MALA ATENCIÓN: QUE HACEMOS CON LOS MALCOGIDOS?

Esta nota , está dedicada a todos aquellos que batallan la semana, al lado de alguien que le cerró las puertas al amor y que padece ( y hace padecer)las consecuencias a diario.

Se sabe de los beneficios del sexo en la vida de la personas. Quema calorías( 150 por hora si le das tranquilaucha, si te partuceas para el carajo sube a 400 y si te vas de mambo con la pastillita por ahí tocás las 800, pero andá pensando a que guardia te van a llevar cuando tes deshidrates), reduce el estress y las tensiones, mejora la piel y el cabello, mejora tu rendimiento cardiovascular ( o ta pasa para el otro lado de la mejor manera que podrías abandonar este mundo al estilo Pompilio) genera endorfinas, que ayudan a mantener el cuerpo sano y alegre y mantiene a flote la industria del telo. Eso, y hace que la vida en sociedad sea más placentera, mas llevadera y más fluida.
Afrontémoslo, estar mal cogido/a es un mal que debiera combatirse con campañas masivas, como la prevención de la gripe en invierno o el dengue en verano.

El/la malcogido/a le caga la vida a todo el mundo. En el laburo, desmoraliza, pide cosas que no existen, en tiempos irrazonables, con un dead line que coincide con momentos de ocio y esparcimiento ( "si tuvieras una vida hija de putas te darías cuenta que los viernes a la noche se coge y no se trabaja, pero como tenés el sótano clausurado desde el segundo mandato de Menem....") está siempre de mal humor, con mala cara, haciendo del pesimismo una bandera.
Los indúes dirían que tiene los chacras cerrados y por eso no deja fluir la energía en su interior. Los pibes del barrio dirían que hace tanto que no ve una japi que ya volvió a ser virgen. Los ginecólogos aplicados tendrán que utilizar algún tipo de barreta o gato hidráulico para quitar el óxido de las aberturas y los amigos joderán con el clásico chiste de manos peludas. Y qué menos....
Y los que poco garchan mucho hablan. Hablan de su vida como si hubiera algo para contar, y hablan mucho más aún de la vida del otro, (porque el pasto del vecino siempre es más verde en la época en la que uno está de sequía) y se dan diálogos sin causa que terminan en conjeturas de porque se dijo lo que se dijo, o de qué manera y todo ese parloteo que solo consigue llenar horas de vacío. Vacio de carne, vacío de vicios irresueltos, el vacío de no hacerse cargo de la propia oronga o cajeta y pensar en lo que hace tu vecino de cubículo, que si la usa.

El/La que la pone como dios manda no se anda con estas huevadas. Llega a la oficina siempre feliz, porque el bardo del laburo no le quita que esa misma noche volverá a haber chota de plato principal, y la cama será un ring de valetudo, con forcejeos, ataques súbitos de asma ( o momentos en que la otra persona esta llegando al climax, nunca sé distinguir entre uno y otro) arañazos, súplicas, cambios de posición con el famoso " ahora vos defendés y yo ataco", la famosa "rotacióooon", la charla del medio tiempo " venimos bien muchachos, o tenemos que ponerle mas garra si queremos dar vuelta este partido". Después llega el tercer tiempo, la picada, la pizza, el postrecito de chocolate que te guardaste para ese momento. Ahhh, que carajos te puede importar el resto...
Si sos malco, hacete ver, es por vos, es por todos.
Es un mensaje de Eurofem.

By Colton & Vegas.

"BUENA ONDA" NO LA PUSO NUNCA... OH SI?

SIEMPRE HAY UN AMIGO QUE TE HIZO SIEMPRE EL AGUANTE Y VOS NUNCA LE DISTE CABIDA, HOY EL HOMENAJE ES A LOS CAIDOS EN BATALLA.

Y todas son la rubia de Kill Bill...

Tres de la mañana y estas lagrimeando como una loca con el tel en la mano. Del otro lado un hombre taciturno y adormilado escucha. Es el mismo que te dijo que no hicieras eso de lo que ahora te estas arrepintiendo. El mismo que te dió sabios consejos que uno a uno fueron desoidos en el afán de engancharte con ese chongo que sabías que no era para vos, sabías que era una rata, sabías que te iba a cagar desde arriba de un poste y, al que no podés dejar de desear por un instante.
Tu amigo te lo explicó, hasta desarrolló un concepto revolucionario dentro de la psicología y te hizo dibujitos con crayones para que lo entendieras como corresponde. Y vos ni bola.
El "complejo del pequeño pony". Una mujer es subrepticiamente manipulada desde el subconsciente para tratar a un hombre como a un pequeño pony. Jugar un rato con él, fantasear con la idea de cabalgarlo un rato, a veces prestarselo a alguna amiga para que lo mire, pero nada más. Porque la única que puede peinarlo, la única que puede elegirle los conjuntitos y la única que le va a cambiar el estilo una y mil veces sos vos. Y ahí vá! Cada tipo que te encotrás por la calle con carita de reo, te lo llevás para la cueva, a ver si lo podés reencausar un poco, cambiándole la campera de cuero por una chomba de Lacoste y achatándole un poco el jopo.
Y así te va...
Tu amigo escucha paciente, intranquilo, dispuesto a matar a aquel que te ha hecho llorar. Presto para salir de su casa en pijama, tomarse seis bondis en plena noche, correr por un descampado donde dos tribus africanas se debaten la tenencia de un territorio a muerte y sobrevivirles solo, para estar con vos y consolarte.
Y vos nada, le decís que se quede en el molde, que vas a estar bien... Y solo por si se perdió detalle le volvés a contar toda la historia de como este hijo de putas te cagó con tu propia mejor amiga pero esta vez agregando aquellos detalles que hubiera o hubiesen sido convenientes dilucidar de cada una de las palabras de su discurso; sometiéndolo además a una análisis sintáctico y semántico de una hora.
El reloj da las cinco y media. El flaco está en vela desde hace un rato y seguirá así por dos días. Llamándote para ver como estás, preguntándote si necesitás algo y hasta acompañandote al cine para verte mejor, comerse un garronazo de dramón que lo único que va a hacer es ponerte aún mas sensible y llorosa y verte lastrar un tacho de helado como una condenada sosteniéndote el flequillo para que no se te enchastre de chocolate.
Y vos muerta con el otro, que hija de puta....
Lo vas a llorar como si fuera el amor de tu vida.
Y tu amigo te va a mirar, y se va a sentar y va a esperar. Y en un momento lo vas a mirar a los ojos, y le vas a preguntar "¿donde están los hombres buenos? Donde en esta jungla de cagadores?" Y no lo vas a dejar responder " acá boluda, en frente tuyo desde los 16!! ", porque vas a estar mas interesada en ver si el hijo de putas te llamó o te mandó un mensajito de textos pidiéndote perdón y suplicándote volver.
Y a la semana, cuando quiera ponerla de vuelta, lo va a hacer, y te va a dar. Lo vas a recibir, super contenta y te vas a comer el camelo de que cambió y te va a cagar de nuevo y de nuevo vas a llamar al marmota para quemarle la oreja... Y por ahí quien te dice, algún día espabiles pebeta y cuando se te caiga un poco el culete de tanto andar y venir te des cuenta de que aquello que siempre soñaste, no era el pony, sino al caballero.

A todos los que alguna vez nos quedamos sin dormir....

Colton & Vegas.

HOMBRES PREPOTENTES

SE VE TAN SEGURO, TAN DECIDIDO, Y PARECIERA TENERLA TAN CLARA, QUE SI NO FUERA UN COMPLETO PELOTUDO LE DARIA BOLA....

Inspirado en el cine de los cincuenta, el hombre arremetedor, ese que no tiene mayores códigos que los que él decide imponerse. Ese que hace temblar la casa de un portazo y que va a lo que queire sin pedirle permisos a nadie. Ese vaquero del oeste, pistolero de la vida que sabe tomar lo que considera que es suyo, ahora se viste de trajes caros y ropa informal de buen gusto. ¿Pudiera ser la octava maravilla si todo aquello no fuera una fantochada mas no?

Hora Feliz en la city y te estas tomando algo con amigas y compañeros del trabajo. De repente llega él y el bar se aquieta hasta dejarlo pasar. Se acerca a la barra con sus compinches y te empieza a relojear de arriba a abajo como si estuvieras a la venta.
De repente te sentís hacienda en pié en un remate del Mercado de Liniers y das vuelta en el corral, esperando a que se decidan si te toman por Ternera o Vaquillona o si por el contrario vas directo a vaca de conserva.
Le das la espalda y seguís en lo tuyo, firme con tu convicción de que el mundo sería un lugar más justo y con menos guerras si le depilaran los huevos cada tanto a idiotas como ese.
Hasta allí todo normal, la gente va y viene con sus bebidas, paseándose como en el predio ferial del usado, viendo como todo este proceso previo de selección innatural te recuerda a una venta de alfombras donde sobran las polillas y falta el dinero.
De repente tu amiga te asesta un codazo discreto en la base de las costillas que por poco te deja el trago de sobrero. Hay alguien dándole toquecitos a tu hombro a tus espaldas.
Es John Wayne con sus dos amigos y vienen trajeadísimos.
Hola- Te dice el vaquero mientras guarda su remington I PHONE de seis tiros, de manera que puedas ver que le alcanza aún para la cuota de la telefónica.
Te pregunta quien sos, que hacés ( y lo bien que lo hacés) y de repente desliza un comentario haciendote entender lo bien que quedarías adornando su nuevo acolchado ( Falavella 25 % off) en su departamento de las Cañitas.
Un hombre así no llega sin sus cartas de recomendación: preparate para un muestrario de bienes y títulos pseudonobiliarios ( UN master pedorro, un MBA o alguna cagadona así de dos años), el parentesco con familias de doble, triple apellido, la mención ocasional de tierras en alguna parte exótica de la pampa, viajes a la cochinchilla y una agenda super atareada que solo le deja escasos minutos de tiempo libre para estar allí, charlar una horita contigo y voltearte de parado en el asensor de casa. Ah! Me olvidaba! Y deberías sentirte elogiada!
Creo que es bueno quedarse charlando cada tanto con gente así, más por curiosidad que otra cosa, ver como se entabla un diálogo platónico, de él, consigo mismo. Como si fuera un pavo al espiedo, que cada tanto abre la puerta del horno para echarse mas juguito, pincharse con un tenedor y decirte " estoy a punto".
Hay un momento donde intenta convencerte de lo afortunada que serías de estar ahí mismo tirándole la piola frente a todo el bar, de cómo eso te dejaría bien parada frente a la sociedad, de lo mucho que haría por tu capacidad crediticia ( basta de garantías en los bancos, presenta la foto de ese momento y que le pidan una hipoteca a otra) y de lo agradecida que debieras estar de que te haya elegido de todo el grupo de golfas que están dando vueltas por el local.
Un viejo dicho zen dice " nadie muestra lo que tiene". A no engañarse, es preferible un salame raso a uno emperifollado de toda esa cantinela de power-suite y management para ejecutivos intermedios ( oficinistas de poca monta le decían otrora) que a lo más que podrá aspirar es a que no se lo coja una nueva reducción de personal antes de fin de año.
Atentas las neuronas, a no comerse el primer camelo ni el último. Cuando todo falle, recordá, siempre es bueno largar un parentesco con algún sindicalista de peso o algún groso del gobierno.
Lo vas a ver tragar saliva, hacerse chiquito, deserectarse todo de repente y guardar las plumas como el real pavo que és, olivando por lo bajo y despidiéndose sin saludar casi.
Esos son huevos... pavote.

Colton & Vegas.