LA BRUJA QUE TODAS LLEVAMOS DENTRO

"Gordo esta noche salgooo"

Te mirás largo rato en el espejo, buscando los primeros indicios de hechicería en tu génesis y sin embargo, no parecés encontrar aquello que tu padre siempre criticó en tu madre. Y de repente, sin mayores advertencias, apenas unos ojos de rana y unas patas de cabra y : Zuuummm!! Pasás volando delante de tu pareja con uno de esos comentarios que solo le escuchabas a tu vieja.

• -¿Donde vas tan tarde gorditoooo?-
• -Si vas a ver a tus amigos llevate a los nenes que acá se aburren ( y después me cuentan todo)-
• -Viene mamá y mis hermanas a tomar algo, ¿no te quedés quedar corazon?-
• -La ropa que habías dejado en el canasto, puf, desapareció por arte de magia! ( si le cuento lo que le hice a las camisas blancas con mi ropa de color me entrega a la Inquisición)-
• -¡Todas mi amigas tienen la mejor opinión de vos!( si supieras lo que saben ellas de vos, probablemente estarías escondido en un plan de protección de testigos en algún paraje recóndito de las Rocallosas)-

Más allá de las reuniones sabáticas con "las chicas", tu vida está empezando a teñirse de prácticas oscurantistas. Se juntan en torno al caldero pero comen sushi y toman vino blanco dulzón de cosecha tardía o alguno que burbujee ( aún cuando dos de sus componentes se usen en la industria de trasbordadores para quitarle lo quemado a las alas de sus naves cuando reentran a la atmósfera). Allí, en torno a la fogata del hogar, dan vueltas y vueltas su cucharón mágico, intentando ver en los vapores que emana, el futuro de sus futuras víctimas y lanzan comentarios que dejarían a Gandalf sin trabajo en menos de lo que un buho tarde en hace "buhuuu".

" Ocus pocuuus, muéstranos donde le van a quedar los implantes que se hizo Fulanaaa a mitad de precio de acá dos años" Y el caldero muestra una teta mas arriba que la otra, y todas ríen con sus narices puntiagudas.
" Telaa de araña y renacuajos, múestranos ahora donde está nuestra próxima presa". Y el caldero obediente muestra una escuelita de tenis, con un joven profesor que acaba de llegar del interior y que intenta pagar sus gastos de colegiatura para recibirse de profesor de educación físcia dando una par de clases en el Club que frecuentan las Vips de Salem.
" Meleficium meleficus, donde está la nueva chica que empezó la semana pasada y me quiere serruchar el piso con el hijo del jefe a quien me quiero comer desde hace dos años" Y el caldero responde mostrándola fumando nerviosa dentro del depósito después de que la pescaron chupetéandose al chico de las encomiendas.
Con muñecos de cera, con gorros que terminan en punta o de simple minifalda, nuestras hechiceras demuestran a diario cuan hechizable puede ser el sexo débil ( el chongo). A plena luz del día o en noche de luna llena, puede que te vean pasar contenta, maquillándote sentada en una bara de madera: Es que si las academias de vuelo de escoba tuvieran una escuela de Elite, La chica Eurofem estaría de seguro en el Top Gun de las aspiradoras. Cielos despejados para la primavera se esperan... A voláaar!

By Colton " wizard" & Vegas.

BIP BIP BIP BIPOLAAAR!!!

¿Que hacemos cuando nuestra chica Eurofem sufre un trastorno de bipolaridad?

Esta nota está dedicada a todas aquellas mujeres que ( nuevamente aquí vemos las numerosas deficiencias del sistema de salud Nacional, que en post de campañas, retacea los recursos para destinar instituciones mentales con alambrada perimetral y enfermeros malhablados que sean propensos a serenar a manguerazos) debieran estar recluidas. Para evitar momentos ingratos, para una sociedad mejor, para que todas esas locas sin cura ( hay medicación señora, quédese tranquila que con medio pastillero a la nena la sacamos para adelante) encuentren un modo de que el subibaja emocional haga curvas más planas.

La "chica bip" camina a tu lado por la calle, cantándole a la vida una ranchera, se saluda con los pájaros, se saluda con los árboles, parece la versión clásica de Blanca nieves después de una lobotomía y dos pepas. Conteeeenta ella, hace una fiesta de cada cosa que vé y le parece interesante:

" Ayyy mirá que lindo están en oferta las bufandaaas, voy a venir a comprarme todo el local mañana"
" Aaaayyyyy mirá que diviinooor ( le gusta inventar palabras, ella es taaan original...) un posavasos de Hello Kitty"

Y así con cada cosa nueva que se le cruce en las próximas 149 vidrieras, sea una armería, un pet shop o un lugar donde haya una muestra de fotos de tortura de Wantánamo. Uno, bufando a veces, mirando al cielo otras tantas y buscando la salvación debajo de los neumáticos de un bondi en casos más extremos, mira y asiente. Sonríe como un turista japonés y se limita a mover la cabeza en sentido de completa aprobación a cada una de las ocurrencias del momento y sus preguntas pseudoexistenciales " ¿no extrañas más el paquete de Rodeshia de antes??". No lo hace por cagón ni dominado. Puede soportar el dedo burlón de otros hombres que lo ven caminando con la cabeza gacha y hasta algún comentario desaprobador del grupo de los pibes que paran en la esquina. Nada importa, esta tensa alegría, esta agotadora calma envuelta en sonrisas es solo un soplo de brisa de mar segundos antes de que pase el huracán.Los tipos de la armería bajan sus persianas y se apertrechan bajo el mostrador, los perritos del pet shop se abrazan y lloran -al igual que sus dueños-, las bases de tortura en Panamá pareen lugares felices: Una vendedora le acaba de pasar un precio fatal para una de sus tantas posibles carteras. La que ella quería, la única. La última cartera que va a ver confeccionada la raza humana. Vaya uno a saber porqué, se le volaron los pájaros, le saltaron los tapones, se le corrió la púa del disco, la loca de mierda está a punto de irse a las manos con la pobre shop assistant y el boludo que se la va a bancar toda depre después soy yo....
Busco al pedo un colectivo piso super bajo, nunca pasa uno como la gente cuando se ha juntado el valor para terminar con la propia vida. Y la veo salir, revoleando bolsas y dando zancadas, como si hubiese matado a la pobre vendedora - me cercioro, está sacada, viva, pero sacada, así que de ahí también me las tomo - y fuera a denunciarla a la yuta por ladrona en ese mismo instante.
Todas las potencias suben su nivel de Alerta a Defcom 2, los colegios suspenden sus clases y la población espera en bunkers con latas de conserva.
Ella pasa de la bronca al sollozo, del sollozo al llanto y ahí no te habla más toda la tarde, manda a cagar al sol, a los pajaritos, a todo lo lindo que tuvo ese día. Uno ya no sabe que hacer y le compra una Rodhesia en un kiosko. Y va, con esa cara de pelotudo que solo Dios nos supo dar, con la bendita obleita bañada en chocolate...Ella dice que no quiere nada, que no quiere guardar la golosina en la cartera... Ah y que te la metas en totete, porque la querés engrupir con un chocolote como a los chicos.... Y vos, buscando un mensaje zen en todo esto, vos querido chongo que sos un pedazo de hijo de putas que no la entendés, encima tenés el tupé de preguntarle que le pasa...¡Hombre tenías que ser!!!

By Colton & Vegas.

POSES DE LA CHICA EUROFEM

La naturalidad aparente, con la que se desenvuelve una Eurofémina experta, rara vez es producto de la simple espontaneidad. Lejos de ello, cada movimiento es una réplica de sus constantes prácticas frente al espejo en el afán de conseguir, la pose perfecta.
Hoy tu blog estrogenizado, te trae un par de poses para que practiques en tus momentos libres, en el subte o en la oficina y escribas tu nombre en el hall of fame de Eurofem!

OH... CREO QUE VOY A DESVANECERME:
Sabemos que toda mujer que se precie de ser una correcta Drama Queen necesita tener una maestría en desmayos fingidos ( necesita saber fingir en todo, no seamos hipócritas). Un simple quiebre de rodillas y se quedará en el piso cual bolsa de patatas sin mayor trascendencia que la de una simple descompensación. Aquí la idea es, preocupar al resto y en lo posible, lograr un séquito de buenos samaritanos en derredor. Pero no se confíe, los momentos de alto contenido dramático y telenovelesco deberán posicionarla en la escala social como un alma compungida y sensible a quien el mundo ha arrastrado como una gigantesca ola, y no como una loca de atar.
Miss Harlow o " LA VIDA ES TAAN CRUEEEL":
Esta pose es especial: Porque requiere una mala excusa ( si hay un desengño amoroso en el medio mejor) que oficie de chivo expiatorio. "La crítica ya no me ama..." o " he perdido a mi público" son buenas frases para empezar una supuesta carta suicida a medio terminar. Un llamado de súplica ( 25 llamados a todo el mundo para asegurarse de que alguien se tome el trabajo de venir) y recordar dejar la puerta entreabierta. Un detalle más, es bueno vaciar a medias una botella de bebida blanca y dejar pastillas tiradas en el piso con un pastillero cerca, vestida en lo posible con tus mejores ropa de cama. Algo de gasa, algo de raso, mucho camisón con transparencias y el pelo, en lo posible, batido o con el jopo al estilo año 40. El rimel corrido, pero apenas, y con perfecto gloss en los labios( tener la pupa bajo la almohada para retocarse al escuchar pasos y la sirena).
El siguiente diálogo es deseable más perfectible:

AMIGAS ENTRANDO A LAS CORRIDAS CON UN GRUPO DE PARAMÉDICOS, DONDE HAY UNO QUE ESTA FUERTE COMO UNA PATADA DE BRUCE LEE.

AMIGAS: -¡Por favor, como puede ser! ¡¡Querías matarte!!!-
EUROFEMINA: -Ustedes no entiendeeen, mi vida ya no tiene sentido, solo dejenme seer, déjenme ser en mi eterna soledad... ¡Oh dulce desprecio, ahora me victimizas....!-
AMIGAS: (TOMANDO EL FRASCO)¿ Pero vos sos tarada nena? ¡¡Estos no son somníferos!! ¿Te tomaste un frasco completo de laxantes?!!
EUROFÉMINA: Lo seee, me siento terrible, quise quitarme la vida y perdí tres kilos, es lo único que me hace sentir mejor en estos trágicos momentos. ( mirá como me queda esta bataaa por Dioos!!) ¡¡Oh desolación!! ( LLEVARSE LA MANO A LA FRENTE Y CAER EN LOS BRAZOS DEL PARAMÉDICO HOT)
Al volver en sí, clavarse en la mirada del muchacho de brazos fornidos con la expresión " Solo usted puede salvarme doctor" que Clara Bow perfeccionó en el cine.
Termine su noche de show deslizando su teléfono en el bolsillo del chaleco del practicista, siempre embelezada y remate con " Dios sabe que se lo compensaré doctor" mientras le aprieta el paquete haciéndose nuevamente la que pierde el sentido.Saber entender el cine, es solo parte de encontrarte en tu propia película.
By Colton" Classic Cinema" & " Director´s Cut" Vegas