BE MY EUROFEM AT VALENTINES VOL 3

"DARK SIDE IS  STRONG IN THIS ONE"

17:23 "el remisse" te deposita en  tu casa, fresca como una lechuga después del ansiolítico tamaño provoleta que te clavaste de querusa.

20:30 el teléfono  está al rojo vivo.

Tenés un cable de monitor en la mano. - ¿De  dónde habrá salido esto?- Pensás. Las últimas horas se vuelven  borrosas al intentar recopilarlas. Tomás el teléfono y hay  19 mensajes de gente del laburo. 

Upalala... algo  pasó y te quedaste dormida dos horas en en sillón. Esto es como  ser  el hombre lobo y levantarse  a la mañana  con gusto a oveja y a medio vestir, con ropas  raídas y tierra en las uñas. O te  fuiste de joda loca y terminaste en una despedida que  acabó en cualquiera o la Licantropía ( hombrelobudez) te jugó una mala pasada.

Llamás a  tu compañera de trabajo con voz de ultratumba.

- Ayyy ¿Hola como te sentís?-

-Bien-, respondés vos,  buscando algo que te quite el  dolor de cabeza así sea una 44 magnum. -¿Qué pasó?- Preguntás esperando lo peor.

- Nena, sos una genia te fuiste al lado oscuro!!!-

Vos  nada.

-¿No te acordás de nada? Llamaste impotente a tu supervisor, lo mandaste a cagar en frente de toda la oficina y lo amenazaste con hacerle un juicio por acoso... ¿Te suena?-

Vos...Entrando al coro de grillos llamado " The Crickets" de lo  bien que  te sale el crii crii criii.

-¿Mesas  corridas,  Raúl y Mario llevándoselo cabizbajo todo colorado? Tu frase matadora  "  No vengas a tirar  flechas de San Valentína   a mi escritorio  si después ni podés  tensar la  cuerda del arco" ( mientras le señalabas la entrepierna)-

Y de repente todo  tiene sentido. La estrella de la Muerte, Palpatin,  el nuevo pibe que llego  de sistemas a quien le dijiste una  vez " mmm who is your daddy" y esa extraña capacidad que tenés de  hacer que las cosas  vuelen alrededor  tuyo. Sos una jedy sacada, el dia antes de que le venga.

- Me fui al carajo- decís, seca.

-Te fuiste al carajo- repite mecánicamente entre risas tu amiga. - Y lo peor es que  te fuiste al baño, te clavaste una pepa de algo que te  pegó para el  ocote y en media hora estabas hablando  boludeces. Le afanaste el cable a la compu de Romina, y le dijiste " Si  no te  voltearas a todos los jefes, estas flores te las podrías comer con radicheta, trola amargaaaa" y te las tomaste.

-Me tengo que ir al exilio- Pensás mirando el cable aún enroscado en tu mano. Pero la idea es  interrumpida por el ringtone reggetonero de  tu celular con ID " Gordiiisss".

-Te tengo que cortar- le decís a tu amiga -  tengo que  seguir  matando Rebeldes- y atendés.

Los  frascos que compraste en Falabella se hunden  hacia adentro como si una gran mano  gigante los aplastara, las baldosas  se  desprenden  solas del piso y golpean contra los azulejos, el centro de mesa levita. Das... miedo.

Pero tu  voz es calma y el te dice que te pasa a buscar  y que tiene una "sopresita". Consiguió una mesa con su amigo Alan y su noviaaaa, para festejar los cuatro! ¡Wiiiiiiiiii!

Y llega, con flores. El gesto es bueno, pero  son las que te dan  alergia y ya  se lo tenés  dicho mil veces. Pero el boludo confunde tus  gustos con los de su ex. Otro día se lo bancarías. y dependiendo del grado de  doludez, hasta lo considerarías un gesto de dulzura. Hoy no, hoy  hubo desplante, drogas,  probable despido, angustia y una cantidad inusual de  angelitos modositos llevando flechitas con corazones. Hoy sos "Darth Lady" y la  va a pagar.
Hoy te  vas de trampa,  de joda y enfieste y mañana subís las fotos a Facebook para que el mundo se entere. Y que tu chico se vaya a  festejar con su amigo Alan y su  novia (y que le pida a él un pete cuando pueda).

Te emperrás en cuero negro y salís a la fiesta  SanValetudo a enseñarle a los cadetes del Imperio las virtudes de la fuerza. Hay un joven Luke que de seguro presentará batalla.

"May the Love  be with you"

By "Obi One" Colton & "Use the forceee" Vegas

BE MY EUROFEM AT VALENTINES VOL 2

CONTINUACIÓN.

La chica  Eurofem  sabe que no hay nada que la desquicie más que no le atiendan el teléfono o no le contesten los mensajes. En un último intento por mantener la compostura decide romper el silencio de radio y hacerse un  sanguchito de ego  con mayonesa de " esta me la vas a pagar, Lorena Bobit es la madre Teresa al lado de lo que estoy por hacerte". Y  la escalada empieza así.

Riiiing:

 14.30: Holaaa mi amor, era para saber si  estabas  bien nada más, llamame o mandame un mensajito, te quiero precioso cucurucho de  dulce de leche!

14.38: gordiii,  yo de nuevo, era para saber si hacíamos algo hoy, viste por San Valentín, avisame tesoroo, te re amoooooo.

15.10: gordo tu mamá está preocupada por vos  llamaaaa, te extrañoooo (  tuviste que  recurrir a tu suegra para averiguar el paredero de tu novio y la muy turra lo ùnico que te dijo  fue " ayy no se donde estará, ¿No tendrías que  saber vos?" - no podés esperara  internarla en un geriátrico sin ventanas-).

16.12: ¿Gordo donde estás, te paso algo? Estoy preocupada... besos... estaaas?... chau... (  si estás con otra, te juro que te voy a matar, te  voy a aplicar métodos de tortura que la CIA no usaría ni con Ben Laden, cuando termine con vos tu adn se va a parecer al de un reptil)

16.45: "NOMBRE", me querés decir en dónde estas que te estoy llamando desde la mañana. ¡Llamame yá! ( como una promo de tv compras pero con voz de celadora).

16.56. SUENA EL CELU: ¿Hola  gordo?  Ah no sos vos Catalina...  Si.  no, no llamó....  muerto,  sinó lo secuestraron está muerto y sinó lo mato yo. ¡Porque te juro que lo mato en serio!  ¡No que cena ni que  nada,  asfixia Cata, asfixia!! Lo ahorco, lo ahorco con una corbata sucia...Lo ahogo en la bañadera, no sé todavía, pero  si hoy aparece y es hombre muerto. Vos prendé el informativo mañana que me vas a ver en policiales... Bueno dale,  si  si, estoy  tranquila  si, super tranquila... un beso....

La capacidad de la chica Eurofem  de  exponenciar su desmadre en  el corto plazo es, algo solo repricable por bacterias o  virus que matan al segundo día. Ella lo sabe, los organismos de prevención endémica de la Ciudad lo saben y hasta la SIDE, pero a veces a su supervisor se le olvida. Y cuando le  pregunta si está bien, porque "la nota dispersa", se desataaaa el armageedooooon, la final de los tiempos!!

En la oficina las aves empiezan a migrar en  bandadas, huyendo del cataclismo que se cierne sobre  su escritorio. Hay  nubes negras y un  viento  de huracán ha arremolinado los recibos de sueldo del mes. El cadete de tesorería está abrazado a la maquina de Gaseosas y canturrea un tema de " 2 minutos" para darse valor. Tiene miedo, toda la planta permanente tiene miedo, los tercerizados  y los de mantenimiento han comenzado a orar. Los elevadores se detienen en el piso 6 al mismo tiempo. En el dispenser el agua se ha  vuelto del color de la sangre. Las recepcionistas marcan 911 en conmutadores sin tono.

El suelo se agrieta, hay  fugas de  gas y de agua por todo el edificio. Hay fisuras en la superficie  terrestre, lava se cuela por debajo de los escritorios. Aparecen los  cuatro gerentes del apocalipsis ( Marketting, Peste, Contabilidad y Guerra) con un cartel que dice " Graciassss-Totales, The Raaaaaanch is rotten (  se pudrió el ranchoooo)".

Entra un  correo privado en moto con un paquete, parece una caja y esta a nombre de Pandora. El supervisor lo recibe, firma y mira a nuestra lectora con el cogote que ya le da vueltas como  el de un playmobil. " dejá que te lo abro yo" te dice con esa cara de  buena onda que te puso cuando te quiso levantar al segundo día.

 MENSAJE: " GORDA  VENGO COMPLICADO PARA LA TARDE, DESPUÉS TE LLAMO"

Un punto celeste entre Marte y Venus colapsa, un planeta ya sin vida se consume en  fuegos eternos...

Continuará..... ( y hay que ver que pasa con el  final de este San Valentín del fin del mundo no?)

By " This is the end" Colton & " Líbraaaanooos" Vegas

BE MY EUROFEM AT VALENTINES

La chica eurofem es  por sobre todas las cosas, enamoradiza y marquetinera. Dos   componentes esenciales de lo que representa  el día de San Valentín para nuestras lectoras. Aquí, dos ejemplos  típicos de nuestros arquetipos de mujeres a la hora de  recibir y padecer este  día.

 La eurofémina no es otra que  la que,  contra  todos los pronósticos de familiares y amigos,  ha logrado lo imposible: un novio. Su novio, el gordo, el cuchi cuchi, el “churu chuchuchu” el amorrrcis. Todos sobrenombres que impulsan a terceros escuchas a  intentar privarlos de  vida de un  corchazo.

El sujeto en cuestión ha  caído en la trampa y ahora se ve en el brete  de  tener que acceder al plan Valentiniano del año en curso. Para él,  San  Valentín es como un  día de auto superación personal,  un día donde  sus  fuerzas, su  voluntad, su temple y paciencia  serán probadas a límites donde la tortura y el sadismo se rehúsan a ir.

Ella habrá pergeniado un  día súper híper  archi requeté romántico, tanto que el  cronograma  vendrá  impreso en letras plateadas y blancas sobre dos cartulinas igualmente  ensobradas (una para él y una para ella con sus  respectivos nombres) con sus nombres entrelazados en corazones que ella misma ha recortado de las  revistas.

LOVE IS BREAKFAST: Y se levanta de la cama  hecha un tiro, esperando que llegue el delivery de esa canasta genial para desayunos que  vió en internet.

Son las  cinco y media. “No sea  cosa que llegue antes de tiempo” (en la página decía entre las siete y las  ocho, pero una nunca  sabe). Se queda  haciéndose las uñas mirando el  portero visor en  un sesudo ataque de  histeria,  buscando el número de la empresa de los benditos  desayunos a  domicilio para llamarlos cada  cinco minutos.

Llega  finalmente a las  ocho menos cuarto,  lo trae un motoquero que tiene  cara de no haberse  bañado en dos  días, con el casco levemente levantado por encima de  su campera de  cuero ecológico y por poco no le tira la canasta por la cabeza.

La cosa no pinta bien,  va sacando  poco a poco el  envoltorio de celofán esperando encontrar el oso de  felpa y las rosas   que  supuestamente  venían con “ desayunos  apasionados”, pero en su lugar se encuentra con una picada tandilense para  seis, tomates secos, pan de chicharrón y  un  kilo de  tortas fritas.

Llama para putear, pero los de la empresa  ya la tiene agregada al identificador de llamadas y ni la atienden. Arranca el día con la canasta “tercer tiempo” (ideal para juntar a los muchachos  después del partido) que  viene  con un calendario de Yesica Cirio en bolas. Que piernas que tiene  Yesica Cirio….

Te mandas para la oficina, donde  la atorranta de la secretaria acaba de recibir un ramo de rosas impresionante. Lo subieron por el montacargas porque en el ascensor  común no entraba. Ventajas de ser una trola pensás y te  metes de lleno en el laburo.

Esperas encontrar  un mail de  tu “gordi-monsis”. Nada. 25  fotos de angelitos con cara de que  fueron abusados por todo el medio evo mientras los pintaban en el cielorraso de  alguna capilla italiana.

¿Se habrá olvidado? Pensás  vos. ¿Para qué carajos te calentaste haciéndole el organigrama a ese tarado? Mirás el celular. Abrís el Outlook, volvés a abrir el celular, cerras el Outlook. Donde  soretes estará este Hijo de puta. “Ya  va a  ver  hoy a la noche cuando me pida   que me ponga a  hacer chanchadas. El pito le  voy a morder, por  tenerme esperando.” Te decis a vos misma intentando no cebarte de más.

Pasa la mañana con  ese humor de mierda que solo Dios te dió. Mandas al carajo a tres cadetes,  a tu jefe, a dos colaboradores y hasta el  capo de  sección te sugiere “ir a  ver al médico  laboralista” por si estas con algún  tipo de  problema hormonal. Te cuenta  la historia de  su mujer que esta empastillada desde  hace  años y de su experiencia en casi  20 años de casados. Vos lo mirás. Le meterías una abrochadora en el culo para que se calle de una  buena vez…Y el  móvil ese del orto que  no suena.

Te mandás a almorzar. Chiva como una mula. Osan quitarte  la última bandeja del salad bar y por poco  le haces taebo en la cabeza a un pibe de contabilidad.

Parejitas tomadas de la mano…. Una cagada, cena, eso es lo que vale. La cena que tenés pensada vos para esta noche  si el hijo de un solo  huevo de tu  novio se le ocurre  llamar, sino Troya  va a  ser un día de picnic  al lado de lo que  le espera.

Continuará…
By Colton  Loves "Vegotes"