domingo, 27 de marzo de 2011

GORDO ¿DONDE ESTAMOS? VOLUMEN 1

Esta nota está dedicada a los varones que nos siguen por Eurofem. Muchos me dicen " siempre notas para las minas, siempre notas para las minas,  ¿Cuándo vas a sacar algo que nos deje  bien parados a nosotros? " 
Y bueno.... escribir  es el arte de complacer a pocos y disgustar a muchos:
Acá les vá, para todos los EUROFÉMINOS ( afrontémoslo, se llevaron  nuestra  hombría  hace tiempo, no es vergonzoso decirlo, nuestro  honor se perdió cuando decidimos abandonar las cachiporras como método de resolución  de conflictos maritales) que tienen  sus genitales entre el mazo que se precipita y el borde metálico del yunque de herrero:

 No es un problema de satélites con el GPS, ni una mala curva en un barrio peligroso, no es un boliche de mala muerte donde el especial del día se  sirve en platos sucios ni nada que se le parezca.
Es tu PPG (Personal Pepe Grillo) la voz de tus desvelos, es tu  querida eurofémina con una de sus inquietudes del día ( cada vez que se le ocurre algo nuevo los  laboratorios lanzan  una linea de  tranquilizantes cuasi letales para que  vuelvas a pegar un ojo,  sabelo, ellas estimulan la industria farmacéutica....)
Estás en tu casa, tranca, mirando una peli de fin de semana. Clásica escena  que podría repetirse en la casa de cualquier lector/a. Ella  te mira,  se hace las uñas, mira la tele, mira la pantalla del celular con el nuevo colgante de gatito que se ilumina con cada llamada entrante y vuelve a mirarte. Es el mismo comportamiento que tienen las cobras con los cobayos y vos, como un gil, inmóvil. Obnubilado  por la pete-trompa-ninfo-tortófila-enfiestable de Angelina Jolie. Dejás  sin  candado la tranquera y ella se manda.
- Gordoooo-
- Mmmmmrghhh- reponde el neanderthal.
-Goooooorr- insiste.
- ¿Queeeh?- Pregunta el idiota, mientras a nivel subconsciente, cientos de miles de disparadores empiezan a producir adrenalina y preparan al cuerpo para tres millas de trote escapatorio por la ciudad en pijamas.
-Nada...- Dice ella y sigue limándose de manera despreocupada. ( todo predador se afila primero, si  hubieras prestado atención en las visitas al zoo lo sabrías!!)
En este punto, ya el sistema nervioso periférico va captando cambios casi imperceptibles en la densidad y carga eléctrica del aire. El impulso  viaja por el entramado nervioso y solicita se finiquiten todos los centros atencionales que no hagan a la seguridad física y mental del individuo. Para la supercomputadora cerebral del hombre, la acción cerrar el  programa "culo-pete-teta" y  volver a  cargar todos los controladores normales de conducta no es  cosa simple. Tarda un  rato ( las minas lo saben). Es en ese lapso-brecha, donde la chica Eurofem te hackea el marulo y  te  deja en la edad de piedra  por casi  una semana. " Nada" es el correo pelotudo que te mandan con supuestas " fotos de argentinas en pelotas" que  abrís como un  salame y te llena de  virus la máquina. " Nada" nunca es nada, es el anticipo de lo que se viene. " Nada"  es el modo de sazonar la charla, es un  gentil tirón de huevos como para llamar la atención. " Nada" es una mezcla de " estoy medio embolada,  vamos a torturarte el cerebro un rato hasta que te sangre por lo oídos, o simplemente  tengo ganas de pelear y no  me la puedo desquitar con nadie" o la mezcla de ambas.
Para hombres y mujeres, "la peleita" se vive de manera diferente. Las mujeres  sanjan millones de dudas  a través de la exteriorización del pensamiento  a través de " la boludez o la pavada"  que es lo que el hombre interpreta cuando hace como que  asiente con la cabeza y en realidad  ruega por  una muerte sin  dilaciones. 
El hombre por otro lado, entiende el intercambio verbal en tonos elevados y estridentes, como una provocación a la violencia, al irse a las manos. Así que lo que para la mujer es  una simple clase de Tae-Bo ( recreativo) tirándole pataditas a la nada, para el hombre es Pelea Clandestina en los Sótanos de Thailandia donde te vendan las manos con trapos y te untan vidrio molido en los nudillos, en un torneo (a muerte) donde te toca  fajarte con TONG PO ante una multitud de chinos que apuestan guita  y especulan con tu vida. De ahí que cada uno lo viva diferente.
" Nada Goooor,  te quería preguntar. ¿NOSOTROS, DONDE ESTAMOS?"
" Ehhhh.... no entiendo"

Upa se pudrió todo....
Música de Mortal Kombat de fondo y una voz que dice " Reaaaady, Faaaaight!!!!"
continuará.....
By " Jet li" Colton & "Van Damm" Vegas

martes, 22 de marzo de 2011

LE VUELAN LOS TAPONES DE UN GARCHE

Estas en el subte, llendo al trabajo como todos los días, preguntandote "¿ Cómo le habra ido a tu compañera de trabajo  ayer noche?". Una sonrisa se  dibuja  en tu cara mientras  vas anticipando  las enécdotas de una primera  cita ( siempre  son  divertidas para el  cotilleo de oficina).
Ya en el ascensor vas imaginando esa expresión de  “ noo sabeees lo que tengo para contarte”  con la que te  va a recibir  y en la complicidad de las chicas , quien te dice, si la historia amerita, hasta  de para  ir a tomar unos tragos después y hacer leña, -astillas, chips y hasta aserrín- de algún árbol caído.
Gambeteas a un  administrativo que hace fotocopias y  a tu jefe que se  pavonea de su equipo de domingo, te mandas sin marca personal hasta  su escritorio para  libar el néctar del dulce chusmeo, pero solo encontrás un escritorio vacio.....
- Qué raro.... si no faltó ni cuando hubo  gripe A- pensás y te ponés a llamarla como loca. Mensajitos, cero noticias.
-La secuestraron- pensás…. - La secuestraron y la vendieron a una red de prostitución en Resistencia, Chaco.- haciendo gala de tu sentido de la tragedia.
Te vas como  un tiburón nadando por debajo de los escritorios hasta llegar a recursos  humanos, ellos tampoco han recibido noticias de  enfermedad o problemas  femeninos sobrevinientes. Y la trama se complica. Ahora el caso se  vuelve jurisdicción de Scotland Yard.
Llamás a la casa y no está, llamás a lo de sus viejos no saben nada…. Pensás en  tu compañera siendo tentada con ofertas de  lencería de Victoria Secret y luego abducida por una secta pastoral del Mississipi, o peor,  raptada como esclava del petete a camioneros sojeros ( como si darte manija te costara tanto ¿No..?).
Nueve y media, Ramona, pega un grito desde el cuartito de la limpieza.
-Ayyy Señorita, que susto me ha dado chei, como se va a  estar escondiendo usté acá que hay puro escobillón- le  incrimina. Pero tu compañera no contesta, sale tomándose un tazón de café gigante, medio  en zigzag, casi sin rumbo  fijo, con el diario de ayer doblado bajo el brazo....Se pasea saludando por los  diferentes escritorios sin hacer declaraciones  ni pudiendo mantener la mirada.
Ramona te toma del brazo y jalándote te avisa -Andese con cuidado que la joven parece  poseída por   Taú (  espíritu malingno de la mitología guaraní) y si la muerde le va a salir lobizón el primer hijo.- Y se las toma persignándose y echando  lavandina por sobre sus pasos.
Desde tu  ángulo, dirías que es la imagen de quien no ha dormido en semanas, mitad contenta  y mitad uraña, con  ambos zapatos  que se balancean en una mano, los pelos medio revueltos e indicios claros  de, como  mínimo: abducción  extraterrestre con violación y experimentos.
Te cruzas con  el jefe, quien se liga un tremendo chupón  en los labios de su parte y sigue de largo sin darle mayor importancia. Te mira... se queda duro con el dedo como un  florete sin poder hacer ni media mueca y dice:
-¿Y a esta que le pasa?-
-Para mi: La emperraron  dos  colecctivos  llenos de  hinchas de  ALL BOYS y la dejaron de camino a Rosario- le comentás, al tiempo que tu amiga  se esploma en su escritorio con la misma  ropa que tenía ayer cuando se  fue de la oficina.
- Como estas? Necesitas  algo? Un vasito de agua, una ambulancia, que  vayamos a hacer la denuncia, una docena de pastillas del día después? ¡¡Hablá decí algo!! -
Tu  amiga se rie, te guiña un ojo, se cruza de piernas por sobre el escritorio y se prende un  pucho mientras lee un informe… al revés. Lo tira a un tacho y empieza a hacerse los pies.
-Está del tomate- tu cara es la de quien ve a un  suicida intentando quitarse la vida con un escarbadientes.
Pasan las diez y media. Está mirando por una  ventana jugando con una planta de plástico, escribiendo  corazoncitos  con  indeleble en su cubículo y canturrea algo de David Bisbal. Si para las once y cuarto te asomás por su escritorio y la encontrás mirando  trajes de novia te vas derecho para una clínica con ella de los pelos.

Continuará....
By Colton & Vegas.

martes, 8 de marzo de 2011

EL DIA DE LA EUROFÉMINA 2011

DEDICATORIA ESPECIAL:
Para vos, que sabés que el dia de la mujer es empieza cuando  levantás la pestaña y termina,  cuando apoyás la cabeza  en la almohada  soñando con  tonos de azul para  tu nuevo  príncipe (  está de moda el francia para esta temporada), es esta nota  especial para cada  una de las chicas Eurofem que nos acompañan a lo largo del año:

NOTAAA: ( O NO ESTÁ...)

La mujer  de tus  sueños no está posando ropa de encaje para la marca de lencería con la que ves realizados  tus idilios de sensualidad. No es la típica actriz argentina rayada que putea en todas las películas de cine  Nacional, confundiendo  intensidad con malos modales ni boca de marinero. No es la deportista  famosa que toma dos litros de agua saborizada, alentándote a ser vos tal cual ella, porque  todos sabemos que tendrías que  haber empezado de pequeña con un entrenamiento sin pausa y dejar tu vida de lado. No es la mujer cercana a los  30 que  se toma la panza y  le dice a su amiga " me siento pesada" por no tomar el  yoghurt regularizante, que  ha transformado a la mujer en una simple máquina de hacer cagadas.
No es la modelito que se operó las tetas y conduce un programa de medio pelo sin contenido, ni la que te cuenta como le ponen  electrodos en el orto como para cubrir el gasto energético de un pueblo pequeño. Tampoco la loca de esos programas de chimentos donde por dos pesos, un aviso y el canje de las extensiones con el peluquero maraca de moda son capaces de  fusilar un panda en vivo.
La mujer  de carne y  hueso  no está en la publicidad de celulares, no está bailando en un parador de la playa  con un cuerpo siempre espléndido y  anteojos Ray Ban ante  una expresión de total ausencia. No está "en esos días", está menstruando, cosa que ha  hecho  sin  metacódigos publicitarios desde Cleopatra hasta la fecha sin  mayores contrariedades. No es una idiota, no es una boludita con una tarjeta de crédito a destruir  y a veces, se resiste a ser convencida de que  un coeficeinte de 70/100 y un culo perfecto te llevan lejos, porque para ella la vida no se acaba con  los 20. Y el culo y las tetas a veces se caen pero la cabeza siempre hay que saber llevarla en alto.
No  cree que operándose la geta  para que parezca un pato petero logre ser más o mejor de lo que era antes. Ni que el paso del tiempo la borre sin pena ni gloria y su único caudal sea proveer de sexo tonificado al macho de la especie ( que tiene este loco afán de corretear  tontas y pendejas).
Una mujer es el eje de la vida de todo hombre, es la formadora de sus vicios y  virtudes, es la compañera, la guía, la fortaleza, el corazón  tierno que siempre entiende, la que apaña y madruga. La niña que juega, la abuela que aconseja. La que  aguanta, la que  sufre, la que se pone contenta y  llora, a veces  por cualquier cosa. Es la amante y es la oficial. Es la que te hace esas preguntas incontestables, la que  te enseña, la que duerme con vos en las noches, la que  sueña despierta de día. Es madre y creadora, es luchadora incansable, es  divertida y risueña,  es mucho más de lo que cualquiera haya  dicho  jamás de ellas.
Es una Eurofémina que  lee blogs, de un tipo y su perro, que intentan recordarles a cada momento, con cada una de sus locuras, cuan  especiales son....
Feliz día chicas!

Colton & Vegas