CARTAS A MI EX Prefacio

SOLO ESPERO QUE LA ESTES PASANDO MAL CUCHI-CUCHI:

Estuvo con vos un tiempo "X". Toda la historia juntos es ahora el río que recoje las lágrimas de ese cántaro infinito de cosas inconclusas y ahora, ahora es tu oportunidad DE DESQUITARTE!

Por semanas su recuerdo se hizo carne en cada noche solitaria.Ese hechizo que no te deja dormir rememorando una y otra vez esa película de lo vivido que pasa hacia atras y hacia adelante, como cuando estalló el Challenger en el 86 y la gente se preguntaba " ¿que salio mal?" La cama era un salitral abandonado, donde silva el viento los fines de semana, solo parcialmente habitado de tu lado de la sábana y con migas. El brazo que usabas para apoyarte no está más. No hay calor que alcance. La tela es fría cuando estas sola y la habitación, un lugar inmenso donde recorrer con la mirada entre penumbras.Las cosas que va dejando el pasado, parecen pistas guardadas meticulosamente a propósito pero con desgano, para no terminar de olvidar nunca. Un dentífrico, una prenda, unas esposas sin llaves que permanecen cerradas.
Te caíste, te levantaste, te cortaste el pelo y te lo teñiste de siete colores diferentes antes de volver a tu color original. Cambiaste de ropa, de lugares de salida, de grupo de parranda y ahora estas mejor. Bueno hasta ahí. Tampoco estas que se diga " che que mina superada". Mejorcito....Pero mejorcito no te alcanza. Mejorcito es un polvo que duró mas que dos minutos cuando lo habitual es uno y medio. Mejorcito es un pantalón que cede después de hacer 4 semanas de dieta como una Indú en meditación para bajar un puto kilo.Y no se si es la nueva vida, la puta dieta que te pone de la cabeza soñando con alfajores de mousse o el hecho de que vos creías que ibas a ser el premio gordo para los hombres solteros y te diste cuenta de que lo unico soltero que quedaban eran gordos y a los premios. Ahora queres el mal. Ahora querés venganza, ahora queres que el muy hijo de mil putas pague con sangre cada noche de sexo de la que te privó la vida. Queres que el mundo sepa que clase de sanguijuela es. Preferentemente en pancartas, no... en pasacalles, no... mejor escracharlo en un facebook, noo no... mejor en un programa de radio, si, con la complicidad del locutor... Cuanto costará una solicitada en Clarín?Ahora todo tiene sentido, cada segundo de distancia, cada momento perdido. No eran para encontrar tu felicidad, sino para destruir la suya. Que importa si la propia balsa flota cuando en tus fábricas se aprovisionan de torpedos con su cara dibujada en ellos.
Que vayan a recorrer los happy hours los que quieran una vida. Yo me voy a buscar a su mejor amigo, a hacerlo mio, a filmar un video y a pasarlo en su boda! Este no sabe con quien se metió!
Quiero verlo llorar, quiero verlo pedir perdón por cosas que ni es sabía que no había hecho! Quiero dormir abrazada al único y verdadero sentimiento gratificante en esta mazmorra fría desolación, quiero ser la kriptonita para su joven héroe de acero. Quiero que me tema, quiero que sueñe con que va a encontrarme por todos los lugares por donde solíamos salir y que los abandone a sabiendas! Quiero su cabeza colgada en mi living para que todos los hombres del mundo vean que les depara el destino cuando se meten con nosotras! Quiero abrazar la calidez de mi almohada sabiendo que mañana será terrible, pero para él.... Para él será aún peor...

By Colton "Feminist" & Vegas

PUERCA COCHINA !

Los Momeeeeentos posteriores al haberte zarpado.... De acá sabés que no se vuelve.

Tal vez , presa de la emoción de un instante, hiciste aquello que no debías, fuiste más allá del límite, te caíste del renglón, en una palabra esdrújula del dictado de las buenas costumbres sessuales. ¿Y ahora no sabés que hacer? Mirá y aprendé...

No entendés cómo a veces tus amigas te pasan esos tips hots que no siempre funcionan con tu pareja. O alguna de tus amigas exagera sobre la eficacia de tal o cual técnica yogui de sexo tántrico, ¡O las revistas de chicas mienten! Y si las revistas de chicas mienten estamos en problemas. Cuando una religión empieza a desconfiar de sus propias biblias, el luteranismo se vuelve una opción. Y en el fundamentalismo Cosmo no existe tal cosa!!!

Y en tu cabeza suena la frase "Todo por un mal roce...."
De repente tenés a un hombre que te mira espantado, jadeante y con lo ojos inflamados desde el lado opuesto de la habitación. Desnudo, hecho un bollo, a punto de chuparse el pulgar o echarse a llorar, entre el rencor y la desconfianza. Suena convincente ante la amenaza de lanzarse por una ventana si volvés a acercártele... Solo te queda recurrir a técnicas de negociación terrorista post encuentro sexual trunco. Y así te mandás:
-Gordo, gordo , perdoname gordito decime algo.... Fue solo un roce....-
El muchacho te juna entre espasmos de adrenalina, señalandote con el dedo.
-Como me vas a COLAR un garfio en el totó, vos sos loca?¿ Qué clase de enferma te volviste?- grita,tomado de la nalga.- Pero mi vida....- le decís intentando justificar tu aproximación a la manicuría proctológica - a los chicos les gusta esoooo ( alargando la O como si fueras una nena que quiere justificar la macana)-- Traaaastornada ( Haciendo enfasis en las consonantes) no conozco ninguno al que le hayan metido cosas y no se haya pasado para el otro lado. ¿Me querés puto acaso?¿ Te volviste torta vos?- Te increpa enardecido sin poder aún entender el porqué de su enojo.Es que el Neanderthal que vive con vos, crecio bajo la creencia que tener la cola usurpada es el paso previo y necesario a usar colitas como Britney Spears y vestirse de colegiala antes y después de un partido de fútbol once, y toda la idea lo cabrea para el joraca
-¡No tarado! No entendés nada, si me hubiera vuelto torta me gustarían las mujeres- le replicás mientras te los vas imaginando haciendo el pasito de " baby hit me one more time". -¿Como te vas a poner así?- Intentando el aproach maternal infructuoso.

- ¡Vos y todas tus boludeces me tienen seco! Primero los aceites esos que me quisiste echar y me quedó una baranda a pescado que no me la pude sacar en una semana, después las velas, mira la llaga que tengo de la puta cera esa que me echaste. El otro día que me llenaste la sapie de esas flores de mierda a las que les tengo alergia y desde entonces vivo a antiestamínicos para parar de rascarme ¿y ahora esto?-
- Pero gordito es para ponerle pimienta a la relación...--Pimient... ( mientras se palpa el toor) lo que faltaba... Me voy a la mierda yo.- Y te deja con un portazo en porta ligas con el lubricante personal que te costó como 50 mangos malgastado en las sábanas de raso.Esta es una cicatriz que no podrá mostrar nunca frente a sus compañeros de armas. A vos te queda esperar a que se le pase el berrinche y vuelva. Porque macho es el que probó y volvió... el tema es que vuelven tan pocos últimamente...

By"Filthy" Colton &"Naughty" Vegas.

ESTA BIEN SER UNA BOLUDA

Tranquila en casa y pintó un poco de tele de tarde...
Me quedo prestando especial atención al alimento balanceado ( mezcla regulada por el INTA de 20% cotilleo, 40% faranduleo y el resto de escándalos amorososde gatos y personajes de la tele en la triste telenovela del mediopelo) para las inquietudes de la mujer argentina.Hoy mirar tele te lleva a estar lobotomizada( se usa... está de moda). Si realmente te ponés, y digo, TE PONÉS a mirar tele una tarde, terminás boquiabierta, con un nivel de lectura de segundo grado. Tus aspiraciones de reducen a preñarte, casarte y dejarte cornear y cagar a cachetazos o a hacerte las lolas para que un latinazo te haga un pibe. Latinazo de novela, de camiseta blanca sin mangas para mostrar los biceps, latinazo brutazo sin escuela, medio ricachón que anda mostrando los dientes blanqueados sobre un convertible que ni siquiera se consigue en este país. Muy piratón y con dinero sucio. Es importante que gane guita con el lavado y que no tenga reparos morales. Ahh menudo padre para tus hijos....A los chongos nos ponen minas en pelotas a cada rato en frente, una cerveza, luego el mensaje. "Si te tomás esa birra la modelito idiota semi en pelotas va a dejar de salir con empresarios forrados de guita para darte bola a vos que sos tallerista." FIN. Para las chicas, el mensaje no es mejor: Estas gorda, estas fea, siempre fea, odia tu cuerpo, juguemos con tus inseguridades hasta volverte loca, sentite irrealizada. Si sos una ganadora en el laburo te quedas soltera, nadie quiere a una mina exitosa. Sé mamá, luego sé La mamá ideal y dale Danonino a tus hijos. Estas hinchada, comete un yoghurt que te deje postrada en el baño como la peor cepa de cólera. Tenés el pelo hecho un asco. Comés mal, coges mal, dormís mal , hacés todo como el carajo. Estas peluda, vieja, vieja y peluda. Tenés que operarte. Con las tetas caidas no te bola nadie. Hacé gimnasia todo el dia! Vestite bien! ¿Cuántos dias hace que no vas al baño? Hacé artesanías con botellas reciclabes, decorá tu casa, comprá en cuotas que te hace feliz. Si nada te hace felíz mirate un programa de viaje y soñá. Redecorá todo de nuevo. Tu marido te caga. Sos la boluda más grande del mundo. Tu marido te caga y vos estas como una boluda mirando Utilísima redecorando el puto country por novena vez. Callate, se sumisa y no digas nada. La vida del barrio privado te hace ver como una cavernícola de la evolución ante las mujeres del 40. Sos un subproducto machista, compráaa cremas que si te ponés vieja se va con la nueva secretaria. Tus hijos te quieren cuando les cocinás.Hacé manualidades, tejé, ¡ Aprendé a tejer irrealizada! ¡Serví para algo! Sos un estorbo moderno en tu cocina. Sos la que se caga en todas las conquistas sociales de la mujer de los 60. No tenés ni voz ni voto. Mirala a la Canossa por la tele y llorá, llorá mucho que para eso Dios te hizo mujer.

No he visto nada de orgullo por nuestras mujeres hasta aquí.
Esta semana rebelate. Llevate el diario al baño y quedate media hora como los hombres. Vas a ver donde se meten la bendita publicidad de Actimel. Leete un buen libro. Algo que te ayude a crecer, larga la cosmo por un rato que si no aprendiste a sobar la chaucha como una profesional a esta altura, no lo vas a aprender de una revista de morondanga escrita por seis oligofrénicos hombres y su mágico test de 10 preguntas " ¿que tanto te gusta el sexo oral?". Y viví y sé vos, gorda, linda, con el culo caído o parado, con las tetas que la naturaleza te consiguió o las otras, pero disfrutá. Y por favor... Cuando termines...Apagá la tele...

By Colton & Vegas