DEMASIADO BUENO PARA SER REAL

Todos sabemos que no hay nada mas autoconspirativo que  una lectora de Eurofem. ¡¡Ni Roswell, ni el asesinato de Keneddy, ni la salsa especial de Mc Donalds llegan a estos extremos!! En fin, la  realidad  es que  por encima de todo  hecho o evento que sucede en la vida de  la Eurofémina, se posa esa  nube de  desconfianza, que lanza  sus relámpagos de descreimiento ante cualquier  nueva experiencia:

• Si compra un pullover en oferta, el año entrante no estará de moda.
• Si come un dos por uno en helado, le tocará el sabor que más la engorda.
• Si encuentra a su príncipe azul lo vera celeste oscuro, o desteñido, o  lo atosigará para que confiese que es  homosexual si es demasiado lindo, cocainómano si está muy entregado a su trabajo o simplemente uno mas del montón si  amaga con salirse de lo convencional. Agazapado como tigre, esperará el momento para mandarle en  viaje directo al quinto infierno sin mejores explicaciones o peor aún, dejará de llamarla. Puede que hasta se esté acostando con su mejor amiga y por eso no le esté devolviendo los 79 mensajitos de textos que le envió desde el trabajo ( Cada vez que se  pone a salir con alguien las acciones de MOVISTAR crecen un 8% en la bolsa solo ese mismo día). La amiga, su hermana,  su madre, da  igual. En la tierra del contraespionaje, en ese idilio de  agente de la KGB que intenta descubrir los planes de una nueva estación, todos  son sospechosos.

¿Y que es lo peor que puede hacer en tal caso? Querer arreglarla. Ahí cuando la  curva se pronuncia en descenso, ahí cuando  se anuncia  controlar los  frenos antes de la  bajada mortal. Allí es cuando ella se lanza a acelerar, confiada de más por todos los eslogans de toallitas y  desodorantes con los que la han bombardeado desde pequeña y le dejaron el marulo estropeado como Fukushima. Se manijea, se autoconvence, se ceba, se ceba  de nuevo y está a punto de ponerle un cabezaso a la tele si  vuelve a aparecer un yoghurt para mujeres que no produzca cagadera.

Empiezan los llamados... si el fin del mundo sentimental  tuviera una linea  directa, la de esta chica sería el interno 2012:

• Holaaaa, te dejé  20 mensajes en el Facebook. ¡¿Me querés decir que pasa que no llamás tarado???!!! ¿¿Soy gorda nooo, me ves gorda acaso? Y se escucha el sonido de como se  clava una galletita y habla entre miguitas....

• Hola hermoso semental, te estoy esperando  toda desnudita en la puerta del baño y lista para un  baño de espuma.... (  20 minutos y mucha espuma mediante) Gordo estoy en la bañadera esperándote....¿Vas a venir no? ( 40 minutos mas tarde) Gordo  se enfrió el agua, me voy a  tomar un té que me estoy poniendo azul.
•  Escuchame  bien  hijo de putas. ¡Si  te arrepentís de lo del sábado me planto en la puerta de tu trabajo con un cartel que diga que tenés un chipá por pito!! ¡¡Y cortate el pelo que te queda como el culo!!
• Cuchii, si me  vas  dejar dejame  de una  vez basura ... perdón bichi, estoy en esos días....Ay no perdón, no te debería  haber dicho eso, ahora vas a pensar que además de loca estoy  hormonal. Hace como que no escuchaste el mensaje y traé pan si pasas por el súper....

Respirar profundo.

Contar hasta diez.

Leer Eurofem...

By Colton & Vegas.

GORDO ESTOY CON INSOMNIO II

En nuestro anterior capítulo, la chica  Eurofem  está al borde de un  nuevo colapso de sueño. Mira por sobre tu cabeza esperando  señales de vida, señales de espabilamiento y ocasionalmente te pone un espejito en la nariz para  ver si  estás vivo.

El  ken ( muñeco al que le toca emparejarse con la chica Eurofem, que suele ser vestido, peinado y arreglado a salidas con otros muñecos que no tiene opción más que usar ropita rosa) refunfuña. Se tapa, se da vuelta,  se  esconde  bajo la almohada, se santigua, le reza a su finada abuela para que lo lleve con ella. Todo en vano. Cuando el sueño no llega, aparece ese gen creativo que caracteriza a nuestra nena.

-Gordoooo-

- Grrrrrrrrr- hace el oso pardo.

- Goooordo dame pelota Goor, no sé qué hacer, ya me tomé  dos vasos de  leche  y sigo sin poder pegar un ojo, que hagooooo?- Suplica como si  volviera a tener ocho años y fuera uno a comprarle un pony.

- Goooor ¿No me das la camisa esa a la que se le salió el botón, así por lo menos  te pego el botón y me entretengooooo?-

El macho cae en la trampa. Se levanta, se arrastra hasta el vestidor y  hasta trae el alfiletero con la cajita  de costura. 

Ella lo mira extrañada. Desconoce el  uso del enhebrador, así que le pedirá que le enhebre la  aguja. Le pifiará al color de hilo, no porque  sea  daltónica, sino porque  el rosa en su  camisa le da un toque más de color y uno es un tipo  muy sobrio. Perderá el dedal y se pinchará, luego  jugará con pincharlo a él hasta pincharlo en serio y hacer  volar medio alfiletero por los aires con un enérgico " Ayyy loca de manicomio!!! me pinchaste a propósitooo!!" Volver a meterse en esa cama será un acto que requerirá valor y ausencia de temor ante la tortura. Puede que hasta le cosa dos botones para el mismo hojal.

 Y que todo ello le resulte la mar de divertido.

Puede que  Usted esté gestando un  maníaco en su interior, puede ser  simple indigestión o principio de úlcera.

- GOOOOORDOOO,  ¿Y si hacemos el amor? ¿Cuando  fué la última vez que  hicimos algo así exótico a  las tres de la mañana?-

El hombre sabe que ahora  se vienen las ideas locas, las esencias, el sándalo, el aceite ( ella que ni lo usa para las milanesas y quema una sartén por semana) la ropa de encaje. Hay enfermedades terminales que se toman menos tiempo que esto.

Se vendrá la tele, a todo volúmen, con una de esas pelis que le  gustan a ella donde todos  se enamoran y se dejan y mueren  de cosas raras o atropellados o se tienen que ir de  viaje y nunca volver y ella llorará,  casi tanto como si estuviera velando a su tarjeta de crédito. Se secará las lágrimas con la sábana,  lo zamarreará en un par de ocasiones para compartir el momento donde el protagonista se liga un tiro  y la mina queda sola y  viuda con tres hijos para siempre. Se destapará, prenderá el ventilador, se hará las uñas y le dará frío. Luego prenderá el  caloventor que compró de oferta ( que consume 6000 watts y podría calentar el Estadio Único de la Plata con los Guns & Roses y 50000 almas dentro) y que suena como una turbina Rolls Royce de un C- Harrier despegando en horizontal.

Un C-HARRIER ( ¡¿Qué esperaban?????)

-Gooooordoooooooooo- te preguntaaa con el  vientooo en la cara que amaga con  llevarse la pintura de las paredes.- ¿Te molestaaaaa el ruidooooooo?-

 Y uno mira por el rabillo del ojo  y dice  -Noooo, pero  bajale dos puntos cuando recuperemos altura o compensá con flaps, yo voy a ver si  quedan paracaídas-

De repente todo se acalla, todo es calma. Quedan  pocas horas para el nuevo día, para volver a tomar el medio de transporte  público que tanto odia y por el que ahora mismo daría sin dudar un riñón; con tal de poder descansar en sus " cómodas" butacas plásticas.

La mira y ella duerme, finalmente... duerme.

Se le llenan los ojos de lágrimas y  agradece a dioses que no son suyos ( por las dudas  y para no dejar a nadie afuera).

Se acurruca. Pasan diez segundos. El sueño lo esquiva, él lo sigue, lo pelea, lo marca hombre a hombre por otra media hora entre caños y gambetas. Se levanta y pone radio AM hasta ver salir el sol mirando fijamente  el costurerito en la mesita de la cocina...

Le puso el botón a la camisa equivocada...

By Colton & Vegas.

NO ME SACÁS A NINGÚN LADO

RESTO BAR: FAROLA DE CALLE CONGRESO, OCHO Y MEDIA  DE LA NOCHE DE UN DÍA LLUVIOSO.

"Te  consigo un hotel   con desayuno y después   fiambre en una plaza mamí, yo soy no soy un hombre de grandes lujos. Yo no  conozco Miramar, con eso te  digo todo."

¿Te suena? Es la melodía de la mediocridad hecha serenata para  tus oídos de amor al GNC. Y si pensabas  que  Facebook,  un auténtico solos y solas del  siglo 21, te  dejaba una sensación de  vacío. De esa sensación de auténtico vacío que el simple  contacto  físico no podría proporcionar: ¡PREPARATE!!

Podés estar viviendo en el  fango de las relaciones  humanas sin  darte cuenta, haber caído en la mundaneada de ese amor mecánico ( con los dedos  gordos, overol manchado y las uñas sucias de grasa a la que la chica EUROFEM  recurre cuando  ya no le arranca nada y que le termina saliendo un  ojo de la cara).

Ella está en sus  treinta y algo, él promedia ya un  cuarenta y un par de pelotazos se le han  ido detrás del alambrado. No es  una de esas parejas con las que uno  gustaría de identificarse. Ella no parece  feliz y él parece renegar de cualquier  cosa que  alguna vez lo haya  hecho sonreír. Tiene ese temple de hincha de equipo  chico que sube y baja de primera división, de  banderines en su cuartito de herramientas  mohoso con  una radio AM que habla de las  glorias del ayer. Está vestido con una campera de cuerina de un corte económico. De  seguro en la casa tiene una de marca "CHARRO"( del ´93) de cuando andaba en su moto  de 250 cm3 por la ciudad sintiéndose  el rey de las pistas, al  invitar a una chica a comer una porción de pizza con fainá, de parados en La Mezzeta.

Ella es "la costurerita que  dio el mal paso", la mina venida del interior que porta carnet al día del club " Sufridas somos", anteriormente conocido como " Yo... Soy sola" ( poco elegante deformación  de un italianismo que  confunde "ser" con "estar"). Pelo lacio que no ha conocido el baño de crema, colonia en un cuello que nunca probó el perfume francés,  pantalones de jean y pullovercito al tono. Y a mi esta nota me empieza a sonar a bandoneones de tango.

Y ahí está ella y le dice a su adonis fletero - ¿Y si  vamos a conocer?-

Que no significa otra cosa que " ¿ Y si nos  vamos de  viaje?"

El tipo está lastrando  una porción de rabas y  se viene una zapi chica de  jamón y morrones a la mesa ( festejo de cobro de anticipo de aguinaldo) , baja los cubiertos y la mira:

-¿A donde querés ir?-

-Vamos a conocer gordo.- le repite ella.

- Dejate de joder que no estamos para esas cosas-

-¡Nunca me llevás a  ningún lado!- le recrimina y  juega con el salero.

-¿A donde   querés que te lleve? ¿No  viste  como está afuera?-

-Si ya sé, pero yo quiero irme un poco de acá, no sé... Al mar- Y pone  los mismos ojos que pone una nena cuando pasa frente a la vidriera donde ve  jugar cachorritos de Golden Retriever.

- No, me cago de  frío en el mar- le dice  el Rolando Rivas de la seducción.

- Cuando estamos en  verano porque estamos en verano y a vos no te gusta la gente, que los coches, que el  quilombo, que no hay lugar para comer... Y cuando estamos en invierno porque tenés partido de chinchón, o porque tus amigos hacen  justo un asado y  todo el bla bla bla-

- Momentito momentito, que mis amigos son lo más sagrado en esta  vida- dice levantando el dedo como un florete.

-Vagos, atorrantes y vividores, son... las viven a las mujeres que se matan  laburando-

El aire  es denso, se corta con cuchillo y deja hilitos de muzarella  con orégano.

- Y  bueno, tienen sus problemas, no se  consigue laburo así como así, además no estamos para  gastar- Acota el gentleman del escarbadiente. -  El mar... una vez que  viste  una  ola las  vistes todas ¿Para qué querés volver al mar?-

- ¡Sos un quedado Rolo, sos un quedado!!-

- ¡Un quedado no te traería a comer a un lugar así!- y señala con el tenedor el elegante decorado de la pizzería con su vitrina llena de merenguitos con dulce de leche repostero y torta de ricota ( trez chic!).

- Bueno...- dice ella y  se queda mirando la ventana. Afuera  está ese  viento que trae la garúa del otoño en Buenos Aires con su gente de pilotos y paraguas volados.

- Me  voy a  ir con alguien más entonces...-

-Qué de qué grhhhgrahhrr-

Al Rolo se le atraganta un carozo de aceituna y lo asiste un mozo con un  vasito de bermú de la casa para que no la palme ahí mismo.

-¿Meee queré decir  con quieeen te vas a ir vos?- 

- Mmmmm-

Continuará....