AMIGAS PELIGROSAS

La mujer  frígida es un desafío para la lengua de cualquier  hombre, hasta para los que acostumbran pegar las estampillas en las oficinas de correo. ¿Pero y las Peligrosas???

Las AMIGAS peligrosas tienen  diferentes perfiles de acuerdo al rol en el que se desempeñen. 

1. Está la peligrosa consejera,  que cuando te da un consejo lo  hace como si fuera a desactivar una bomba con un pelapapas. Es la  clásica amiga que  cuando le preguntás que hacer con  las indirectas de tu jefe y te propone "manotazo de bragueta con  engrapadora en el cogote". Movimiento que se completa con  frases como "Ahora putita me  vas a subir el sueldo o te abrocho la brocha" ( INNECESARIOOO!!!)
2. La peligrosa experiencias  extremas: Siempre tenés una boluda pasada de frula que se da con deportes extremos. Ella es una con la adrenalina. La  ves   haciendo parapeting arriba de una montaña en Villa Calacuchita en Salta, subida a un  paracaídas  remendado con arpillera, gritando como  si  la hubieran rescatado de las calderas del infierno.Y siempre hay una amiga, medio  floja de estado físico que se prende para no quedar mal, y es la  que termina accidentándose. La que  vuelve con el tobillo quebrado, el hombro luxado y la cara del  pobre peruano que la  llevaba en el aire ( y que amortiguó la caída) por siempre  impresa en su retina. Es la pobre mina que  no quiere  tomar de la cantimplora del chamán (llena de alucinógenos) y  cede  bajo la presión de la otra, y como  corolario termina  vagando, violada y en pelotas por todo el noroeste argentino hasta que logra  volver a su hogar , merced a  favores sexuales con  camioneros y  automovilistas de dudosa higiene.

1. La peligrosa anti-opresión:  A esta le quemaron la cabeza desde chiquita con la represión y los milicos. Una vez a la semana  caga a piedrazos un poster de videla que tiene en el cuarto. Va  a cuanta marcha antibush, anticapitalismo, troskista, en favor o en contra de cuanto desmonte  se produzca, popular o  quebrachense  y se caga a cartelazos contra la cana al grito de " donde estáaan los desaparecidos" ( a un cadete de 22 años). Se tira cascotes con una atobomba subida en las espaldas de un obrero de fábrica recuperada y  fantasea con tomar las armas y  declarar nación Socialista ( con bloqueo autoimpuesto) al Chaco. No le  gusta  esperar en las colas del súper y tiene dos  viajes  a Cuba ( un hotel ree lindo) en su haber que la habilitan para  desacreditar a cualquiera que  intente  levantar la voz contra la Reeeeeevolusióo.
2. Ultima y no menos importante, la peligrosa " yo no me como ni media". La  vez en la entrada de un recital contenta y de repente un  muchacho  tropieza por accidente y le vuelva  parte de su "cepita light sabores de la  naturaleza y paz interior" en la remera de Bon Jovi.  Antes de que pueda disculparse, el pobre  pibe termina siendo cascado contra el cordón de la  vereda, seminsconsciente y convulso, mientras los de seguridad intentan  replegarla  con gas pimienta, ella grita que le arruina el pelo. Los amigos de la  barra de Nueva Temperley que vienen de arrancar estéreos con las  muelas, las increpan con la cadena de una moto Hayubasa en cada mano... 
   ¿Y mami... que hacemoo?  Te esperan dos semanas de pete  funesto donde  a modo de  arenga el  homenajeado  hace traer  familiares del interior para sumarse a la  joda.
   Las encuentran en Long Champs tres meses y medio  después, trabajando en un taller de costura clandestino, con un  embarazo en puerta.

 Haceme  caso, si tenés amigas medio loquitas, tomalo con calma, dales una postal con tu nueva dirección y  abandonalas en un descampado con dos tiros en cada gamba.

By Colton " Danger" & Vegas
 

CERO EN CONSCIENCIA

Esta nota esta  dirigida a todas las Euroféminas que  pueden  ver como el  mundo se cae a pedazos, como  el Empire  State amaga con venírseles a la cabeza y ellas inmutables,  en su mundo, ensimismadas, ausentes... ¿Es que todo les es indiferente?

Uno no quiere ser tajante con  la posibilidad de que  cualquier estímulo que no conlleve a su gratificación personal y regocijo les  chupe un huevo, porque afrontémoslo, es muy  duro pensarlo de esa manera aunque a veces sea cierto.
La chica Eurofem no es  una chica ecológica, pero  si la moda es serlo, se prende. Y va y tira los papeles en el tacho, y recicla y hace  huevadas con kilos y  kilos de pasta de  celulosa que recupero juntando papel de diario, puerta por puerta por todo el edificio. Tocándole el timbre a las vecinas que la miran contentas... ¿Lo hace para  salvar el Amazonas, lo hace para  evitar que un  simple árbol se transforme en 16 resmas A4 (...tocado)? ¡No! Lo hace porque  está queriendo  impresionar al tarado amigo del compañero de la amiga de  Tottina que  está re fuerte y que  está dentro del  grupo de WWF. Y que  va por todo el mundo salvando especies en extinción y  batallando contra balleneros  japoneses él solo, en un gomón( a pedal y bajo cero), con un cuchillito pedorro de esos que te dan el en  avión  y que corta menos que la cuchara.  

Así cuando se lo vuelva a encontrar y le pregunte " ¿A cuántos pandas salvaste hoy, yo  estuve reciclando papelllll....?"  a la  chica eurofem le gusta arrastrar la L de papel porque  le da un  toque  chic. Está bueno sacar una libretita de esas "hand made" re hippy style y anotar  tu   facebook en  una hojita, doblarla y ponérsela en el  bolsillo diciendo " te gusta el medio ambiente  no lo vas a tirar..." acompañando con la clásica  cara de "nena no sabe", "nena mala se portó mal y necesita nalgadas", "nena se muere por contarle a las amigas a que sabe ese pecho de hombre valiente con gusto a pescado del Pacífico."

Ahora, que cuando el pibe la mire y le diga, en  más o menos  buenos términos ( luego de una trincada opcional que queda a cargo de la  imaginación de los lectores) que es un planteo  un poco trivial el que hace sobre su lucha de  vida, se olvidará de todo:

De los osos hormigueros, de los pumas albinos, de la musaraña de  tres antenas. Y si  la  revista del corazón del mes dice que está de moda la piel de  foca bebé irá ella misma al zoo a matar un par con  un remo  y  ahorrarse las doce  cuotas con  la tarjeta, tercerizando ella sola con el peletero.

El mundo que la rodea es un  escenario donde los personajes reaccionan  frente a  los desafíos de su  siempre voraz ego. El mapa entre continentes está mal diseñado , porque no considera su  estancia física como epicentro del Todo. Las filisofías  y religiones no la exasperan porque nada hay por encima de sus gustos  y caprichos. Terca y amorosa, mula de cabeza dura  vestida de  seda, que  mula se queda. Y  si puede esperar un turno de dos  horas para la esteticista, si puede  contemplar por eones las  mismas revistas de la peluquería, si se ve en la engorrosa necesidad de  rearmar su  (bestiario) vestuario dos veces por  año, sin contar lo que se usa entre temporadas, bien puede  esperar el resto del mundo o  dejar su mensaje luego de la señal ( y  les contestará a la brevedad... ¡Besitooos!).

Tuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu....

By Colton "WWF" & "Recicle" Vegas.

LA BRUJA QUE TODAS LLEVAMOS DENTRO

"Gordo esta noche salgooo"

Te mirás largo rato en el espejo, buscando los primeros indicios de hechicería en tu génesis y sin embargo, no parecés encontrar aquello que tu padre siempre criticó en tu madre. Y de repente, sin mayores advertencias, apenas unos ojos de rana y unas patas de cabra y : Zuuummm!! Pasás volando delante de tu pareja con uno de esos comentarios que solo le escuchabas a tu vieja.

• -¿Donde vas tan tarde gorditoooo?-
• -Si vas a ver a tus amigos llevate a los nenes que acá se aburren ( y después me cuentan todo)-
• -Viene mamá y mis hermanas a tomar algo, ¿no te quedés quedar corazon?-
• -La ropa que habías dejado en el canasto, puf, desapareció por arte de magia! ( si le cuento lo que le hice a las camisas blancas con mi ropa de color me entrega a la Inquisición)-
• -¡Todas mi amigas tienen la mejor opinión de vos!( si supieras lo que saben ellas de vos, probablemente estarías escondido en un plan de protección de testigos en algún paraje recóndito de las Rocallosas)-

Más allá de las reuniones sabáticas con "las chicas", tu vida está empezando a teñirse de prácticas oscurantistas. Se juntan en torno al caldero pero comen sushi y toman vino blanco dulzón de cosecha tardía o alguno que burbujee ( aún cuando dos de sus componentes se usen en la industria de trasbordadores para quitarle lo quemado a las alas de sus naves cuando reentran a la atmósfera). Allí, en torno a la fogata del hogar, dan vueltas y vueltas su cucharón mágico, intentando ver en los vapores que emana, el futuro de sus futuras víctimas y lanzan comentarios que dejarían a Gandalf sin trabajo en menos de lo que un buho tarde en hace "buhuuu".

" Ocus pocuuus, muéstranos donde le van a quedar los implantes que se hizo Fulanaaa a mitad de precio de acá dos años" Y el caldero muestra una teta mas arriba que la otra, y todas ríen con sus narices puntiagudas.
" Telaa de araña y renacuajos, múestranos ahora donde está nuestra próxima presa". Y el caldero obediente muestra una escuelita de tenis, con un joven profesor que acaba de llegar del interior y que intenta pagar sus gastos de colegiatura para recibirse de profesor de educación físcia dando una par de clases en el Club que frecuentan las Vips de Salem.
" Meleficium meleficus, donde está la nueva chica que empezó la semana pasada y me quiere serruchar el piso con el hijo del jefe a quien me quiero comer desde hace dos años" Y el caldero responde mostrándola fumando nerviosa dentro del depósito después de que la pescaron chupetéandose al chico de las encomiendas.
Con muñecos de cera, con gorros que terminan en punta o de simple minifalda, nuestras hechiceras demuestran a diario cuan hechizable puede ser el sexo débil ( el chongo). A plena luz del día o en noche de luna llena, puede que te vean pasar contenta, maquillándote sentada en una bara de madera: Es que si las academias de vuelo de escoba tuvieran una escuela de Elite, La chica Eurofem estaría de seguro en el Top Gun de las aspiradoras. Cielos despejados para la primavera se esperan... A voláaar!

By Colton " wizard" & Vegas.