SABADO DE OUTLETS Y PALERMO SOHO

¿Como hacer para que tu sábado parezca tan o más estresante que un viernes en un paseo lleno de diseño?

Me levanté un sábado cualquiera, tranquilo. Miré la agenda y vi que en frambuesalandia habían como cuatro pedidos para unos restaurants re chick en palermo SOHO. Cuando voy al Soho me gusta vestir excesivamente clásico, y lo hago en contramarcha al puritanismo de estilos eclécticos -donde las combinaciones erráticas de gente fea, demasiado arreglada junto con gente linda demasiado desarreglada dan sensación de barroco-.
Soy una hormiguita laboriosa en tierra de cigarras, llevando una deliciosa mezcla de frutas del bosque al corazón del diseño. Si hubiera que hacerle un By-pass al Diseño en Argentina sería en la esquina de Armenia y Honduras, o Gurruchaga, pero no mucho más allá. Es el centro neurálgico de lo que esta "IN". ¿Como darse cuenta? Muy simple. Si venís caminando y ves a dos hippies roñosas con cuatro cinturones y dos carteras pintarrajeadas sobre una lona, que sentadas en el piso te relojean con la superioridad de un capo mafia Yakuza, estas en Soho.

Gente de afuera, gente de acá y gente que ni es de acá ni es de afuera ( porque viven en el conurbano fuera de los límites de zona norte) que se cuela e intenta mimetizarse. Tribus urbanas incipientes que se aparean visualmente en un derrotero de miradas, veloces como lectores de código de barra que indican status, orígen y si se ha comprado en un outlet o no lo que se tiene puesto.
También están los extranjeros de segunda y tercera selección. Los de primera son Yankis y algunos europeos. Los de segunda y tercera se reparten entre mexicanos que cruzaron la frontera y se han venido con algunos dólares a lanzárselos por la cara a sus hermanos latino americanos ( que si me lo preguntan tienen la misma cara de lavacopas, antes o después de usar una camisa de 290 pesos) algo de Perú y Ecuador. Gente bien, pero sin clase. Lo único que se ha exportado de la cultura sajona para estos lugares es esa frivolidad estilo Paris Hilton y 90210. Y una cosa es Paris Hilton que es heredera de algo así como la deuda externa, y otra cosa son nuestras latinas chaparras de raíces negras y pelo platinado, con zapatos de diseñador pero con look de " doméstica a quien el jefe le hizo un pibe y ahora vive como una reina". Lo se es feo, es discriminatorio y soy mala persona, pero es gracioso....A su lado están los chavones de uno y otro lado. Algunos parecen sacados de las vidrieras, o de una publicidad de surf, estilo Los Ángeles, con ojos aventureros y sonrisa blanqueada. Caminan de acá para allá entre gringas gritonas que usan los anteojos de sol de vincha y miran mucho los mapas, con alguna que otra bolsita de compras encima.
Me quedo dos minutos esperando en una esquina, apostándome a mi mismo que ya llegará alguien de la fauna local para darle un cierre de moño. La clásica actriz argentina joven, sobreestimada, que viene de gafas negras y gorrita con "pony tale", mirando para abajo con algunas prendas de canje, elegantemente desaliñada para no quedar pomposa y lucir ese estilo de " sigo siendo una chica de Flores y el hecho de que me paguen fortunas por una novela pedorra no va a cambiar mi esencia..." La clásica paranoia del actor argentino pasado de frula, de histeria, de atenciónes y después de olvidos. Me pregunto cuánto faltará par que la veamos promocionando aspiradoras en el canal de compras, y avanzo con semáforo en verde.
Menudo hormiguero, parece Florida y Diagonal Norte un mediodía de martes. Entrego mi último pedido y a mi lado pagan un menú de 400 pesos en sushi, se levantan y se van. Me guardo el ticket para quitarme el hipo o para cuando necesite inspirarme en cosas que realmente dan vértigo.

By Colton "fashion victim" & Vegas.

FELIZ DÍA EUROFÉMINA

8 DE MARZO DIA INTERNACIONAL DE LA PEBETA DE EUROFEM!!!

¿Como anda mi querido grupete? Han pasado las vacaciones y Eurofem sale del ostracismo en una fecha central para la actividad existencialista de la garota argentina con aires de europea.
Hoy Eurofem está de fiesta! Un día como hoy, las mujeres del mundo probaron estar a la altura de los chongos ( los rebajaron hasta que les quedaron ceja con ceja, parejiiiitos) y con el tiempo, los fueron superando:

Primero en número: dicen por ahí las malas lenguas que hay siete por cada uno de nosotros, contradictoriamente, la mujer ve con malos ojos que su varón salga con ella y se solidarice con el resto de las seis que le corresponderían al mismo tiempo.
Luego en inteligencia: La mujer es multitask, puede estar hablando de seis temas diferentes, inclusive, en persona y por teléfono simultáneamente, poniéndole atención a lo que dicen del Ogro Fabiani en la tele mientras se lima las uñas en un mismo acto. El cerebro del hombre no, el cerebro del hombre se apaga. Se maneja con compartimientos estancos que hacen que un a charla tenga una unidad de sentido. Sin suerte, hemos intentado comprerderles por milenios, desde la época en que el uso de la cachiporra dejó de ser un elemento válido para zanjar disputas conyugales o simples malentendidos en la comunicación entre géneros. ¡¡Es en vano!!!! Por momentos y dada esta noble profesión, me veo envuelto en charlas de mujeres ( miro, escucho y me siento como un nene de seis años, que no conoce el idioma, pero de ahi a meter bocadillo ni se me pasa por la cabeza) y puedo contarles que la sensación es similar a la de introducir la cabeza en una jaula llena de pajaritos, cubrir la jaula con una frazada pesada y oscura y darle con un palo a los barrotes hasta que el frenesí de gorgoteos, chillidos y pitidos se vuelva ensordecedor, desconcertante y lo lleve a uno a una parálisis del lado derecho. Nosotros quedamos tendidos, convulsos, ellas nos miran y se regodean. Sin importar la lengua que se hable, en una conversación de mujeres un hombre no podrá jamas llevarles el paso, vaya orgullo!
Y lo peor de todo: se estan organizando. Reuniones de tapers en los ´60, hoy de artículos para el frenessí y la mundicia que funcionan a pilas, da igual. Las mujeres se mantienen unidas. Algunas se sacarán los ojos por la espalda, se desollarán vivas unas con otras, se lamentarán de los desatinos en una peluquería, envidiarán y criticarán alternativamente la ropa de una, pero siempre, serán solidarias con su género. En toda discusión donde una mujer sea el eje del desencuentro, encontrarás a otra dispuesta a levantar sus estandartes y combatir férrea contra cualquier cosa que no se tome un ibuevanol una vez al mes al menos. La chica Eurofem sabe que es un orgullo ser mujer, que cada nuevo día plantea una nueva aventura, ella es la Wendy curiosa de Nunca Jamás, le heroína Pirata de los cuentos de hadas, Cenicienta esperando su zapato de cristal y Blancanieves, todos los lunes cuando recomienza la dieta y vuelve a sus manzanas.
Muy Feliz Dia Princesas!!

By Colton & Vegas

NO ES QUE ESTE SOLA...

El famoso no dejo que nadie se me acerque....

Es que soy muy selectiva.

Se han formado comités ejecutivos sumarísimos de tias y madres desesperadas por encontrarle un novio ( que en un comienzo fuera como la gente, ahora simplemente un novio) sin éxito aparente.
La solitaria, la inalcanzable, la que ha padecido la sorpresiva cita a ciegas: Esa clásica salida al cine con tu amiga y su novio donde, oh casualidad! llegó un cuarto, amigo del fulano ese que se tira a tu confidente, y que viene envuelto para regalo, con sonrisa ganadora y el convencimiento de que "porque hace meses que no está con un chongo va a agarrar cualquier cosa". Sos un fiambre al que se le cortó la cadena de frio y hay que hacerlo sánguche! Vendelo porque lo que te den y salvemos los costos!!

El término solterona no se usa tanto. Ahora se prefieren términos paliativos, como mujer independiente, demasiado enfocada en su carrera o con altos estándares. Todo indica lo mismo: Es una mina sola.
A mi entender es la letra " o" de ese soooola lo que le da la profundidad de un abismo. El repudio de la mujer, está insertado en el imaginario popular, como la condena social más tremenda, después de la fealdad. En sociedades como la nuestra, donde caminar del brazo del hombre ( en sentido figurado) es una señal de prestigio, la mujer sola es una leprosa en un subte atestado.
El chongo dignifica, santifica y justifica. Porque afrontémoslo, hay un mar de pelotudas dando vueltas por la vida, no lo digo yo que estoy con la camiseta del Chongos Sporting Club, sino las de su propio género. Pero la marmota, la idiota, la fea, la insoportable, la histérica, la que es capaz de volverlo loco de atar al pobre pibe, que se consigue un chongo y lo pasea como trofeo de guerra por la calle mientras mira vidrieras y lo carga de bolsitas de ropa en un día de sábado ( actitud similar a la de mear el arbolito, ya que chongo con bolsitas en el imaginario de la mujer es chongo en el que se pueden depositar pelotudeces sin que chiste y hasta por momentos con sensación de gratificación aparente en el rostro). Esa, está justificada. Y la mina que vale la pena y por ahí no pesca nada, no.
En Argentina, si sos la boluda más grande del mundo, una cerda insoportable, trastornada y llena de quilombos frie-marulos y estás con alguien, sos admirada. Porque supiste agarrate un tipo, porque ahora tenés un idiota que te cambie el cuerito, que bien podrías cambiar vos solo poniendo " como cambiar un cuerito" en youtube.
Y no sé porque mantenemos esa mentalidad de colonia del 1700, donde la sola está en brujería, donde la que se quedó para vestir santos está mal vista.
Porque "algo tendrá", sino estaría con alguien, o "debe ser super mañosa", o debe tener una imagen paterna con una "S" grandota en el pecho y una capa colorada y por eso ninguno le viene bien.
No importa, el tema es que hay que ceder ( no digo comerse el primer gil que pase, solo ceder un poquito). El extranjero de pelo en pecho y corcel alado, que va a raptarte para llevarte a vivir con él a un cantón suizo, puede que no llegue nunca, en el mientras tanto, zarandea un poco el arenero local y recordá lo principal en todo comienzo, hacer lo que sea que te divierta. Y dejar de pensar a cada chongo como si fuera el padre de tus mellizos, porque probablemente no lo sea. Cada chasco nos acerca a la meta.
El hombre ideal es como la mujer ideal, dura lo que tarde el otro en conocerle. Puede que haya otros, mas mundanos, con defectos, que lleguen a interesarse y llamen y no den la talla. El teléfono a veces suena y otras veces da ocupado, del otro lado de la linea hay un alma soñadora que pide dulce de leche granizado y chocolate con almendras para compartir sola.

By Colton & Vegas