RESPONDE EL DOCTOR AMOR PARA EUROFEM

UNA ANTITETÁNICA AL AMOR LIBRE: Un relato desgarrador sobre la historia de Dalila y Julian. A veces los excesos son un parque nudista con tobogán de papel de lija que da a una pelopincho llena de alcohol.

" Mi consejo es saber detenerse antes de la ampolla post menesunda...." DalilaJulian siendo llevado por la caa después de querer tumbarse todo un Frávega en dia de descuentos.

Con mi Ex nos vimos por primera vez en una muestra de arte con objetos reciclados en la casa de unos amigos en Caballito. Fue lo que se dice, calentura a primera vista. Salimos esa noche a tomar un café a la vuelta, pero resultó ser que el café estaba cerrado y lo único abierto que vimos fue un hotel alojamiento con dos por uno. Nos mandamos como para refugiarnos de la lluvia de soledad que veníamos padeciendo hacia meses y nos cobijamos en los brazos del otro después de una de las noches más locas de toda mi vida.
Empezamos viéndonos día por medio, un poco en su casa y un poco en la mía, lo cual era un bardo porque vivo con mi abuela que, está medio sorda, pero no boluda y a la tercera de cambio se dio cuenta de que al porta retrato del Abuelo Eusebio no lo movía un poltergueist sino el traqueteo de cama contra la pared de mi habitación de al lado.
Entre nosotros el sexo fue una escalada de amenzas y violencia. Me llamaba por la tarde y me decía " esta noche te doy " y esa noche me daba. Era una carrera armamentìstica de sensaciones en la que cada uno traía sufieciente cachondeo como para repoblar el sur de la Patagonia en medio de una nevada intensa.
Me dió un poco de cosita cuando nos hicimos el primer piercing juntos. Yo tenía ganas de hacerme uno en el ombligo, pero él venía con otras intenciones. Cuando llegamos a la galería me mostró una carpeta de fotos de gente con perforaciones en "la zona".
"Un amigo se puso un piercing ahi!" me dijo, tomándose decorosamente de la zona púbica.
"Dicen que está buenísimo, que sentís mucho más...."me explicó, buscando creo un poco de complicidad de mi parte.
La cosa es que dos semanas después de que me hice el mio, el vino a verme con el suyo. La Abu visitando parientes y la casa para nosotros solos. ¡Era un festín! Empezamos por la cocina, de ahi a la pieza, nos llevamos desde el piso del baño hasta la mesa del comedor donde casi bajamos una repisa llena de adornos. Llegamos al cuarto y se echó en su sueño profundo. Me dediqué a mirar meticulosa al nuevo implemento y me dió mucha gracia. ¿En que estaría pensando? ¿Como no le duele?
Me puse por demás curiosa y dándole rienda suelta a la locura me busque unas bolitas imantadas que compre en el barrio chino y jugué con el por casi una hora hasta que le sonó el celu. Se fue para la cocina a comer algo algo y nunca volvió, fui a buscarlo a los 20 minutos preocupada y lo vi desnudo, abrazando y jaloneando contra la heladera..
"Le está dando murra a la heladera" pensé....
Y me interrumpió con un grito " ¿Qué haces ahi parada? ¡Vení y ayudame!"
No supe bien que hacer así que empecé a vitorearlo en su nueva afición, pensando, " en las buenas y en las malas.... y pensar que todas las veces que me dijo que estaba hecha una heladera me estaba largando un piropo".
Se excusa diciendo que tiene la pitulina imantada... ¿Que puedo hacer ahora?
Besos
Dalila de Caballito.

DR. AMOR:
Querida Dalila, su caso es complejo y atípico, si su pareja continúa con esta ELECTRODOMESTICOFILIA tómese la molestia de llevar a un técnico a su próxima visita ginecológica y hágase poner una lamparita. Y si con eso no funciona pruebe darle celos con la waflera.

ESTAMOS PERDIDOS SIN EL DELIVERY

¿Quien tiene tiempo para cocinar? ¿Ah no querido, si querés milanesas que te las haga tu madre! EUROFEM te propone pensar fuera del molde (previamente enmantecado y harinado de acuerdo a la receta de exquisita... Si nunca hiciste una exquisita en tu vida aprendé marmota !)

Para mi el arte que se gesta, entre el fogón y los aromas desprendiéndose de los ingredientes al fundirse en un majestuoso plato, (podrían ser fideos con manteca... manteca de salvia para no caer en la comida mas trillada de la historia) y la cara de quien comparta ese momento con uno al probar el primer bocado.
Debo confesar que aprendí a cocinar por necesidad, mi madre era de esas mujeres que no habían sido bendecidas con el don de la paciencia frente a las hornallas. He comido seis veces la dosis mortal de viénisimas que un chico de seis años puede tolerar sin entrar en listas de esperas para un nuevo riñón. Crecí convencido que los ñokis se consumían en forma de masacote, bañados por salsas de procedencia extraña. Ocasionalmente un arroz blanco con sabor a comida de hospital.
Lejos de quejarme me dio la oportunidad de conocer de manera temprana como sobrevivir sin tener que casarme con la hija del dueño de la única rotisería del barrio ( se acuerdan cuando no había deliverys y había que morir en las rotiserías si o si ? Y los pollos dando vuelta en el spiedo...). No que Don Osbaldo fuera mal partido para suegrazo, es solo que la gente que pasa mucho tiempo haciendo comidas empieza a oler a ellas irremediablemente. Otra que baño de crema; en el pelo esta chica tenía un baño de aceite de papas fritas que le quitaba frizz, pero le agregaba moscas, y eso mucho no suma.
Pocas veces nos ponemos a hacer algún plato para alguien. Tal vez cuando pasadas las primeras salidas queremos matraca en casa e invitamos a esa persona especial a que deguste algo, unos vinitos, un poco de música y de ahí a poner a prueba la garantía del somier.
De otro modo nos olvidamos de ese placer de estar sentados, solos o acompañados simplemente haciéndonos parte de aquello que terminará siendo parte de uno. La mesa es la oportunidad de charla abierta, de minutos de descuento donde el día parece amainar. Entre el yoghurt del mediodía y una ensalada sin esmero pasamos por alto uno de los momentos más necesarios para el cuerpo, las dietas, las privaciones y las idas de mambo ( ¿toblerone grande con cucharada de helado frente de a la tele te suena?) para cuando llega la noche, abrir la heladera y mirar en su interior es casi un flagelo. Dos calditos y un limón a medio cortar, tres productos lácteos con activia ( comer aserrín ayuda con al fibra pero sabe a rayos) y un tupper con un pastel de patatas que tiene su propia colonia de hongos encima.
Ud me dirá "Uf, me da fiaca bajar hasta el super. Después venir con todas las compras y ponerme a cocinar... Termino a las once y de cama."
Muy cierto:Pero recuerde aquí la frase de William Gilbert que dice "Lo que importa no es tanto lo que hay sobre la mesa como lo que hay sobre las sillas" ; aproveche la oportunidad e invite gente a su casa, llame a un amigo o una amiga, a compañeros de trabajo, ocasionalmente a algún chongo o chonga entre semana y dele amor en la cocina. Preparar algo para alguien es ante todo un acto de entrega, de ofrecimiento, de apertura y conocimiento. Los árabes tienen un proverbio genial para esto " quien come solo se atraganta solo".
Buenos Aires se está haciendo cada vez mas grande y nosotros cada vez más chicos. Mantener el contacto con otros ( aun cuando más pirueta que nosotros) contribuye a bajarle a las pastillas para dormir, a los ataques de pánico y a toda la milonga que se gesta en la cabeza de unos cuantos chorlitos que creen que vivir bien es tener el pulso de un pájaro carpintero y a los jefes contentos. EUROFEM recomienda bajar un cambio, morfar mas tranca, aprovechar los pequeños placeres y vivir a conciencia. Vas a necesitar el cuerpo en buen estado para tu primer divorcio, no lo desperdicies con un sanguche al paso.

EL TIP DE LAS CHICAS DE CIUDADELA: Hacé como las chicas de la foto de tapa, Etelvira y Leonor, que después del día loco en la citi, se calzan el delantal y le entran a las sartenes para demostrarle al mundo que pueden ser Narda Lépez y seguir sintiéndose independientes y realizadas!

THE FINAL WALK: TODO EUROFASHION COMPILATED!

El mundo de la moda horrorizado: Dos diseñadores se suicidan en señal de protesa y Gucci estaría quemando su stock de prendas de este año para evitar catástrofes similares. ¿Qué está ocurriendo con nosotros? Hace días éramos lo más revolucionario de la Ciudad, hacíamos ver a Chávez como un corderito de centro derecha, aburguesado y sin aspiraciones y ahora...? Vendidos ante la fama nos subimos nuevamente a esta montaña rusa de emociones que se ha vuelto EUROFEM, con cada vez más amigos/as.

Disfrutenlo!