LA GENTE DE CORCHO SE VA A LA MIERDA Y FILMA UNA PORNO

Adictos al sesso y a la botella dejan volar su imaginación para crear este espacio oprobioso post canapé. A veces una picada se te va de las manos y termina así: Las posiciones preferidas de la gente de corcho relatadas paso a paso exclusivo para calenchutear a toda la garotada de EUROFEM.

LA PRIMERA: EL BIGOTERO FIEL: Pose poco romántica, pero muy eficaz a la hora de ahorrar hilo dental que secunda esos momentos donde la visión se nubla y se produce ese carraspeo de gostosidad que deja perplejo al expectador. ( escuchese con música midi de fondo para asegurar que es una porno como dios manda)

LA SEGUNDA: EL MISIONERO, PERO COMO EL VINO LO HACEMOS EN LA CORDILLERA ACA LE PUSIMOS EL MENDOCINO. Aquí podemos ver como la aceitunita perversa se deja acceder en un silogismo de espasmos, rellenos de morroncito en salmuera y coquetea con la idea de invitarte un vermú luego del acto.
También conocida como "dale pronto Rolando que ya llegan los pibes ". Siestera por excelencia.

LA TERCERA: EL BURRITO DAMAJUANERO: Una posición que permite acrobacias más intensas, ritmos mas fervientes y la clásica charla sucia que tanto bien hace. En este suplemento pudimos escuchar frases como " Pedile perdón a papá", "Mantecoso y Batata hacen un vigilante", " Oh pero que aceitunita más puerquesita eres". Vemos que no es tanto lo que se dice, sino cómo se lo dice.El tono es el principal ingrediente ( como la papa frita, el palito y el maní lo es del perfecto triolet) ya que muy fuerte puede llamar la atención de los vecinos, pero escaso de sonoridad, dejar a la señora corcho preguntando " que? que dijiste?" y repetir queda mal.


Si esta nota es especial, pero que va, si vas a reciclar hacelo con arte.
Colton & Vegas

HOROSCOPEATE ESTOOO, PARTE DOS

SEGUIMOS CON LOS OJOS PUESTOS EN LOS SIGNOS ZODIACALES Y ACÁ VA LA SEGUNDA!

LEO: Leonina loquita! Quien sino vos sabe lo que significa llevar las riendas de la pareja, desde hace unos dias que venís cambiándole " el estilo" a tu chongo ya hora te das cuenta de que parece un flogger metalero darky con zapatillas de la martina... Preso de una crisis de identidad se va a vivir con el portero y le cuenta a todo el consorcio que te va la sodomía: TIP DE LA SEMANA: Levantate tempranito y comprá el diario para buscar nuevo derpa, desde que se corrió la bola hay dos travestis tucumanos ninjas que desean hacer una peli chancha con vos y el administrador.

VIRGO: Siempre atenta, siempre perfeccionista, siempre exigente... Y te estas quedando solita. tus últimos dos ex novios se fugaron juntos a Catamarca y ahora regentean un hotel gayfriendly. Por momentos creerás que nunca encontrarás al hombre ideal para tí, la desesperación te lleva a entrar a barrios carenciados con una remera que dice " Aca no hay un solo negro que se la banque". TIP DE LA SEMANA: Preparate un bañito de asiento con Aloe Vera, espadol y Glifosato ( lo mismo que usan como herbicida) y llevate un buen libro grueso que después de ser la hembra de toda la villa vas a estar en ese bidet por un par de semanas.

LIBRA: La diplomacia en persona, simpática y refinada decidiste tomar un curso de tejido con tus amigas para matar un poco el tiempo y generar un nuevo grupo con intereses comunes. Gracias a tu singular descuido terminaste en la cancha de All Boys tejiendo una alambrada ( hay que mirar bien la letra chica!) y ahora la barra brava te quiere hacer su mascota. TIP DE LA SEMANA: ni se te ocurra mencionar a Central y si el capo de la misma te pide una bufanda se la hacés con alambre de cobre.

ESCORPIO: A todo o nada y siempre escasa de paciencia; vino tu suegra a cuidar al nene la semana pasada y te dió a entender que la casa estaba hecha un asco, que la comida era peor que la de un avión y que como mujer dejabas bastante que desear. Floja de pulgas le corriste el tapete en el momento en que se disponía a bajar la escalera caracoly ahora la tenés dura del cuello para abajo en una cama ortopédica en tu living. TIP DE LA SEMANA: no seas vengativa, pero si estas con ganas mandale una sobredosis de Agarol con queso rallado, asi revienta esa vieja de mierda!

SAGITARIO: Independiente y apasionada, amazona cálida y sincera que te prendés en deportes de riesgo sin informarte lo suficiente. Te pusiste a hacer bunge jumping sin corpiño y quedaste nokeada, al tensarse el cable, por tus propias tetas. Si bien Ripley te prometió un especial vos pensas en demandar a todo el mundo y cobrar por la nota. TIP DE LA SEMANA: Hay que ver el vaso medio lleno, una amiga que estaba haciendo lo mismo en el día de su período terminó como Carrie en la escena de la ducha.

CAPRICORNIO: Solo por encima eres fría e insensible, mandaste a cagar a dos chongos la semana pasada porque no eran " tu tipo" y los dejaste de garpe en una estación de servicio de Gonzalez Catán , negándote a traerlos de vuelta a Capital. Los pibes juraron venganza y fueron a los medios de comunicación con la historia, vendieron el guión y te escracharon con pancartas para un programa de chimentos: TIP DE LA SEMANA: Leticia Bredice está haciendo un castingo para hacer de vos en horario prime time, su personaje se llamará " Conchuda Hija de Puta" y se hace trola a los cinco minutos de terminados los títulos.


Bueno chicas, ya lo saben , si el horóscopo lo indica a mirar las estrellas!

Saludos

EUROFEM TE TAROTIZA LA POSTA ( DE LA SEMANA PASADA) PARTE 1

¡EL HORÓSCOPO DE EUROFEM PARA ESTA SEMANA QUE PASÓ!

A verrr que nos deparan los astros para las chicas? Porque mirar hacia el futuro cuando podemos mirar hacia atrás? Tomamos estos simples pronósticos y aproximaciones pasadísticas de nuestros Astrono-chongos que de muy buena gana te cuentan como va a ser tu vida en los próximos dias de acuetrdo a las cagadas que te mandaste la semana pasada:

ACUARIO: Loca lindaaaa, esta es tu semana, en pos de buscar una nueva huevada con que divertirte y resaltando esos dotes de individualidad que la naturaleza te dio terminás comprando un container de telas apoliyadas para hacerte todos los vestidos nuevos para vos y tus amigas. Te harán un juicio ejecutorio y terminarás cosiendo al lado de seis bolivianas en un taller de la salada. TIP DE LA SEMANA: aflojá con la poesia aikai ( de tres lineas) te está quemando la croqueta.

PISCIS: Loquita ambiciooosaa, te propusiste armar una red de contactos de chongos para las solteras del grupo , siempre inquieta terminaste en una bailanta de Laferrere con un camión lleno de operarios metalúrgicos y de ahí a la despedida de soltera de una amiga que ahora está de mascota oficial en ACEROS PARANÁ. Le gustaron tanto los fierros que ahora en el barrio la apodan óxido y su futuro marido la dejó. TIP DE LA SEMANA: Si quedaste con infección urinaria despues de la sandanga en el volquete, comé arándanos que además te hacen ir de cuerpo.

ARIES: Enfermita llena de energía y super responsable, te fuiste de mambo en el laburo la semana pasada y colocada de seis speeds te le fuiste al humo al pibe de la fotocopiadora en un frenesí de tonner y hoja A4, ahora hay gente repartiendo fotocopias de tus pechos en toda la oficina con una inscripción que dice " no le hace asco a nada". TIP DE LA SEMANA: Tanta impulsividad te está poniendo en jaque, aprovechá la volteada y hacete esponsorear la próxima troleada con victoria secret.

TAURO: Siempre paciente y a veces sumisa, lo agarraste a tu novio dos veces en orsai con rouge en la camisa y la espalda arañada. Ni lerda ni perezosa le pagaste a dos ex convictos para que le dieran una zurra y a los pibes se le fue la mano. Ahora estas con un cadáver en la heladera y tu suegra no para de llamar preguntando por su nene. TIP DE LA SEMANA: Saber manejar las emociones es saber sacarlo todo afuera en el momento adecuado.... El sádabo metelo en una bolsa de consorcio y dejalo en planta baja.

GÉMINIS: Tus dotes en la comunicación y expresión te metieron en el brete de armar una fiesta de despedida para tu compañera de secundaria que se va a vivir al exterior, calculaste mal la cantidad de tortas en la mesa de dulces y ahora tenés dos de tus mejores amigas con un puntazo en el pulmón gracias a una trifulca por la torta de chocolate. TIP DE LA SEMANA: Sabés manejar tus emociones, así que llorale a una y gritale a la otra alternativamente, asi van a pensar que estas loca.

CÁNCER: Venías tranquila hasta que tu jefe te pidió que hicieras unas horitas extra el fin de semana, sin saber bien cómo , terminaste cortando el pasto en su quinta de Moreno y perseguida por toda una colonia de avispas. Te pintó la cólera y armaste una manifestación feminista en la puerta, la cosa se fue de madre y terminaron apedreándolo, ahora sentís culpa. TIP DE LA SEMANA: Si el juez pregunta decile que te tenía en un sótano y que quería hacerte parte de una secta.