HOMBRE FRIO, HOMBRE DISTANTE....

Cuando lo conociste te pareció retraido y frio; un hombre que dejaba su sello en un mundo personal y privado al que solo una elegida podría acceder. Aquello fué la lombriz rodeando el anzuelo y vos caiste como surubi ( bueno, como "surubina") hambrienta.
Ahora te encuentras con un freezer de persona al lado que jamás se inmuta y queres saber cómo volver a darle fuego a esa ceniza de pasión que te supo correr por las venas con cada mirada suya. Eurofem te canta 33, te las pone en mesa y te bate el merengue de la posta para saber cómo tratar a un hombre indiferente.

Godofreda de Almagro nos escribe: "Va y viene a su tallercito en el fondo de casa, cuando no lee el diario se pone a mirar el partido, siento que a cada rato me ignora y dice que es mi culpa, por haberme salido del colegio antes de los 16 y me llama innorante. ¿Que puedo hacer para volver a llamar su atención?"
EUROFEM: Querida Godofreda, el hombre tiene instintos tan básicos como el gusano pero menos modales, tu problema es entender que necesita un tiempo para sí, para poner a funcionar esa vieja radio a transistores que tiene desde que salió del secundario y que ocasionalmente funciona durante algún partido del ascenso. Con lo cual recomiendo estimules su ostracismo y cuando se le haya piantado el primer indicio de sueño le encierres en el cuartito y te dediques una tarde a tapiar puerta y ventanas ( si las hubiere) dejando un módico espacio para enviar fotos tuyas en tarlipes, un títere de trapo para que recree sus mejores momentos de relación y algo de comida en una bandeja chata.
Cuando veas que llora pidiendo por la madre y comenta el partido con amigos imaginarios estarás en condiciones de darle una masa para que se fabrique una salida él mismo.
Van a pasar meses hasta que se deje de mear encima de solo ver ese cuartito, intentá suplantar sus aficiones con dosis regulares un mezcladito a base de: viagra, huevo de calandria y fotos de Lopez Rega que según tengo entendido, erotizan a gente como esta.

Apolinaria de Laferrere nos comenta" Queridos amigos de Eurofem, hace años que vengo teniendo el mismo dilema con mi pareja. Terminamos la cena y muuuuy de vez en cuando al Adolfo se le da por pegotearme de sesso e inmundicia. Como yo vengo accediendo, el se descarga en un santiamén y luego se queda dormido mirando para la pared sin siqueira abrazarnos. El otro día lo intenté despertar y medio dormido me puso un soplamocos ( creo que fue como un acto reflejo), evacuó dos flatulencias y gruñiendo volvió a dormirse. Que puedo hacer para que sea más cariñoso conmigo."
EUROFEM: Querida Apolinaria: para vos tengo el juego del antídoto: Y es mas o menos así: Se toma una coral mach0 de 75 cms y se la caga bien a bifes con una espumadera ( para que no pique, recordá tomarla de la cola con un repasador o trapo de piso que esos bichos son escurridizos) hasta que le chille el veneno entre los dientes.Acto seguido, mientras el se ducha a sus anchas y ayudada de un plumero largo, le zampás la víbora dentro de la ducha, junto con mucho detergente para que se reffale.
El veneno tarda entre 40 y 50 minutos en dejarlo al borde de la muerte, asi que preparate dos velas, un poco de incienso y tirate el antídoto por todo el cuerpo. Cuando lo veas salir con la coral tadavía enroscada en el cogote y tambaléandose, le explicás que su única chance de sobrevivir es lamiendo el antídoto de tooda tu simetría. Consejito Hot Hot! Con lo que queda del animal, se hace un sushi de vívora de la gran siete, super romantico para el momento despues.

Nos vemos!

Bye Colton & Vegas

MALA ATENCIÓN: QUE HACEMOS CON LOS MALCOGIDOS?

Esta nota , está dedicada a todos aquellos que batallan la semana, al lado de alguien que le cerró las puertas al amor y que padece ( y hace padecer)las consecuencias a diario.

Se sabe de los beneficios del sexo en la vida de la personas. Quema calorías( 150 por hora si le das tranquilaucha, si te partuceas para el carajo sube a 400 y si te vas de mambo con la pastillita por ahí tocás las 800, pero andá pensando a que guardia te van a llevar cuando tes deshidrates), reduce el estress y las tensiones, mejora la piel y el cabello, mejora tu rendimiento cardiovascular ( o ta pasa para el otro lado de la mejor manera que podrías abandonar este mundo al estilo Pompilio) genera endorfinas, que ayudan a mantener el cuerpo sano y alegre y mantiene a flote la industria del telo. Eso, y hace que la vida en sociedad sea más placentera, mas llevadera y más fluida.
Afrontémoslo, estar mal cogido/a es un mal que debiera combatirse con campañas masivas, como la prevención de la gripe en invierno o el dengue en verano.

El/la malcogido/a le caga la vida a todo el mundo. En el laburo, desmoraliza, pide cosas que no existen, en tiempos irrazonables, con un dead line que coincide con momentos de ocio y esparcimiento ( "si tuvieras una vida hija de putas te darías cuenta que los viernes a la noche se coge y no se trabaja, pero como tenés el sótano clausurado desde el segundo mandato de Menem....") está siempre de mal humor, con mala cara, haciendo del pesimismo una bandera.
Los indúes dirían que tiene los chacras cerrados y por eso no deja fluir la energía en su interior. Los pibes del barrio dirían que hace tanto que no ve una japi que ya volvió a ser virgen. Los ginecólogos aplicados tendrán que utilizar algún tipo de barreta o gato hidráulico para quitar el óxido de las aberturas y los amigos joderán con el clásico chiste de manos peludas. Y qué menos....
Y los que poco garchan mucho hablan. Hablan de su vida como si hubiera algo para contar, y hablan mucho más aún de la vida del otro, (porque el pasto del vecino siempre es más verde en la época en la que uno está de sequía) y se dan diálogos sin causa que terminan en conjeturas de porque se dijo lo que se dijo, o de qué manera y todo ese parloteo que solo consigue llenar horas de vacío. Vacio de carne, vacío de vicios irresueltos, el vacío de no hacerse cargo de la propia oronga o cajeta y pensar en lo que hace tu vecino de cubículo, que si la usa.

El/La que la pone como dios manda no se anda con estas huevadas. Llega a la oficina siempre feliz, porque el bardo del laburo no le quita que esa misma noche volverá a haber chota de plato principal, y la cama será un ring de valetudo, con forcejeos, ataques súbitos de asma ( o momentos en que la otra persona esta llegando al climax, nunca sé distinguir entre uno y otro) arañazos, súplicas, cambios de posición con el famoso " ahora vos defendés y yo ataco", la famosa "rotacióooon", la charla del medio tiempo " venimos bien muchachos, o tenemos que ponerle mas garra si queremos dar vuelta este partido". Después llega el tercer tiempo, la picada, la pizza, el postrecito de chocolate que te guardaste para ese momento. Ahhh, que carajos te puede importar el resto...
Si sos malco, hacete ver, es por vos, es por todos.
Es un mensaje de Eurofem.

By Colton & Vegas.

"BUENA ONDA" NO LA PUSO NUNCA... OH SI?

SIEMPRE HAY UN AMIGO QUE TE HIZO SIEMPRE EL AGUANTE Y VOS NUNCA LE DISTE CABIDA, HOY EL HOMENAJE ES A LOS CAIDOS EN BATALLA.

Y todas son la rubia de Kill Bill...

Tres de la mañana y estas lagrimeando como una loca con el tel en la mano. Del otro lado un hombre taciturno y adormilado escucha. Es el mismo que te dijo que no hicieras eso de lo que ahora te estas arrepintiendo. El mismo que te dió sabios consejos que uno a uno fueron desoidos en el afán de engancharte con ese chongo que sabías que no era para vos, sabías que era una rata, sabías que te iba a cagar desde arriba de un poste y, al que no podés dejar de desear por un instante.
Tu amigo te lo explicó, hasta desarrolló un concepto revolucionario dentro de la psicología y te hizo dibujitos con crayones para que lo entendieras como corresponde. Y vos ni bola.
El "complejo del pequeño pony". Una mujer es subrepticiamente manipulada desde el subconsciente para tratar a un hombre como a un pequeño pony. Jugar un rato con él, fantasear con la idea de cabalgarlo un rato, a veces prestarselo a alguna amiga para que lo mire, pero nada más. Porque la única que puede peinarlo, la única que puede elegirle los conjuntitos y la única que le va a cambiar el estilo una y mil veces sos vos. Y ahí vá! Cada tipo que te encotrás por la calle con carita de reo, te lo llevás para la cueva, a ver si lo podés reencausar un poco, cambiándole la campera de cuero por una chomba de Lacoste y achatándole un poco el jopo.
Y así te va...
Tu amigo escucha paciente, intranquilo, dispuesto a matar a aquel que te ha hecho llorar. Presto para salir de su casa en pijama, tomarse seis bondis en plena noche, correr por un descampado donde dos tribus africanas se debaten la tenencia de un territorio a muerte y sobrevivirles solo, para estar con vos y consolarte.
Y vos nada, le decís que se quede en el molde, que vas a estar bien... Y solo por si se perdió detalle le volvés a contar toda la historia de como este hijo de putas te cagó con tu propia mejor amiga pero esta vez agregando aquellos detalles que hubiera o hubiesen sido convenientes dilucidar de cada una de las palabras de su discurso; sometiéndolo además a una análisis sintáctico y semántico de una hora.
El reloj da las cinco y media. El flaco está en vela desde hace un rato y seguirá así por dos días. Llamándote para ver como estás, preguntándote si necesitás algo y hasta acompañandote al cine para verte mejor, comerse un garronazo de dramón que lo único que va a hacer es ponerte aún mas sensible y llorosa y verte lastrar un tacho de helado como una condenada sosteniéndote el flequillo para que no se te enchastre de chocolate.
Y vos muerta con el otro, que hija de puta....
Lo vas a llorar como si fuera el amor de tu vida.
Y tu amigo te va a mirar, y se va a sentar y va a esperar. Y en un momento lo vas a mirar a los ojos, y le vas a preguntar "¿donde están los hombres buenos? Donde en esta jungla de cagadores?" Y no lo vas a dejar responder " acá boluda, en frente tuyo desde los 16!! ", porque vas a estar mas interesada en ver si el hijo de putas te llamó o te mandó un mensajito de textos pidiéndote perdón y suplicándote volver.
Y a la semana, cuando quiera ponerla de vuelta, lo va a hacer, y te va a dar. Lo vas a recibir, super contenta y te vas a comer el camelo de que cambió y te va a cagar de nuevo y de nuevo vas a llamar al marmota para quemarle la oreja... Y por ahí quien te dice, algún día espabiles pebeta y cuando se te caiga un poco el culete de tanto andar y venir te des cuenta de que aquello que siempre soñaste, no era el pony, sino al caballero.

A todos los que alguna vez nos quedamos sin dormir....

Colton & Vegas.