PUERCA COCHINA !

Los Momeeeeentos posteriores al haberte zarpado.... De acá sabés que no se vuelve.

Tal vez , presa de la emoción de un instante, hiciste aquello que no debías, fuiste más allá del límite, te caíste del renglón, en una palabra esdrújula del dictado de las buenas costumbres sessuales. ¿Y ahora no sabés que hacer? Mirá y aprendé...

No entendés cómo a veces tus amigas te pasan esos tips hots que no siempre funcionan con tu pareja. O alguna de tus amigas exagera sobre la eficacia de tal o cual técnica yogui de sexo tántrico, ¡O las revistas de chicas mienten! Y si las revistas de chicas mienten estamos en problemas. Cuando una religión empieza a desconfiar de sus propias biblias, el luteranismo se vuelve una opción. Y en el fundamentalismo Cosmo no existe tal cosa!!!

Y en tu cabeza suena la frase "Todo por un mal roce...."
De repente tenés a un hombre que te mira espantado, jadeante y con lo ojos inflamados desde el lado opuesto de la habitación. Desnudo, hecho un bollo, a punto de chuparse el pulgar o echarse a llorar, entre el rencor y la desconfianza. Suena convincente ante la amenaza de lanzarse por una ventana si volvés a acercártele... Solo te queda recurrir a técnicas de negociación terrorista post encuentro sexual trunco. Y así te mandás:
-Gordo, gordo , perdoname gordito decime algo.... Fue solo un roce....-
El muchacho te juna entre espasmos de adrenalina, señalandote con el dedo.
-Como me vas a COLAR un garfio en el totó, vos sos loca?¿ Qué clase de enferma te volviste?- grita,tomado de la nalga.- Pero mi vida....- le decís intentando justificar tu aproximación a la manicuría proctológica - a los chicos les gusta esoooo ( alargando la O como si fueras una nena que quiere justificar la macana)-- Traaaastornada ( Haciendo enfasis en las consonantes) no conozco ninguno al que le hayan metido cosas y no se haya pasado para el otro lado. ¿Me querés puto acaso?¿ Te volviste torta vos?- Te increpa enardecido sin poder aún entender el porqué de su enojo.Es que el Neanderthal que vive con vos, crecio bajo la creencia que tener la cola usurpada es el paso previo y necesario a usar colitas como Britney Spears y vestirse de colegiala antes y después de un partido de fútbol once, y toda la idea lo cabrea para el joraca
-¡No tarado! No entendés nada, si me hubiera vuelto torta me gustarían las mujeres- le replicás mientras te los vas imaginando haciendo el pasito de " baby hit me one more time". -¿Como te vas a poner así?- Intentando el aproach maternal infructuoso.

- ¡Vos y todas tus boludeces me tienen seco! Primero los aceites esos que me quisiste echar y me quedó una baranda a pescado que no me la pude sacar en una semana, después las velas, mira la llaga que tengo de la puta cera esa que me echaste. El otro día que me llenaste la sapie de esas flores de mierda a las que les tengo alergia y desde entonces vivo a antiestamínicos para parar de rascarme ¿y ahora esto?-
- Pero gordito es para ponerle pimienta a la relación...--Pimient... ( mientras se palpa el toor) lo que faltaba... Me voy a la mierda yo.- Y te deja con un portazo en porta ligas con el lubricante personal que te costó como 50 mangos malgastado en las sábanas de raso.Esta es una cicatriz que no podrá mostrar nunca frente a sus compañeros de armas. A vos te queda esperar a que se le pase el berrinche y vuelva. Porque macho es el que probó y volvió... el tema es que vuelven tan pocos últimamente...

By"Filthy" Colton &"Naughty" Vegas.

ESTA BIEN SER UNA BOLUDA

Tranquila en casa y pintó un poco de tele de tarde...
Me quedo prestando especial atención al alimento balanceado ( mezcla regulada por el INTA de 20% cotilleo, 40% faranduleo y el resto de escándalos amorososde gatos y personajes de la tele en la triste telenovela del mediopelo) para las inquietudes de la mujer argentina.Hoy mirar tele te lleva a estar lobotomizada( se usa... está de moda). Si realmente te ponés, y digo, TE PONÉS a mirar tele una tarde, terminás boquiabierta, con un nivel de lectura de segundo grado. Tus aspiraciones de reducen a preñarte, casarte y dejarte cornear y cagar a cachetazos o a hacerte las lolas para que un latinazo te haga un pibe. Latinazo de novela, de camiseta blanca sin mangas para mostrar los biceps, latinazo brutazo sin escuela, medio ricachón que anda mostrando los dientes blanqueados sobre un convertible que ni siquiera se consigue en este país. Muy piratón y con dinero sucio. Es importante que gane guita con el lavado y que no tenga reparos morales. Ahh menudo padre para tus hijos....A los chongos nos ponen minas en pelotas a cada rato en frente, una cerveza, luego el mensaje. "Si te tomás esa birra la modelito idiota semi en pelotas va a dejar de salir con empresarios forrados de guita para darte bola a vos que sos tallerista." FIN. Para las chicas, el mensaje no es mejor: Estas gorda, estas fea, siempre fea, odia tu cuerpo, juguemos con tus inseguridades hasta volverte loca, sentite irrealizada. Si sos una ganadora en el laburo te quedas soltera, nadie quiere a una mina exitosa. Sé mamá, luego sé La mamá ideal y dale Danonino a tus hijos. Estas hinchada, comete un yoghurt que te deje postrada en el baño como la peor cepa de cólera. Tenés el pelo hecho un asco. Comés mal, coges mal, dormís mal , hacés todo como el carajo. Estas peluda, vieja, vieja y peluda. Tenés que operarte. Con las tetas caidas no te bola nadie. Hacé gimnasia todo el dia! Vestite bien! ¿Cuántos dias hace que no vas al baño? Hacé artesanías con botellas reciclabes, decorá tu casa, comprá en cuotas que te hace feliz. Si nada te hace felíz mirate un programa de viaje y soñá. Redecorá todo de nuevo. Tu marido te caga. Sos la boluda más grande del mundo. Tu marido te caga y vos estas como una boluda mirando Utilísima redecorando el puto country por novena vez. Callate, se sumisa y no digas nada. La vida del barrio privado te hace ver como una cavernícola de la evolución ante las mujeres del 40. Sos un subproducto machista, compráaa cremas que si te ponés vieja se va con la nueva secretaria. Tus hijos te quieren cuando les cocinás.Hacé manualidades, tejé, ¡ Aprendé a tejer irrealizada! ¡Serví para algo! Sos un estorbo moderno en tu cocina. Sos la que se caga en todas las conquistas sociales de la mujer de los 60. No tenés ni voz ni voto. Mirala a la Canossa por la tele y llorá, llorá mucho que para eso Dios te hizo mujer.

No he visto nada de orgullo por nuestras mujeres hasta aquí.
Esta semana rebelate. Llevate el diario al baño y quedate media hora como los hombres. Vas a ver donde se meten la bendita publicidad de Actimel. Leete un buen libro. Algo que te ayude a crecer, larga la cosmo por un rato que si no aprendiste a sobar la chaucha como una profesional a esta altura, no lo vas a aprender de una revista de morondanga escrita por seis oligofrénicos hombres y su mágico test de 10 preguntas " ¿que tanto te gusta el sexo oral?". Y viví y sé vos, gorda, linda, con el culo caído o parado, con las tetas que la naturaleza te consiguió o las otras, pero disfrutá. Y por favor... Cuando termines...Apagá la tele...

By Colton & Vegas

SABADO DE OUTLETS Y PALERMO SOHO

¿Como hacer para que tu sábado parezca tan o más estresante que un viernes en un paseo lleno de diseño?

Me levanté un sábado cualquiera, tranquilo. Miré la agenda y vi que en frambuesalandia habían como cuatro pedidos para unos restaurants re chick en palermo SOHO. Cuando voy al Soho me gusta vestir excesivamente clásico, y lo hago en contramarcha al puritanismo de estilos eclécticos -donde las combinaciones erráticas de gente fea, demasiado arreglada junto con gente linda demasiado desarreglada dan sensación de barroco-.
Soy una hormiguita laboriosa en tierra de cigarras, llevando una deliciosa mezcla de frutas del bosque al corazón del diseño. Si hubiera que hacerle un By-pass al Diseño en Argentina sería en la esquina de Armenia y Honduras, o Gurruchaga, pero no mucho más allá. Es el centro neurálgico de lo que esta "IN". ¿Como darse cuenta? Muy simple. Si venís caminando y ves a dos hippies roñosas con cuatro cinturones y dos carteras pintarrajeadas sobre una lona, que sentadas en el piso te relojean con la superioridad de un capo mafia Yakuza, estas en Soho.

Gente de afuera, gente de acá y gente que ni es de acá ni es de afuera ( porque viven en el conurbano fuera de los límites de zona norte) que se cuela e intenta mimetizarse. Tribus urbanas incipientes que se aparean visualmente en un derrotero de miradas, veloces como lectores de código de barra que indican status, orígen y si se ha comprado en un outlet o no lo que se tiene puesto.
También están los extranjeros de segunda y tercera selección. Los de primera son Yankis y algunos europeos. Los de segunda y tercera se reparten entre mexicanos que cruzaron la frontera y se han venido con algunos dólares a lanzárselos por la cara a sus hermanos latino americanos ( que si me lo preguntan tienen la misma cara de lavacopas, antes o después de usar una camisa de 290 pesos) algo de Perú y Ecuador. Gente bien, pero sin clase. Lo único que se ha exportado de la cultura sajona para estos lugares es esa frivolidad estilo Paris Hilton y 90210. Y una cosa es Paris Hilton que es heredera de algo así como la deuda externa, y otra cosa son nuestras latinas chaparras de raíces negras y pelo platinado, con zapatos de diseñador pero con look de " doméstica a quien el jefe le hizo un pibe y ahora vive como una reina". Lo se es feo, es discriminatorio y soy mala persona, pero es gracioso....A su lado están los chavones de uno y otro lado. Algunos parecen sacados de las vidrieras, o de una publicidad de surf, estilo Los Ángeles, con ojos aventureros y sonrisa blanqueada. Caminan de acá para allá entre gringas gritonas que usan los anteojos de sol de vincha y miran mucho los mapas, con alguna que otra bolsita de compras encima.
Me quedo dos minutos esperando en una esquina, apostándome a mi mismo que ya llegará alguien de la fauna local para darle un cierre de moño. La clásica actriz argentina joven, sobreestimada, que viene de gafas negras y gorrita con "pony tale", mirando para abajo con algunas prendas de canje, elegantemente desaliñada para no quedar pomposa y lucir ese estilo de " sigo siendo una chica de Flores y el hecho de que me paguen fortunas por una novela pedorra no va a cambiar mi esencia..." La clásica paranoia del actor argentino pasado de frula, de histeria, de atenciónes y después de olvidos. Me pregunto cuánto faltará par que la veamos promocionando aspiradoras en el canal de compras, y avanzo con semáforo en verde.
Menudo hormiguero, parece Florida y Diagonal Norte un mediodía de martes. Entrego mi último pedido y a mi lado pagan un menú de 400 pesos en sushi, se levantan y se van. Me guardo el ticket para quitarme el hipo o para cuando necesite inspirarme en cosas que realmente dan vértigo.

By Colton "fashion victim" & Vegas.