PISAR EL PALITO

Con la  vuelta de los Ortega a los escenarios me puse a pensar en todas aquellas ocasiones en las que nos han puesto un palito por delante, con miras a ver cuando le damos el pisotón que la chica Eurofem ( ya aspirante a  leyenda urbana) espera.

Porque ella sabe que no hay nada mejor que  ver a un hombre llorar, que  un hombre arrepentido es la imagen de ensueño que la falta de  un genuino príncipe azul, solo puede subsanar. Que sus ojos se llenan de dicha cuando  lo encuentra con ambas manos cruzadas pidiendo una tregua, una reconciliación, pidiendo perdón por cosas que ni él sabe que hizo y prometiendo que sea lo que  fuere que haya hecho no  volverá a pasar.

Nuestra jovial trivia de  hoy nos lleva a explorar el mundo del complot y la trama de un enreverado sistema de trampas y artilugios para que el chongo marmota meta la patota donde a ella más le gusta. A continuación y solo a modo de ejemplo, te traemos las preguntas capciosas  que  cualquier  niña Eurofem debiera tener en su haber antes de empezar cualquier  charla, así sea "$1.25 hasta el Botánico" 

 ¿Gordo porque no salís con tus amigos?

Si decis que si, sos un  fiestero que solo estaba esperando la chance  para salir de  reviente con los malvivientes que te secundaban antes de que te encontrara ella. Te levantara de la calle como un  gatito abandonado y te llevara a  vivir  una vida con comidas diarias, espacios de sueños programados y un cronograma  de visitas -que incluyen a su familia- para anoticiarlos de tu presencia: " Mamá, Papá... Mi Chongo"

Si decís que no, sos un quedado, no te movés, no  tenés iniciativa ni vida propia. Extrañamente  ese planteo se sigue con acusaciones de "  ya no tenés  ganas de  nada", " sos poco  interesante" o simplemente " necesitamos  reevaluar nuestros objetivos como pareja". Como su  fuera un exámen de rendimiento y gestión  empresarial.... ¿A  ver cuánto subieron las acciones  de la RELACIÓN? ¡Uh perdimos tres puntos! Y los accionistas.... me piden que le de  bola al salame que conocí en un happy hour el otro dia.

¿Goooor ( el llamado de la desesperación en mis oidos)  este finde  teníamos  ganas de ir con las chicas a la playa, te parece?

"Es una divina" pensas vos para  tus adentros. No necesita pedirme permiso y me lo pide igual. Y como sos un pibe  macanudo e inteligente la querés hacer sentir  bien con la idea, que la apoyás, que  te gusta verla divirtiéndose con su  grupo de  reptiles cuereadoras y  hasta le ofrecés que se lleve el auto (  con la esperanza de que esta  vez el seguro les dé destrucción total y no parcial por llevarse  puesto todos y cada uno de los canteros de Pinamar). Y casi que le armás el bolso vos, para verla contenta, para  sentir que esa sonrisa de "te tengo comiendo de la mano chiquito" es nuevamente por vos... mmmmpero nops.

Ella mira con desconfianza, como un caballo cuando le das una manzana de cera. Te relojea  de arriba a abajo,  te da un par de  vueltas alrededor, te olfatea, toma distancia y se queda con los brazos en jarra mirandote  fijo. Sos un  Hamster en un serpentario. Miles de centros neuronales activan sucesivas alarmas y la adrenalina recorre tu cuerpo: este es un barrio  jodido que no   figura en tu gps y ahora estas hasta las manos sin poder dar marcha atrás.

"¿Para qué me queres  fuera de casa por un finde?" Inquiere como un  Sherlock Holmes de la inseguridad  femenina.

-No mi cielo- dice uno  intentando apaciguar ese irrefrenable maquinar de incoherencias que se precipitan en cada parpadeo-  me encanta que estés conmigo, pero bueno, a tus  amigas  hace mil que no las ves y  me parece  genial que se tomen un  finde solo de chicas....-

¿Para que  puedas tomarte vos otro acá? Y las  vas a traer a mi cama  también?¿Y les vas a poner mis camisones eh? ¿Eso queréeees? Te replica y vos  vas reculando hacia algún rincón donde puedas esquivar el vuelo de objetos contundentes y tantear la puerta o una ventana sin rejas.

"No pero tesoro, como vas a decir eso si yo a vos te ador..." balbucea uno.

-¡A callar!- Grita ella con voz de madre superiora y se raja un vidrio de fondo.

Lo que  tengas para decir, para contradecir, para explicar o replicar, es lo de menos. Ella entendió que sos caca, feo y malo. Y todo lo que se te ocurra para aclarar es puro papel de envoltorio. Y ni se te ocurra  insinuar que el planteo es irracional, porque si la tratás de loca  vas a tener a una loca que además  mojará dos colchones de dos plazas a lagrimón tendido por tu culpa, que sos una porquería, como todos los hombres de su vida y  "tere que te tere que te uauauah" ( sonido que  hacia el boxitracio).

Y ahí, al igual que un  simple turista occidental que ha pisado el templo de las mil perdiciones, tumbado la estatua sacramental de Vischnú el grande sobre las sagradas escrituras innombrables, debe uno  ponerse de rodillas e implorar al gauchito Gil que se lo salve.

Va a ser una tarde complicada. Ella  se va a ir y te va  a prometer que cuando esté allá se va  a hacer la trolita con cuanto pendejo se cruce, desde el bañero hasta el pibe de los churros. La chica Eurofem no viene con filtro y el sol está de fuerte este verano.... 

By "Too much" Colton & "Not That Much" Vegas

LUNA DE MIEL EN SAN CLEMENTE

Esta nota es casi un llamado a la solidaridad. No digo que salgan a bajar  gente así, pero  si pueden  fingir un accidente no lo duden. Muchas Gracias.

 Puede que  te  haya pasado alguna vez, de encontrarte en una de esas laaaargas mesas de  fin de año donde  hace tiempo que la gente  no se ve, preguntándote. Y si los bajo a todos de un corchazo? ¿Me darán  perpetua o podré alegar  legítima defensa?

Esta es una nota dedicada a todos aquellos amores cursis que uno ha padecido  como 3ra persona. Momentos donde el aire se  vuelve de crema chantilly espesa,  floja de  cadena de  frío, a punto de cortarse, y  empieza a chorrear sobre todos y cada uno de los presentes. Son esos momentos donde la parejita almibarada,  te agrega una  frase melosa que te  hace insulino dependiente para el resto de tus días. (Son espacios publicitarios inexplorados para  ofertas  de latas de durazno en mitades) Para todos los que alguna vez escucharon a otros  tratarse de cuchi cuchi, gordita, churu-chu-chuchu, meloncito de miel, corazoncito de melocotón o simplemente  dulce de leche de mamá..."  van estas nobles palabras.

Si sos de los que dejan los cubiertos cruzados en el plato con cada una de estas irrupciones,  sacás una 32 corta, le pones dos balas, haces girar el tambor, y  gatillas dos veces sobre la dulce pareja ( si sale  sale y sino  hay que respetar los designios del destino y repetir  la operación antes del postre) vas a vislumbrar ese momento de extrema felicidad  ajena, que ya por momentos mancha, como algo molesto.

¿Quien no ha tenido un amor profundo? ¿Quien no  ha querido  enamorarse de veras? A fondo, pisar el acelerador del deseo con los dos pies y  ver como la aguja de la pasión  se cae del tacómetro de la felicidad. Es tan hermoso, es una sensación  única e irrepetible y debiera quedar tan en privado a veces... Una cosa es elogiar a la pareja de uno en público ( de ciertos temas,  tengo  también de los que  gustan de compartir sus  momentos de sensualidad en  cenas domingueras con elogios hacia los pocitos del totete de su pareja y  creanme cuando les digo que chimichurri en los ojos es menos doloroso). Otra, es colmarla, taparla, cubrirla por completo de hidratos de carbono verbales hasta que parezca  el clásico postre para compartir de una fonda, estilo Banana Split.

Por momentos todo se  vuelve lindo, todo es bello, todo es maravilloso: 

• Se cae un sifón de soda y mata al gato, no pasa nada, nos amamos mas que nuca.
• Se corta la luz,está todo bien.... ponemos velas, más romántico.
• ¿Nos torturan  grupoos separatistas curdos? Que problema hay, si estamos juntos nada  puede detenernos.
• "Ayyy  Papuno... ( ¿no se  será mezcla de papucho y vacuno? acepto sugerencias....)¿Nos  vamos a  hacer un viaje los dos solitos a un ambiente interno en San Justo donde se rompió el aire acondicionado?
  "Si mi vida, me encanta pasar tiempo con vos en menos de 25 metros cuadrados" ( creo que  así entrenan a los agentes de la CIA para que puedan resistir las sesiones de pentotal sódico y electricidad cuando caen prisioneros en Cambodia).
•  "Ayyy gordiii, gorduchiiii, vamoch a cacha que me chiento toaaa mimochaa", mientras se pasa una mano por el pecho ante el asombro de la concurrencia ( y quien lo dice no es de procedencia oriental, ni  gangosa, ni tiene  buen  gusto por absolutamente nada, y habría que privarla hasta del DNI)

Y uno, que siempre la juega de malo en esta película del amor ajeno, uno que sabe a donde terminan a veces  estos  diálogos del estilo Casablanca. Uno que los ve despotricar contra este que ahora es el único, verdadero y sentido amor de toda su vida, de acá a un mes. Se sienta, tomando un café, ya sin  ganas de ponerle ni sacarina,  mirando del otro lado del vidrio. Esperando a que ese tren pase por el andén  de mi vida, abordarlo contento y luego esperar dos estaciones más para volar el puente por el que circula, con todo el pasaje dentro.

Los duros somos asi. Recios Somos...

By Colton " nadie te la cree que sos un duro" & Hard Vegas.

AMIGAS PELIGROSAS

La mujer  frígida es un desafío para la lengua de cualquier  hombre, hasta para los que acostumbran pegar las estampillas en las oficinas de correo. ¿Pero y las Peligrosas???

Las AMIGAS peligrosas tienen  diferentes perfiles de acuerdo al rol en el que se desempeñen. 

1. Está la peligrosa consejera,  que cuando te da un consejo lo  hace como si fuera a desactivar una bomba con un pelapapas. Es la  clásica amiga que  cuando le preguntás que hacer con  las indirectas de tu jefe y te propone "manotazo de bragueta con  engrapadora en el cogote". Movimiento que se completa con  frases como "Ahora putita me  vas a subir el sueldo o te abrocho la brocha" ( INNECESARIOOO!!!)
2. La peligrosa experiencias  extremas: Siempre tenés una boluda pasada de frula que se da con deportes extremos. Ella es una con la adrenalina. La  ves   haciendo parapeting arriba de una montaña en Villa Calacuchita en Salta, subida a un  paracaídas  remendado con arpillera, gritando como  si  la hubieran rescatado de las calderas del infierno.Y siempre hay una amiga, medio  floja de estado físico que se prende para no quedar mal, y es la  que termina accidentándose. La que  vuelve con el tobillo quebrado, el hombro luxado y la cara del  pobre peruano que la  llevaba en el aire ( y que amortiguó la caída) por siempre  impresa en su retina. Es la pobre mina que  no quiere  tomar de la cantimplora del chamán (llena de alucinógenos) y  cede  bajo la presión de la otra, y como  corolario termina  vagando, violada y en pelotas por todo el noroeste argentino hasta que logra  volver a su hogar , merced a  favores sexuales con  camioneros y  automovilistas de dudosa higiene.

1. La peligrosa anti-opresión:  A esta le quemaron la cabeza desde chiquita con la represión y los milicos. Una vez a la semana  caga a piedrazos un poster de videla que tiene en el cuarto. Va  a cuanta marcha antibush, anticapitalismo, troskista, en favor o en contra de cuanto desmonte  se produzca, popular o  quebrachense  y se caga a cartelazos contra la cana al grito de " donde estáaan los desaparecidos" ( a un cadete de 22 años). Se tira cascotes con una atobomba subida en las espaldas de un obrero de fábrica recuperada y  fantasea con tomar las armas y  declarar nación Socialista ( con bloqueo autoimpuesto) al Chaco. No le  gusta  esperar en las colas del súper y tiene dos  viajes  a Cuba ( un hotel ree lindo) en su haber que la habilitan para  desacreditar a cualquiera que  intente  levantar la voz contra la Reeeeeevolusióo.
2. Ultima y no menos importante, la peligrosa " yo no me como ni media". La  vez en la entrada de un recital contenta y de repente un  muchacho  tropieza por accidente y le vuelva  parte de su "cepita light sabores de la  naturaleza y paz interior" en la remera de Bon Jovi.  Antes de que pueda disculparse, el pobre  pibe termina siendo cascado contra el cordón de la  vereda, seminsconsciente y convulso, mientras los de seguridad intentan  replegarla  con gas pimienta, ella grita que le arruina el pelo. Los amigos de la  barra de Nueva Temperley que vienen de arrancar estéreos con las  muelas, las increpan con la cadena de una moto Hayubasa en cada mano... 
   ¿Y mami... que hacemoo?  Te esperan dos semanas de pete  funesto donde  a modo de  arenga el  homenajeado  hace traer  familiares del interior para sumarse a la  joda.
   Las encuentran en Long Champs tres meses y medio  después, trabajando en un taller de costura clandestino, con un  embarazo en puerta.

 Haceme  caso, si tenés amigas medio loquitas, tomalo con calma, dales una postal con tu nueva dirección y  abandonalas en un descampado con dos tiros en cada gamba.

By Colton " Danger" & Vegas