UNA ENFERMA SUELTA DE SHOPPING

VAS MIRANDO EL CALENDARIO Y SE VIENEN LAS FIESTAS.

LA EUROFÉMINA ENTRA EN ESTADO DE PARO Y MOVILIZACIÓN Y SALE DE SHOPPING.

Mirás el calendario para anotar un último cumpleaños antes de salir para el laburo, cuando de repente notás que al año le quedan apenas unos días de vida. Vas hasta la gaveta de los documentos y rebuscás la carta del banco donde te obsequiaban una tarjeta premium para vooos solita.
Estabas esperando este momento desde septiembre. Tomás el sobre como si fuera la caja de un revolver munido de balas de plata en una película de hombres lobos. La miras, brillante, banda magnética nueva, olor a plástico nuevo, funda de celofán por encima... En ese instante, te mirás al espejo pensando "Soy la pistolera de las seis cuotas más rápida del oeste..."
Activás tu arma de destrucción financiera masiva y te vas, como en un videojuego, internando en un lugar donde la neblina y los aullidos de fondo te den oportunidad de lanzar tu ráfaga de plata sobre tu objetivo. Lara Croft es la madre Teresa al lado tuyo.

Nivel uno: Regalos importantes: Para vos, para algún chongo que desee jugarse la vida pretendiendo ser tu pareja o que catalogue como tal. Lo que realmente importa es no ser la única en tu grupo de amigas que se prive de comprar una camisa de hombre. Para alguna amiga especial y gente muy muy cercana de la familia. Destino: "Al choppin". Cientos de generaciones de evolución se ven colapsadas por el instinto de recolectora que desarrolló la primer primate que decidió juntar frutos y exhibirlos en su clan de orangu-sapiens, como señal de autoridad entre las féminas.
Vos no irás por los prados juntando frutas ni bellotas, pero acumulás bolsas de todo tipo, grandes, chiquitas, medianas, y cuando más pomposa la marca y más chiquita la bolsa, mejor.
La caminata de la Eurofémina, orgullosa de haberse cagado una vez más en todos los logros del feminismo del último siglo, es atolondrada y no es casual. Hay un momento de gloria que supera por mucho al sexo, en trabarse con las bolsas mientras intenta caminar y atender el tel a los gritos por un pasillo atestado del Yopppin. ( la pronunciación varía).
Bolsa con marca de camisa de chongo cara dice: "tengo chongo en casa, chongo que viste bien y por tanto gana bien, tiene buen trabajo y puede mantenerme como una reina, puedo darme gustos pelotudos como ime de brunch con él mientras el resto raspa la tostada quemada un domingo a la mañana". Que haya algo dentro de la bolsa o no es lo de menos. Podría ser un pañuelo, podría ser un dvd comprado en el subte, podría ser lo que sea. Ese momento, ese instante en el que se vuelve la envidia de las paseantes a su alrededor, la deja feliz y rozagante. Stage Clear.
Nivel Dos: Suelta de Zombies compradores en calle Córdoba, un sábado por la mañana. Comprador marmota, comprador nuevo rico, comprador que sale a buscar en los outlets porquerías que dejarán de estar de moda ese mismo verano. Y ahí estas vos, haciendo colas para entrar y para salir de locales pedorros, con vendedoras que te atienden como el orto, te ladran, te dicen que talle para vos no hay y cuando tienen lo tienen en un fucsia fluo que solo serviría para hacer señales a un helicóptero que desea aterrizar en Jorge Newbery.
Descuento del 20 % mis petunias, esta todo más caro que el año pasado donde una remerita costaba cien mangos y ahora está doscientos!!! El algodón se volvió un artículo de lujo.
Pantalones de Jean a $350. Y la cara de " es el precio que está..." de las vendedoras te enerva.
Salís refunfuñando con cuatros bolsitas, arañada, sin un mechón de pelo y con ganas de tomarte un vodka tonic ahi mismo.

Nivel Tres: ELEVEN ( Once). Hay que estirar los últimos cien pesos y te vas con las chicas al once, a comprar boludeces por cinco pesos. Llegás a fantasear con la idea de regalarle un bistec de plástico ( para perros) a un compañero de trabajo como regalo de navidad, solo por recordar haber tenido una charla sobre caniches toys con él. Miles de bolsas sin nombre, privadas de glam, Tu look, cambia. es callejero, es de barrio, pero igual te ponés unas gafas negras y una gorra, para que no te reconozcan por la calle. Y pensás, total, funciona con Angelina, funciona también conmigo.

Volvés a casa. Tirás todo encima de la cama. Te quedás sentada en el piso del cuarto mirando todo como una gran escena post balacera. La tarjeta esta humeante y retorcida de tanto uso. Tenés ganas de reir y de llorar al mismo tiempo....

By Colton & Vegas

DE SOLTERONA DEPRESIVA A SUPERADA EUFÓRICA

La loca de Eurofem es exitista, y no tiene miedo en enchastrarle el logro de haber conseguido chongo a todas aquellas personas que le habían deparado un futuro feliz como modista de Santos.

Durante años fue la fea del grupo, la mina que no despertaba nada en nadie. Gente que había salido de un coma profundo luego de años, volvía al mismo con solo mirarla ante la reflexión " durante mi corta ausencia, los rinocerontes se fusionaron con los gorilas y ahora desean gobernar el mundo".
Nunca novio conocido, todas las recetas para conseguirle chongo le han quedado chicas, desde cambiarle el estilo hasta magia negra, sacrificandole pollos y pollos a sabe Dios que divinidad pagana que le procurase un hombre en su vida. Todo en vano. Buscaron por internet, citas a ciegas -en donde el aspirante al cargo prefirió cegarse a sí mismo-, recuerdos de malas salidas- en donde mal aconsejada "a lo cosmo" le dijeron: se audaz y proponele un 69- y el muchacho ante la duda, prefirió lanzarse bajo los neumáticos de un 59 en plaza Italia, y deberle 10 para otra vida.
Cartas suicidas ya preparadas, increpando a Jehová por haberla hecho tan indeseable. Una familia entera negando su presencia en este mundo cada vez que las vecinas preguntan por ella, y hacen algún comentario sobre la hija o la prima de un fulano que se acaba de casar en el barrio. Liiiiitros de lágrimas de cocodrilo bajo el canturreo de lluvia persistente en su cabeza que dice " te vas a quedar solteeeraaaa, te vas a quedar solteeeraa" como un niño burlón que no sabe decir basta.
Y luego un día, conoció a un muchacho. Ni feo ni encantador, un simple muchacho, un pobre boludo que desconoce donde se ha metido y que por momentos pareciera sonreir -nunca falta un gil-.
Las bolsas del mundo caen, el estatus quo se rompe y a partir de ese momento, la que estaba por hacerse monja, la que veía como potable el camino hacia el lesbianismo conformista ante la ausencia de matambre, la que nuuunca, pero nuuunca iba a encontrar chongo, lo encuentra. Y ahora... Ahora es el arquetipo de la insoportable....
Te llama seis veces por día, para contarte lo que ha hecho o piensa hacer con el nuevo novio. Algo que en un principio fue tomado con alegría ( bueno, finalmente tendrá en quien poner todas esas ganas que viene acumulando desde que le dieron un beso a los 11 años -su única y más larga relación-) y como una de esas curiosidades con las que llenan sus páginas los periódicos en la sección de notas de color. El tema es que ahora se ha vuelto una pesada. Años de ostracismo, noches y noches pergeniando que hacer cuando encontrase al hombre de su vida la han dejado como una gran represa que al ser dinamitada, lanza cientos de miles de metros cúbicos de agua sobre el poblado del valle. Sus amigas, con el agua por las rodillas, la evitan. Su familia canta y baila en derredor de la mesa del comedor todos los domingos, y su padre y su madre no paran de ir a la Iglesia a agradecerle a San Antonio que les haya traído un nuevo novio mientras comentan entre las vecinas, que su hija ya ha conseguido quien la lleve hasta el altar ( viva y sin otros seis morrudos que carguen su cajón)
La superada cuenta sus nuevas peripecias sexuales, compra ropa hot y habla a los gritos en un bar para que el mundo se entere que ahora hay un tipo a quien ella puede sodomizar a su gusto (y vaya si se da el gusto), aunque todo el turno noche de la confitería decida renunciar en masa de tan solo escucharla.

Cuidado Eurofémina golosa. Que el chongo es una caja de bombones que se acaba rápido si una es ansiosa. Y así como fácil vienen , fácil ( y veloces) se van.
Eurofem te recomienda paciencia y entereza, porque sabe que no hay nada más peligroso que una boludita que se la cree. Y si bien el sueño reclama ser vivido, tampoco está la calle tan blanda como para tirar manteca al techo.
Se humilde, festejalo como un gol, pero hacé de cuenta que te sentaron en la tribuna del contrario y que te puede volar un ladrillazo en la nuca si no sos medida. Hacelo por vos, hacelo por tus amigas, nunca se sabe cuando un chongo pueda recuperar el sentido y dejarte de garpe. Atenti neurona, que cuando te vean caer, las chicas a quienes le quemaste el cerebro te van vender a un parripollo como leña de Eurofémina caída.

By Colton & Vegas

NO SER PRESA FÁCIL, EL ORGULLO DE LA EUROFÉMINA

EN EL FONDO SIEMPRE SUPISTE QUE LO TUYO ERA ESTAR MIRANDO SEX & THE CITY SIN NADIE QUE TE HINCHARA, PERO NADA QUITA QUE LE PUEDAS QUEMAR LA CABEZA A TODO EL RESTO MIENTRAS ENCONTRÁS AL HOMBRE PERFECTO.

Jueves de After en la Ciudad de los Baches. Y se te han acercado una docena de marmotas a darte cátedra de levante. Vino el primero, y para joderlo le dijiste que estabas con dos críos a cuestas, y acababas de terminar el destete del segundo. Lo viste irse corriendo cuando le hablaste de la importancia de un padre para ayudar a criarlos y tus amigas te disfrazaron de Papá Noel con toda la espuma de la cerveza que soplaron al soltar una carcajada cuando se los contaste.
El segundo la jugó de tipo profundo, pero digamos que robarle letras a Sabina para lanzártelas así al paso es, a la postre tierno, pero no deja de ser una pelotudez.
Ya para el tercero venías con ganas de joder en serio. Te fuiste al baño, acomodaste a las nenas para que pasaran de super pulman a palco, y contenta de tu nuevo push up arremetiste a lo quinceañera contra la barra, haciéndote pasar por una parroquiana más de un lugar en el que nunca habías estado.
Saludaste efusivamente al barman y pasaste con dos cervezas desbordantes por el medio de un grupo de chicos, guiñandole el ojo a diestra y siniestra- con esa seguridad que dan las publicidades de desodorante que no dejan mancha que dejo boquiabiertos a los mamertos-.
Diestra dió poca bola, Siniestra se te fué al humo como sindicalista metalúrgico detrás de un puesto de choripanes el día de la lealtad peronista.
Vos ves que por dos minutos se te queda charlando con la mirada fija en tus ojos. Sentís como poco a poco 50000 años de instinto animal lo acorralan en su cruzada por no junarte los pechios- mientras te cuenta de que a él también le encanta pasear por el Botánico los dias Sábado-. Buscás un espejo donde verlo por el rabillo y das vuelta la cabeza con la excusa mas inverosímil, solo para que pueda echar un buen vistazo. Y agarrarlo en pleno. Ponerlo bordó, recordarle que los argentinos " lo que tienen de histéricos, lo tienen de cagones" y a su vez ensalzar a los europeos por su educación, por no meter una mano nunca fuera de lugar. Por ser verdaderos "hombres" a quienes te les entregarías del modo más perverso.
Solo ver la cara de consternación del muchacho te ha dado una sonrisa de feria. Tu chico enfrenta la disyuntiva más insanjable. Estar al frente de una mujer que lo daría todo, una que lo llevaría a la cama esa misma noche y le haría traicionar los colores de su equipo de fútbol con tal de volverla a ver, que por otro lado es una dama, que se hace desear, pero que está lista para que un verdadero hombre la rapte de aquella Hora feliz de 2x1 hasta las 10. Que espera que haga algo, pero queee. ¿Queeée?
Ahí la eurofémina lo toma de las solapas. Lo mira con profundidad. "Dudar mucho te va a hacer mal" le susurra, y baja sus manos por el pecho del caballero, solo para darse vuelta y volver a buscar otra pinta a lo del barman.
Puede que tu muchacho se quede pensativo, como un niño sin su premio, que va, es hora de que se haga hombrecito de una vez mientras la vida le recuerda "No es histeria, es saber hacerse desear."

By Colton & Vegas