos con trapos y te untan vidrio molido en los nudillos, en un torneo (a muerte) donde te toca  fajarte con TONG PO ante una multitud de chinos que apuestan guita  y especulan con tu vida. De ahí que cada uno lo viva diferente.

" Nada Goooor,  te quería preguntar. ¿NOSOTROS, DONDE ESTAMOS?"

" Ehhhh.... no entiendo"

Upa se pudrió todo....

Música de Mortal Kombat de fondo y una voz que dice " Reaaaady, Faaaaight!!!!"

continuará.....

By " Jet li" Colton & "Van Damm" Vegas

LE VUELAN LOS TAPONES DE UN GARCHE

Estas en el subte, llendo al trabajo como todos los días, preguntandote "¿ Cómo le habra ido a tu compañera de trabajo  ayer noche?". Una sonrisa se  dibuja  en tu cara mientras  vas anticipando  las enécdotas de una primera  cita ( siempre  son  divertidas para el  cotilleo de oficina).

Ya en el ascensor vas imaginando esa expresión de  “ noo sabeees lo que tengo para contarte”  con la que te  va a recibir  y en la complicidad de las chicas , quien te dice, si la historia amerita, hasta  de para  ir a tomar unos tragos después y hacer leña, -astillas, chips y hasta aserrín- de algún árbol caído.

Gambeteas a un  administrativo que hace fotocopias y  a tu jefe que se  pavonea de su equipo de domingo, te mandas sin marca personal hasta  su escritorio para  libar el néctar del dulce chusmeo, pero solo encontrás un escritorio vacio.....

- Qué raro.... si no faltó ni cuando hubo  gripe A- pensás y te ponés a llamarla como loca. Mensajitos, cero noticias.

-La secuestraron- pensás…. - La secuestraron y la vendieron a una red de prostitución en Resistencia, Chaco.- haciendo gala de tu sentido de la tragedia.

Te vas como  un tiburón nadando por debajo de los escritorios hasta llegar a recursos  humanos, ellos tampoco han recibido noticias de  enfermedad o problemas  femeninos sobrevinientes. Y la trama se complica. Ahora el caso se  vuelve jurisdicción de Scotland Yard.

Llamás a la casa y no está, llamás a lo de sus viejos no saben nada…. Pensás en  tu compañera siendo tentada con ofertas de  lencería de Victoria Secret y luego abducida por una secta pastoral del Mississipi, o peor,  raptada como esclava del petete a camioneros sojeros ( como si darte manija te costara tanto ¿No..?).

Nueve y media, Ramona, pega un grito desde el cuartito de la limpieza.

-Ayyy Señorita, que susto me ha dado chei, como se va a  estar escondiendo usté acá que hay puro escobillón- le  incrimina. Pero tu compañera no contesta, sale tomándose un tazón de café gigante, medio  en zigzag, casi sin rumbo  fijo, con el diario de ayer doblado bajo el brazo....Se pasea saludando por los  diferentes escritorios sin hacer declaraciones  ni pudiendo mantener la mirada.

Ramona te toma del brazo y jalándote te avisa -Andese con cuidado que la joven parece  poseída por   Taú (  espíritu malingno de la mitología guaraní) y si la muerde le va a salir lobizón el primer hijo.- Y se las toma persignándose y echando  lavandina por sobre sus pasos.

Desde tu  ángulo, dirías que es la imagen de quien no ha dormido en semanas, mitad contenta  y mitad uraña, con  ambos zapatos  que se balancean en una mano, los pelos medio revueltos e indicios claros  de, como  mínimo: abducción  extraterrestre con violación y experimentos.

Te cruzas con  el jefe, quien se liga un tremendo chupón  en los labios de su parte y sigue de largo sin darle mayor importancia. Te mira... se queda duro con el dedo como un  florete sin poder hacer ni media mueca y dice:

-¿Y a esta que le pasa?-

-Para mi: La emperraron  dos  colecctivos  llenos de  hinchas de  ALL BOYS y la dejaron de camino a Rosario- le comentás, al tiempo que tu amiga  se esploma en su escritorio con la misma  ropa que tenía ayer cuando se  fue de la oficina.

- Como estas? Necesitas  algo? Un vasito de agua, una ambulancia, que  vayamos a hacer la denuncia, una docena de pastillas del día después? ¡¡Hablá decí algo!! -

Tu  amiga se rie, te guiña un ojo, se cruza de piernas por sobre el escritorio y se prende un  pucho mientras lee un informe… al revés. Lo tira a un tacho y empieza a hacerse los pies.

-Está del tomate- tu cara es la de quien ve a un  suicida intentando quitarse la vida con un escarbadientes.

Pasan las diez y media. Está mirando por una  ventana jugando con una planta de plástico, escribiendo  corazoncitos  con  indeleble en su cubículo y canturrea algo de David Bisbal. Si para las once y cuarto te asomás por su escritorio y la encontrás mirando  trajes de novia te vas derecho para una clínica con ella de los pelos.

Continuará....

By Colton & Vegas.

EL DIA DE LA EUROFÉMINA 2011

DEDICATORIA ESPECIAL:

Para vos, que sabés que el dia de la mujer es empieza cuando  levantás la pestaña y termina,  cuando apoyás la cabeza  en la almohada  soñando con  tonos de azul para  tu nuevo  príncipe (  está de moda el francia para esta temporada), es esta nota  especial para cada  una de las chicas Eurofem que nos acompañan a lo largo del año:

NOTAAA: ( O NO ESTÁ...)

La mujer  de tus  sueños no está posando ropa de encaje para la marca de lencería con la que ves realizados  tus idilios de sensualidad. No es la típica actriz argentina rayada que putea en todas las películas de cine  Nacional, confundiendo  intensidad con malos modales ni boca de marinero. No es la deportista  famosa que toma dos litros de agua saborizada, alentándote a ser vos tal cual ella, porque  todos sabemos que tendrías que  haber empezado de pequeña con un entrenamiento sin pausa y dejar tu vida de lado. No es la mujer cercana a los  30 que  se toma la panza y  le dice a su amiga " me siento pesada" por no tomar el  yoghurt regularizante, que  ha transformado a la mujer en una simple máquina de hacer cagadas.

No es la modelito que se operó las tetas y conduce un programa de medio pelo sin contenido, ni la que te cuenta como le ponen  electrodos en el orto como para cubrir el gasto energético de un pueblo pequeño. Tampoco la loca de esos programas de chimentos donde por dos pesos, un aviso y el canje de las extensiones con el peluquero maraca de moda son capaces de  fusilar un panda en vivo.

La mujer  de carne y  hueso  no está en la publicidad de celulares, no está bailando en un parador de la playa  con un cuerpo siempre espléndido y  anteojos Ray Ban ante  una expresión de total ausencia. No está "en esos días", está menstruando, cosa que ha  hecho  sin  metacódigos publicitarios desde Cleopatra hasta la fecha sin  mayores contrariedades. No es una idiota, no es una boludita con una tarjeta de crédito a destruir  y a veces, se resiste a ser convencida de que  un coeficeinte de 70/100 y un culo perfecto te llevan lejos, porque para ella la vida no se acaba con  los 20. Y el culo y las tetas a veces se caen pero la cabeza siempre hay que saber llevarla en alto.

No  cree que operándose la geta  para que parezca un pato petero logre ser más o mejor de lo que era antes. Ni que el paso del tiempo la borre sin pena ni gloria y su único caudal sea proveer de sexo tonificado al macho de la especie ( que tiene este loco afán de corretear  tontas y pendejas).

Una mujer es el eje de la vida de todo hombre, es la formadora de sus vicios y  virtudes, es la compañera, la guía, la fortaleza, el corazón  tierno que siempre entiende, la que apaña y madruga. La niña que juega, la abuela que aconseja. La que  aguanta, la que  sufre, la que se pone contenta y  llora, a veces  por cualquier cosa. Es la amante y es la oficial. Es la que te hace esas preguntas incontestables, la que  te enseña, la que duerme con vos en las noches, la que  sueña despierta de día. Es madre y creadora, es luchadora incansable, es  divertida y risueña,  es mucho más de lo que cualquiera haya  dicho  jamás de ellas.

Es una Eurofémina que  lee blogs, de un tipo y su perro, que intentan recordarles a cada momento, con cada una de sus locuras, cuan  especiales son....

Feliz día chicas!

Colton & Vegas

CHICAAAAAS ME VA A DEJARRRR PARTE 2

EL RETORNO DE LA VENGANZA DEL LLANTO PERPETUO!!!

Volver de la muerte es como despertar de un sueño pesado. Es como un día de lluvia que deja un tendal de cuerpos en las copas de los árboles luego de la inundación de un mil galones de llanto de cocodrilo vertidos en  pos del hombre.

El Gallego esta todavía inconsciente , atado a su máquina de expresos con la cabeza hacia el costado y una comanda entre los dientes para que lo reconozcan los rescatistas. Hay  clientes  flotando  boca abajo entre las mesas, semihundidos en el paso de un  gomón de prefectura, que acaba de rodearnos preguntando si  hay sobrevivientes.

Sin mayores preámbulos, les señalo a la cocina donde todavía se escuchan los gritos de algarabía del bachero  " ¡Estaaamos vivooos don Manolo! ¡Estamos vivooos!" y del ayudante, que le están haciendo respiración boca a boca a uno  de los mozos para ver si logran traerlo de las tierras místicas  donde residen Marta Minujín y  Gustavo Ceratti.

 A la derecha dos señoras de edad, intentan seguir como si  nada,  negar la realida es a veces un paliativo para tanta desolación.

"Betty, Betty terminá de contarme que te  dijo  Susana sobre la reunión  que me muero de  ganas de  saber  todos los  chusmerios", le dice una amiga mayor a la otra, envuelta en su sobretodo de nutria mojada y no le responde, aún está en shock.

En la mesa de al lado un hombre  ha  quedado con la cara  hundida en un  tostado mixto aguachento, es el final de Titanic (sin la parte feliz donde  todos mueren  de la manera más trágica).

Y  vuelvo a mi mesa, donde esta ella. Lagrimeando sobre la taza de  té ( cada tanto se la  vacío pero  vuelve a llenarla con una rapidez sorprendente). Miro a los cielos, que  vuelven a abrirse y ese sol  de tarde que da  Buenos Aires  nos curte de lleno cuando parece  haber terminado la época del Monzón.

Se toma de la cabeza, se agita un poco las ideas, queda mirando por una ventana. No hay nada que a un  hombre desespere tanto como una mujer  llorando. Daría mi  vida para verlas sonreir un rato. Y ellas lo saben....

Se  reincorpora, aparentemente solo necesitaba desahogarse y a mi solo se me ocurre preguntarle si quiere comer algo  dulce. Niega con la cabeza y  busca con los ojos en el exhibidor de tortas, solo se salva un Lemon Pie, el resto es comida para peces. No queda mucho seco, apenas alguna azucarera que pasa  flotando entre los dos  en la correntada que termina en un remolino que da a la calle. 

-Me querés decir ¿Qué pasó?- Le pregunto tomándole las manos.

-Nada...- me dice ella,  todavía llorosa.

-¿Nadaaaa??- Le pregunta el tipo que  estaba en coma sobre el sanguche, reicorporándose por un instante para  volver a caer , luego en la más completa inconsciencia.

-Nada... es que SIENTO QUE ME VA A DEJAAAARRR.....- Dice y  yo  que más o menos la conozco  ya voy tanteando los salvavidas de abajo del asiento por las dudas.

Le tiembla la voz, le pucherea la trompa, es la misma expresión que tienen los nenes cuando  ven morir a su mascota. Sino hago algo pronto el cielo se cerrará nuevamente y esta vez, no habrá misericordia divina para con nosotros...

Y uno, que cada tanto se ha comido un garrón parecido sabe que preguntas como  " ¿No será una impresión tuya? ¿No estarás proyectando alguna inseguridad  interna? ¿ No será que está pasado de laburo, o con algún otro mambo transitorio?" entrarán por una oreja, darán dos  vueltas y al no encontrar a nadie para que las escuche se tomarán el buque por el oído de salida. 

Ella quiere escuchar cosas con mucho más sentido, a saber: que su novio es un Hijo de Putas, que la cornea, que la caga, que la odia, que si todavía no se la pudo poner a su propia cuñada es porque su hermana no quiere.  Que está llena de imperfecciones y por eso anda  con alguna chiruza por ahíí.Que tiene otra, otras,  cientos de miles de otras que tienen solucionados todos los defectos que ella no ha podido sobrellevar. Que  quiere estar solo, que se cansó  de ella, que le pudrió la cabeza. Que todo es una  porquería. que no le pasa bola, o le pasa demasiada y tiene miedo de que sea la simple culpa que del otro que está por pegarle la patada en el orto más olímpica de todos los tiempos y por eso le está encima. ¿Como que no es lógico?, pero si esta reee claro, es patente así!!! Manual del Chongo, cursada uno. El Flaco hace algo más allá de  consumir oxígeno  y devolverle al mundo Co2 y vapor de agua y  ya es un potencial DEJADOR!!! Ah nooo, a mi este  Hijo de Putas no me va a dejar, Yo lo voya  a dejar a él, Yo, asi me  siento mejor y el que me tiene que llamar es él, porque tengo que llamar yo. Ay no si me deja me muero, que  le digo a las chicas, en quince días tengo el casamiento de una, si me larga en banda que hago? No  si  esto es un quilombo....

Persecuciones, complots,  llamados de muerte ( suicidas y  de posibles asesinatos) todo puede converger. Pistas  inexistentes, pistas plantadas, pistas rayadas ( toooodo vuelve a empezar).

Ella se desahoga, desarrolla una idea mientras la va diciendo  y llega a conclusiones exponenciales que  harían ver a John Nash como a un  integrante de Gran Hermano.

 Se da manija y determina su curso de acción, se mira al espejo y se dice que esta hecha un desastre,  vuelve del baño medio  repintada y te pregunta como esta. Vos le decís que divina y ella te dice que  de seguro esta fea, con toda la cara  hinchada. Ahí la tenés que  convencer de que está hecha una reina porque sinó no se va  más y como anda con  las hormonas agitadas y la adrenalina en el cuerpo se  te va a poner a  hablar de cualquier cosa y va a salir con un delirio peor que otro. Puede que hasta te  pegue.. porque sí. Una mujer en ese estadoes peligrosa, la puta que si es peligrosa, es como  jugar al balero con una yarará sujetándola de la cola.

Ella se vá, toda contenta, feliz. Ciclotímica de mierda.... Uno se queda mirando  fijo a la puerta durante  20 minutos, parpadeando recíen pasado el primer cuarto de hora.

Viene el mozo y pregunta " ¿está bien el señor? ¿Necesita algo más?"

-Nada, la cuenta- dice uno, y se vuelve a casa con un nuevo Tic nervioso...

Salgo a la calle y suena el teléfono... Es Ingrid " Holaaa Coto Cotooo, tengo algo para contarte, ¿Nos podemos juntar? "

.......

Dedicado a Lujancita.

Oh those eyes....

By " Survival" Colton & " New Tic " Vegas.

BE MY EUROFEM AT VALENTINES VOL 3

"DARK SIDE IS  STRONG IN THIS ONE"

17:23 "el remisse" te deposita en  tu casa, fresca como una lechuga después del ansiolítico tamaño provoleta que te clavaste de querusa.

20:30 el teléfono  está al rojo vivo.

Tenés un cable de monitor en la mano. - ¿De  dónde habrá salido esto?- Pensás. Las últimas horas se vuelven  borrosas al intentar recopilarlas. Tomás el teléfono y hay  19 mensajes de gente del laburo. 

Upalala... algo  pasó y te quedaste dormida dos horas en en sillón. Esto es como  ser  el hombre lobo y levantarse  a la mañana  con gusto a oveja y a medio vestir, con ropas  raídas y tierra en las uñas. O te  fuiste de joda loca y terminaste en una despedida que  acabó en cualquiera o la Licantropía ( hombrelobudez) te jugó una mala pasada.

Llamás a  tu compañera de trabajo con voz de ultratumba.

- Ayyy ¿Hola como te sentís?-

-Bien-, respondés vos,  buscando algo que te quite el  dolor de cabeza así sea una 44 magnum. -¿Qué pasó?- Preguntás esperando lo peor.

- Nena, sos una genia te fuiste al lado oscuro!!!-

Vos  nada.

-¿No te acordás de nada? Llamaste impotente a tu supervisor, lo mandaste a cagar en frente de toda la oficina y lo amenazaste con hacerle un juicio por acoso... ¿Te suena?-

Vos...Entrando al coro de grillos llamado " The Crickets" de lo  bien que  te sale el crii crii criii.

-¿Mesas  corridas,  Raúl y Mario llevándoselo cabizbajo todo colorado? Tu frase matadora  "  No vengas a tirar  flechas de San Valentína   a mi escritorio  si después ni podés  tensar la  cuerda del arco" ( mientras le señalabas la entrepierna)-

Y de repente todo  tiene sentido. La estrella de la Muerte, Palpatin,  el nuevo pibe que llego  de sistemas a quien le dijiste una  vez " mmm who is your daddy" y esa extraña capacidad que tenés de  hacer que las cosas  vuelen alrededor  tuyo. Sos una jedy sacada, el dia antes de que le venga.

- Me fui al carajo- decís, seca.

-Te fuiste al carajo- repite mecánicamente entre risas tu amiga. - Y lo peor es que  te fuiste al baño, te clavaste una pepa de algo que te  pegó para el  ocote y en media hora estabas hablando  boludeces. Le afanaste el cable a la compu de Romina, y le dijiste " Si  no te  voltearas a todos los jefes, estas flores te las podrías comer con radicheta, trola amargaaaa" y te las tomaste.

-Me tengo que ir al exilio- Pensás mirando el cable aún enroscado en tu mano. Pero la idea es  interrumpida por el ringtone reggetonero de  tu celular con ID " Gordiiisss".

-Te tengo que cortar- le decís a tu amiga -  tengo que  seguir  matando Rebeldes- y atendés.

Los  frascos que compraste en Falabella se hunden  hacia adentro como si una gran mano  gigante los aplastara, las baldosas  se  desprenden  solas del piso y golpean contra los azulejos, el centro de mesa levita. Das... miedo.

Pero tu  voz es calma y el te dice que te pasa a buscar  y que tiene una "sopresita". Consiguió una mesa con su amigo Alan y su noviaaaa, para festejar los cuatro! ¡Wiiiiiiiiii!

Y llega, con flores. El gesto es bueno, pero  son las que te dan  alergia y ya  se lo tenés  dicho mil veces. Pero el boludo confunde tus  gustos con los de su ex. Otro día se lo bancarías. y dependiendo del grado de  doludez, hasta lo considerarías un gesto de dulzura. Hoy no, hoy  hubo desplante, drogas,  probable despido, angustia y una cantidad inusual de  angelitos modositos llevando flechitas con corazones. Hoy sos "Darth Lady" y la  va a pagar.
Hoy te  vas de trampa,  de joda y enfieste y mañana subís las fotos a Facebook para que el mundo se entere. Y que tu chico se vaya a  festejar con su amigo Alan y su  novia (y que le pida a él un pete cuando pueda).

Te emperrás en cuero negro y salís a la fiesta  SanValetudo a enseñarle a los cadetes del Imperio las virtudes de la fuerza. Hay un joven Luke que de seguro presentará batalla.

"May the Love  be with you"

By "Obi One" Colton & "Use the forceee" Vegas