sábado, 26 de mayo de 2012

MUJERES DE ACERO: EL PRELUDIO



Margaret Tatcher, Angela Merkel, Chiquita Legrand. Mujeres  ferreas, mujeres que imponen respeto, miedo y autoridad. Son el arquetipo de nuestras Euroféminas de acero vanadio.  Los jóvenes y no tanto  gustamos ocasionalmente de una mujer  que "nos  la haga un poquito difícil". Una chica que se ría de nuestros chistes y después nos borre la risotada de suficiencia que se nos dibuja en un instante con un seco " pero igual creo que sos un  tarado". Una chica que nos mire por sobre el hombro de la manera adecuada y cuando se voltee, el aire la envuelva, como los pajaritos cuando vestían a  Cenicienta (vengo de una maratón de Disney estos días, sepan disculpar las comparaciones). Que sea rea, imposible,  la inadecuada para uno, princesa que reniegue de su reino y sin embargo la única para nosotros. Una Cleopatra custodiada por un ejército de monos de dos metros con temple de asesinos, guardabosques de profesión y con  aspiraciones a cortejarla en nuestro lugar. 
Todo aquello  y más entra dentro de las expectativas de un admirador, es esperable.  Es la antesala del amor verdadero, uno que lo haga sentir el rigor, la cuesta, la montaña a ser conquistada.
Y quien se enrola en este ejército sabe que  habrán  tiros, que el entrenamiento será tortuoso, que las  fuerzas faltarán , que su ego se verá mancillado una y otra vez. Será el felpudo donde ella se secará los pies entrando a su casa un día de lluvia, el paño con el que  despega un chicle de su zapato, será infinitamente doloroso.
Y sin embargo, el corazón del pretendiente querrá agasajarla con todo lo que  encuentre en su haber: serenatas eternas que culminan en  vecinos arrojándole toda la oferta de EASY de jardinería por la cabeza, comidas a la luz de las velas que le costarán lo mismo  que su instrucción primaria ( pero en una sola noche),  promesas de diverso tenor y calibre. Litros de tinta vertidos en poemas con los que su padre encenderá el fuego del asadito del domingo. El corazón, consciente de la vanalidad de sus esfuerzos redoblará en cada acción la apuesta perdida. El corazón, envalentonado por cada uno de los suspiros, se hinchará y avanzará sin miramientos, contra miles y armado de un cuchillito de plástico sin  filo si hiciera falta, con tal de verla en sus brazos. El corazón.... es un pelotudo y va a hacer que el salame del pretendiente termine, loco, muerto, violado o las tres cosas.
En realidad, este podre Quijote del verbo amar, se embarca hacia  un suicidio asistido. Una eutanasia a la Eurofem. No hay, chances algunas con estas mujeres. Lo que parece indeseable, se volverá cotidiano, lo que resulta insoportable, el café de  todas las mañanas, los  ruegos no bastarán.
 
 El camino al infierno se pavimenta con las sonrisas de tipos como estos, toda hipótesis de retirada o huida quedan descartadas. La chica de hierro, la Chica Eurofem le concederá una clase intensiva, todos sus conocimientos aprendidos durante la inquisición hasta el punto de dejarle ausente de toda vida: sírvanse a leer DIARIO DE UN SEDUCTOR....

DIARIO DE UN SEDUCTOR: LA CHICA DE HIERRO 2

DIA 1: Hoy me decidí a invitarla a salir, estoy hasta las  manos con esta flaca. Me encanta que sea independiente, que tenga esa suficiencia de mina que se las sabe todas, esa carita de ángel  la ayuda mucho. Hoy le mando un mensaje de texto a ver que me dice.
 

DÍA 2:  Cagón. Así se refirió a mi  cuando le envié el siguiente texto "Hola, soy  Fulano de Tal, me gustaría ir a tomar algo con vos". la respuesta  fue. Si tuvieras algo de huevos y no  fueras un cagón me lo pedirías  a la cara. ¿Será hija de padres golpeadores?
DÍA 3: Lo confirmo: tiene un gancho de derecha prodigioso.Cuando le fui a tocar el hombro me  tildó de desubicado y me puso  un combinado que me dejó sin aire. Sus amigas rieron. Intenté explicarle que yo había sido el del mensaje de texto. Se refirió en público hacia mi como  " a vos sos el cagón".
DÍA 4:  Le mandé flores a su casa. Al día siguiente fui a la florería para preguntar si  habían llegado  bien y ver que cara había puesto. Estaba cerrado por duelo. Me encerré  durante 36 horas  y desconecté el tel.
DÍA 5: Quién se cree que es. Me voy a plantar en su cara y le voy a  a decir un par de cosas en su cara.
Nota mental, anotarme en algún tipo de arte marcial.
DÍA 6:  Sea lo que sea que haya aprendido, debe ser letal, cuando extendí mi dedo  para decirle " Sabés lo que sos vos"  me lo torció hasta dejarlo a centímetros del recto. Me susurró al oído "  a las ocho por mi casa... putito" y se fue dando risotadas.
Creo que la amo.
Nota mental, consultar la cartilla por kinesiología y rayos.
DÍA 7: Salimos, estaba  arreglada,  una ladi, por momentos le  resulté gracioso, después ya me tildo abiertamente de un "pelotudo galáctico" pero por suerte me banqué el fuego cruzado. Se hace la difícil, bueno, es difícil, es una pendiente a  85 grados. Me dijo que muchos como yo  quisieron estar con ella, pocos llegaron, ninguno está vivo o no mutilado. Los que los conocieron  juraron  guardar pacto de silencio.
DIA 8: Nada, me puso un  bife cuando le tiré la cara para  besarla. Es lógico. Ahora lo de invitar a todos los pibes de la esquina a que le dieran una mano  me resultó excesivo. Igual quedamos para vernos la semana que viene. El tema es que tengo que tener poderes mutantes para sanar con una mina así. Debería ser Wolverine!! Mañana me quedo en casa cicatrizando y viendo Cuevana.

DIA 9: Dolor seguido de más dolor. Le mandé un mensajito para ver como estaba y para decirle que la había pasado  genial la otra noche.   Puso una foto mía en facebook y la etiquetó con el rótulo " necesita huevos más grandes, hacé click si pensás que es una nena". Vergüenza y escarnio público. Dos días  sin ver la compu.

DIA 10: Salimos de nuevo. Dice que dentro de mi estupidez, tengo algo de simpático. Creo que  le  gusto,  ya estoy imaginando  a nuestros hijos con sus ojos. Le pregunté si le gustaban los bebés. Me dijo que  lloran, se cagan encima y moquean por boludeces, que para eso va a visitar a su abuela en el geriátrico. En el fondo tiene un corazón de melocotón, pero no lo deja entrever.  Quedamos para ir al cine.

DIA 11: La crítica fue contundente " un mar de lágrimas, el drama de los últimos 20 años del cine, no se pierda esta película para llorar de principio a fin". Ya  fue,  película donde se enamoran y se mueren todos,  a las minas les encanta eso,  van se lloran todo y  a la salida quedan todas sensibles y listas para el atraco. Es el plan perfecto me llevo  dos paquetes de carilinas para sostenerla y hacerle el aguante emocional.
DIA 12: Todavía sigo moqueando. No habían terminado de bajar las luces del cine y ya  estábamos llorando media platea y yo. Conmovedora, tierna, golpes bajos, lo tuvo de todo. Lloré como una Magdalena, intenté ser guapo, pero no lo contuve. Ella si, ella por momentos se cagó de risa mientras la gente abandonaba la sala sollozando a mares.  A la salida me había gastado los dos paquetitos de carinilas. Me volvió a tildar de puto y me dijo que "para coger preferiría hombres" cuando le pregunté si no quería un abrazo.

DIA 13:  Hoy hace un mes que nos conocemos, se lo mencioné al pasar. Me preguntó si me daba con hormonas femeninas. Me invitó al shopping a comprar ropa, dijo que necesitaba una amiga para elegir traje de baño. Me desfiló tres bikinis  infartantes en pleno local, está mas  buena que  una paella para ocho. Salió del probador hablando por teléfono con un flaco con el que va a salir  hoy a la noche. Me despidió con un  besito en el cachete. Perdí la fe en la  humanidad.

Continuará.....

domingo, 13 de mayo de 2012

STARBUCKS ES EL FACE DE LOS CAFES

Sentado en una mesa de Starbucks un domingo a la tarde noche, viendo como el  fin de semana  prepara su acta de  defunción. Miro a las posibles lectoras, las escucho desde la lejanía como un camarógrafo de la Nat Geo. Lo suficientemente cerca para tener una buena toma y  con la distancia  justa como para no espantar  a las  gacelas.


Es una de esas jornadas  frescas tirando a frías en la ciudad y la charla es copiosa y amena, un grupo de cuatro jovencitas y un marmota que  bien podría ser la quinta se aposentan cerca de este columnista y dan rienda suelta a " la charla".
La charla no es intimista, es casi un grotesco. Starbucks es el facebook de las cafeterías y ellas están cargando el muro  virtual con todo lo que las otras mesas del lugar pretenden oír.
La mezcla perfecta es, hit hit, éxit éxito, perdí o gané otro kilo, comí  como una vaca este  finde, hit hit, y desgano. Ojo El desgano es el eje. El desgano es el secreto. El desgano no es hacia la  vida, sino hacia el éxito.  " No solo estoy cansada, sino que estoy  cansada de tanto éxito. Hasta por momentos me molesta tener todo lo que todas desean, tanto que me da un tedio infernal de contarlo." Lo importante es la actitud. Es como  ir a  buscar una pelota ajena, que  se pateó por error detrás de un alambrado. Hay que ir despacio, casi arrastrando los  pies,y luego  volver con cara de " bueno lo  hago por Ustedes pero sepan que me  agotan."
El tema  aquí no es exponer la presencia de un novio en la vida de la chica Eurofem, es el combo que viene adosado a eso.  La chica Eurofem no dirá nunca " El Gordo se queda  viendo  fútbol de primera en  calzoncillos y  remera  agujereada y no me pasa pelota, porque soy una loca insoportable que cada vez que intento sacar tema termino autoconvencida que soy  sujeto apto para experimentación psiquiátrica" No. Ella preferirá la indirecta en una  voz de tono suficiente y  notoria, como para cubrir el rango de tres a cuatro mesas a la redonda.
" Ayyy  ya  se, pero me embola que se quede mirando  fútbol americano con sus amigos de  California,  yo  estoy ahí con la remera de los Dallas Cowboys trayendo nachos con queso y cerveza. Por eso  decidí ir de compras con las chicas y  cuando me llamaron estaba  cerca de este Starbucks y....bla bla bla" 
 ¿A simple  vista  es otro soplo de aire  caliente verdad?
Error: la  chica Eurofem no  lanza nada al espacio porque sí. Es más meticulosa que la Nasa y La agencia Espacial Rusa Juntas!!
El mensaje decodificado es.
1- TENGO NOVIO: Así que solteras, múeranse de envidia.
2- Tengo novio que tiene algo de yankie. No importa si es un red neck estúpido nacido de padres primos sin mayores  aspiraciones que  lanzarse pedos y envasarlos. Es mi  yankie y entre las latinas el yanyie es el Señor Feudal! El dueño exótico de una fortuna inigualable en la tierra maravillosa del refill y  ellas, simples Thalías dispuestas a entregarle su amor Latino, a cambio de un Grammy o dos.
3- Tiene amigos hot. Very  hot amigos. They watch the  futbol in the living room. They like beer.  I love this game. Bla bla bla.
4- Tengo ropa de afuera, no compro en la salada. Tengo una remera que es como ponerse la número 5 de Juventud Antoniana. Pero tiene hombreras, y  me la trajeron de USA, De EE UUU ( a veces exagera en las U). Es very  exclussive y me parezco a esas  americandas cheeleaders que se levantan al lado de los Cuarterbacks ( son como los cuarto de Libra de Mc Donalds, pero  corren detrás de una pelota ovalada) todos musculosos y rubios y si pudiera  te mostraría  fotos usando su campera de la fraternidad. 
5- Tengou muchou dinerou  verdeee. Usa  un improvisado acento, anglicanizando su pronunciación como si  hubiera nacido en San Diego y alimentada a burritos, nachos y corn dogs. Probablemente si le preguntas que es un choripán te dirá " nou  idea". Su  familia es de Hulingam,  algo en el relato no cuadra.
6- Me da mucha fiaca  contarles lo bien que  me van las cosas, les hago un  favor viniendo acá, sólo me quedaba cerca y  me encanta el café de Starbucks, me  recuerda lo que soy. Olvidate de " la virginia" yo siempre  tomé karamel machiatto, latte mondongo largo con milk sin crema porfavour  y  si  me gustaría acompañarlo con unos rolls de canela. Si le preguntan que es un cañoncito de dulce de leche se hace la que no sabe.
 Me quedo en paz.
Las Malvinas Son Argentinas, el resto  es de afuera.

By Colton  "Cinnamon" Creed & Vegas " extra sugar " Vegas.