martes, 31 de mayo de 2011

GORDO ESTOY CON INSOMNIO VOL 1

Entredormido sentís ruidos de  ardillas haciendo travesuras en el baño. Pareciera que están revolviendo la casa. "Ojalá sean ladrones", pensas mientras ves la luz encendida del baño que se cuela por la rendija de la puerta con un halo propio. 

Le restás importancia a todo y te enfrascas en  hacerte un bollito contra lo que ha quedado de la cama. Extrañamente la noche empezó con una frazada, un  juego de sabanas y los respectivos almohadones. Ahora la sábana oficia de almohada y la almohada te cubre las patas.
Es como  juntar los restos de un desastre aéreo,  las piezas están ahí pero no son reconocibles, sino por expertos. El reloj marca las dos y media, los ojos se achinan para volverse  a abrir diez minutos después , intranquilo, el chongo de la Eurofémina siente que la nuca es un alfiletero de miradas. Es una presencia, una sensación casi espiritual o sobrenatural. Ella lo está junando de arriba a abajo, no solo está  despierta, sino que está lúcida y fresca como para  hacerle frente a Deep Blue y ganarle por jaque mate en  seis movidas. Y sin embargo esa voz  suena tan infantil.....
 -Goooooordooo, taaaas depieeeetooooo?-
Mnmmmgrrrrrrrawllllmm nooooooop- Contesta algo que  se ha mantenido  fiel en su  significado desde la época de las cavernas.
-¡Gooooor!- Insiste ella medio zamarreándolo. - Gooor no  puedo dormir-
-Tomate un  vaso de leche-
- Engorda la leche Goooorrr-
-Tomá descremada con miel-
-¿Es loo mismo si le pongo edulcorante?  me voy a  venir hecha un chancho Gooor, haceme un ratito de compañía mientras me llega el sueño- Le dice; como si  fuera un  autobús que simplemente se atrasó en su  recorrida nocturna.
-Goooor hablemos Gooor hablemos ¡No hablamos nunca!-
El chongo, sabiamente,  no contesta.
Sabe donde está el  rifle de doble caño,  recuerda donde puso los cartuchos, sabe que  será violado en las duchas por otros presos  durante los próximos  25 años y sujeto a  privaciones inimaginables, pero así y todo lo  piensa. Lo imagina, se gratifica con ese pensamiento que casi lo devuelve a las puertas del sueño cuando ella  vuelve a jalarlo de la camisa de noche.
-¿Te dormiste Goooor?-
-Siii! Síii me dormí carajo, es lo que hace la gente que trabaja  de  día, duerme de noche!! ¡¡Andate ya a dormir!!- Intentando un perfil más agresivo que la asuste lo suficiente como para  conciliar un estado REM mas o menos decente.

-¡Hay  mirá tenés canas, estas todo lleno de canas y  pelo en las orejas!- te dice mientras te hurga. Te revisa nuevamente, con  paciencia, tal como  se acicalan los monos, hasta que se come un manotón de tu parte y bocifera cosas  sobre que "uno es un  bruto".
Te mira el cuello de la camiseta.- Gordo te  voy a  coser acá el cuello porque  te va grande, ¿me hacés acordar mañana?-
-Dormí,  o ponete a hacer algo pero dejame dormir-
-¿Te lo coso ahora querés?- 
Pero la sola idea de tenerla con una aguja en el cogote lo  hace suplicar piedad a un Dios que solo atiende a partir de las 8 AM.
-Noooo, ¡Y si no me dejás tranquilo me voya  dormir al living!-
Se hace un silencio. ¿Paz al fin? Se relaja.
Pasan 12 segundos. Una eternidad cuando se intenta  pegar la pestaña  a la fuerza en medio de los intentos de una demente por mojarle la oreja y terminar de despertarlo, aún a sabiendas de que se  puede comer un bollo.
- Gooor que hago no se me ocurre nada?-
-Contá zapatos, si te digo contá ovejas por ahí se te acaban pero  zapatos hay para contar hasta mañana-
-Siempre igual, te me dormis en todos lados Goooor, ¿Que te pasa?-

El abre un ojo,  ve  a la policía llegando y quitándole el arma, llevándolo esposado,  ve ante sus ojos el transcurrir del juicio, los periodistas preguntándole porqué lo hizo, los comentarios del día después y las  vecinas  hablando frente a las cámaras " parecía una pareja tan normal". Y sin embargo la idea sigue resultando tentadora -Esto no puede estar pasando....- se repite para sus adentros.
Es muy real mi amigo, es muy Eurofem.

By "Freddy Krugger" Colton & "Sleep if you can" Vegas.

domingo, 22 de mayo de 2011

PASATIEMPOS EN DÍAS DE LLUVIA.

 
En un domingo  cualquiera, en una casa  cualquiera, podría ser la suya, la de una vecina, la de una amiga. La escena comienza con  una chica en pantuflas, el pelo aún sin peinar, cara  somnoliente, pasos  breves que arremangan las medias contra el talón. El diario desordenado sobre la mesa y los sillones, platos sucios que mezclan  cenas con  desayunos. Migajas de un postre en la heladera y lluvia, escenario de domingo  perfecto y tranquilo, demasiado  tranquilo....

La chica Eurfomen  se ha quedado remoloneando hasta tarde y  ha sido el dulce olor del café lo que la ha traído por  fuera de las sábanas, tostadas y miel, hay mermelada de frutas rojas con  queso crema. Algo en la cocina huele a noticias, al aroma que deja el diario cuando se lo abre de par en par, es olor a papel y tinta y ella mira, absorta, como su cuchi cuchi lee. Medio en bata medio en esa cruza de joggin pijama que insitiste en usar para ir a comprar las facturas.
Está la tele sí, están los DVD que hace meses esperan  su chance en el reproductor. Está la revista ( que  ya  fue ojeada oportunamente) y mil mails para responder. Están las chicas tambien para salir a dar una vuelta mientras el gordo se queda en casa y  hace  huevo y cientos de miles de programas que podrían ser super entretenidos para dos con  un poco de ingenio y ganas de ponerse los pilotos.
Y sin embargo recorre la casa con la mirada  deun niño aburrido, buscando una maldad para hacer, algo para romper, algo que no sea  pelota y que pueda  usarse como tal algo como...
- Gordita me pasarías la leche por  favor?-
 Y de repente uno  mas uno es DOS. Multiples terminales se encienden, la leona de Eurofem acaba den econtrar un bebé de huemul rengo que lee plácido la nota de " ENFOQUES" mientras busca cortar su café con algo que está ahí nomás. Al alcance de tu mano. Lo mira fijo y  se pasa la lengua por la comisura de los labios... Grrrr...
-¿Gordaaa, me pasás la leche porfa?- Repite el huemul.
Ella se relame, se estira sobre la silla para desperezarse, se arquea la columna y se mira las uñas. Huemul se harta y la busca por sí mismo bufando, dando las patas contra el piso de polvo y hierbas . 
Ella siente que se dilatan sus pupilas, y mientras lo acecha, se le expanden los orificios nasales para poder captar más aire en un sprint de 400 metros. Le pasa las  uñas por la parte de abajo de la mesa para no dejar marcas de afilado en la melamina de encima y de la nada se lanza a la carrera:
-Gooooor,  estaba viendo el sillón no?-
-Aja, el sillón si... -
- No me  gusta esa blanco como queda. ¿No sentís que le falta color?-
-Y es Blanco gorda, al blanco siempre la falta color- le responde como a los locos, pero ha aprendido las consecuencias de no seguir en apariencia el diálogo.
-Si... ¿Pero  no lo sentíis?-
-¿Sentirlo como  gorda? Lo compraste vos el  sofá, le rompiste las  bolas al vendedor para que no te lo trajera en marfil ni en tiza, sino en "blanco hueso"....-
-Si  bueno, pero  antes tenía color, ahora es  como  solo blanco... ¿Entendés loque te  digo? ¡Solo es blanco!-
El hombre baja su periódico, la mira a ella, mira el sillón, la mira a ella y  vuelve a  ensimismarse en la Nota de Sociedad. - Blanco es Blanco gorda, ponele algo encima si querés...( NO ME JODAS CON TUS PELOTUDECES  LOCA DE HOSPITAL!!)-
- Si bueno, pero también  podríamos pintar  o cambiar los cuadros, ¿Nunca me dijiste si te  gustaban los cuadros esos?-
-Me encantan gorda....-
- ¿Me podés prestar atención? Estamos armando nuestro  futuro acá, ¿Te jodería bajar un segundito el diario y decirme qué te parece lo que  te estoy diciendo?-
-Me parece que el blanco ES BLANCO, ponele un caminito a la mesa y listo.-
-No quiero un caminito, quiero que me digas a que te sabe a vos ESEEE BLANCO!!- Levantando  el tono.
Bajando definitivamente el diario - ¿Vos me estás cargando?  Qué querés, que  busque  pintura para sillones en la ferretería?-
-Ay  mirá no hace falta ser irónico  ehhh- ya ofuscada. Va y se consigue una colcha piojosa. La lanza encima, la da  vueltas, la pone de un costado, del otro, la combina con  boludeces que se trajo del norte de un viaje a Salta. Es complicado el sillón empieza a parecerse de a poco a Mercedes Sosa.
El tipo tantea buscando el celular y  marca 91 y espera con el dedo en el otro 1 en caso de que haya una emergencia. Teme ( porque es probable) que le tire chocolate encima al sillón para ver como queda  con chocolate. Y probablemente después no le  guste. No se lo coma. Y lo Obligue a comérselo a él.
El Huemul será un animal, pero  no es  boludo,  rápido tantea los suplementos de  decoración. Sabe que esto puede  derivar en algo más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 
Le arrebata las cosas y casi  a medio vestir la sube al auto y la lleva a Falavella a que se gaste 90 pesos en un Bowls rojo para usar de centro de mesa, algo que le quite lo blanco a lo  blanco y le ponga Rojo a lo Rojo. Es el color de la sangre lo  único que sacia a las leonas....

By Colton " Decorateur" & Vegas " Interiores de Cuchas"

martes, 3 de mayo de 2011

AMNESIA PRE COITAL

El teléfono  suena en la redacción de Eurofem, con su campanilleo de estación de  bomberos y noticias más urgentes que el clásico " ¡Vengan que se me prende  fuego mi saca!!". Es  alguna de nuestras lectoras que se toma a pecho nuestra condición de bibliorato de los menesteres  entre uno y otro sexo y nos arrima una historia para el tintero.
 En este caso, la joven Eurofémina padecía de un  fenómeno que  venimos  retratando  durante nuestras reuniones de grupo pero al que no le  habíamos dado su respectiva misiva. Consultados por Neurólogos y patólogos hemos dado en llamarle AMNESIA PRE COITAL.

El cerebro es, maquinaria perfecta de cálculos imprecisos, una fuente de recopilación de datos que une las experiencias sensibles con  el accionar del individuo. Se da  detectado inclusive en  Euroféminas aparentemente sanas, una tendencia a  sobreescribir  los patrones milenarios de aprendizaje, dando  lugar a una cantidad de anomalías de conducta que solo parecen mitigarse con helados de alto contenido calórico, charlas sin mayor sentido que el de emitir aire caliente en un canturreo interno que al exteriorizarse resulta carente de todo significado y  una extraña necesidad de  humectarse los ojos por horas. Mirarse al espejo, verse feas, volver a humectarlos, duplicar la ingesta calórica,  comprar una revista, leer un especial de tejidos, consumir los ahorros de los últimos meses en  dos casas de moda y finalmente quedar satisfechas, sentadas en un sillón  con cosas que probablemente no  usen o que  consideren ridículas y deban  ponerse  de igual modo, más que nada porque  a la temporada entrante serán otro  fiasco de estilo que estimula la industria lanera.
La amnesia pre coital  funciona desplazando  las neuronas que, gracias al accionar de la amídgala, registran  ciertas experiencias como displacenteras.  Vayamos a un ejemplo para clarificar:
Sujeta A llama a Sujeto B y acceden verse en Restaurante C.
Sujeto B le franelea durante  un par de horas fingiendo interés desmedido en la charla y contestando regularmente. Paga la cuenta en C y se van al departamento que , casualmente es un cuarto "D". Sujeto B promete portarse como un caballero y Sujeta A, se aferra a esa idea hasta que decide que lo que desea con B es que justamente, falte en todo a su promesa. Sujeta A se deja llevar  pos los impulsos más bajos mientras que  el sujeto que  vive abajo ( el famoso tercero en discordia que vive también en el D pero del piso inferior) empieza a golpetear al techo con un palo de escobas, temeroso de la integridad estructural de todo el edificio y carente de excusas  ante la mirada de sus hijos de 5 y 7 años que quieren saber  si lo que mueve las lámparas del techo es un temblor o solo fantasmas.
Sujeta A se alza en un frenesí poco  amistoso para con el resto del CONSORCIO y  logra sacar de Sujeto B invocaciones y juramentos que valdrán menos que el peso argentino de acá a dos años. Así y todo logran  un ir y venir de alcoba que cambia dos grados el eje de la Tierra. Nieva en  Misiones durante toda esa noche y se  pierde la cosecha de Yerba Mate y como  yerba ya no queda, continúan meciendo el  bowl como si hicieran mayonesa. Cosa que Sujeta A ha esperado con más ansias que la tribu MOKAWI, la lluvia en el Zerengueti.
 La Sujeta A, presa de la exaltación del momento, de los gritos de los chicos del tercero D, de medio  derpa que ya se  ha asomado a las ventanas para ver quien  se empeña en realizar trabajos de demolición a esas horas ( porque así es como suena ese bendito somier) se va ante la excusa de B de tener una reunión temprano por la mañana.
Al día siguiente. A llama a B, B no responde, A repite y B persiste en su negativa de atender. A lanza conjeturas sobre destino, avatares del celular de B, posibles secuestros y raptos, se hace asesorar por amigas y conocidas, se deprime, pasa por la puerta de C  y  de repente  se le escapa un llanto ( que hace que el  dueño  que estaba en la puerta , se acongoje y abandone el negocio para ponerse una cancha de paddle),  camina a las apuradas y rompe un taco, maldice a B, a todos los B en su vida, anteriores, presentes y venideros. Les desea la muerte más atroz en masa, en un gran caldero que les queme  los huevos en aceite de motor  y con el tiempo ( y terapia) lo supera ( o no, tampoco es el caso).
Luego  de unos meses, B se libera del cautiverio, consigue dar con el chino que hizo su celular y gracias a  múltiples adelanto de la técnica y la informática le devuelven la vida al aparato que hasta entonces parecía muerto luego de un " se me cayó en un charco" y la  llama.
Sujeta A, recorre con la memoria todo el  acontecer de eventos ya vivido y llega a una conclusión  de autopreservación y lógica " mandarlo a la mierda". Automáticamente, células aún no identificadas, toman el control del raciocinio,  inutilizan el canal con la amígdala, puentean receptores sensoriales de peligro y recodifican todo en un " Ok, salimos el jueves".
Eso es, de acuerdo a  los libros de medicina clínica, daño cerebral. Y es bueno hacerlo  ver por un profesional de la cartilla.
By Dr Colton & MHD Vegas.