GORDO ESTOY CON INSOMNIO II

En nuestro anterior capítulo, la chica  Eurofem  está al borde de un  nuevo colapso de sueño. Mira por sobre tu cabeza esperando  señales de vida, señales de espabilamiento y ocasionalmente te pone un espejito en la nariz para  ver si  estás vivo.

El  ken ( muñeco al que le toca emparejarse con la chica Eurofem, que suele ser vestido, peinado y arreglado a salidas con otros muñecos que no tiene opción más que usar ropita rosa) refunfuña. Se tapa, se da vuelta,  se  esconde  bajo la almohada, se santigua, le reza a su finada abuela para que lo lleve con ella. Todo en vano. Cuando el sueño no llega, aparece ese gen creativo que caracteriza a nuestra nena.

-Gordoooo-

- Grrrrrrrrr- hace el oso pardo.

- Goooordo dame pelota Goor, no sé qué hacer, ya me tomé  dos vasos de  leche  y sigo sin poder pegar un ojo, que hagooooo?- Suplica como si  volviera a tener ocho años y fuera uno a comprarle un pony.

- Goooor ¿No me das la camisa esa a la que se le salió el botón, así por lo menos  te pego el botón y me entretengooooo?-

El macho cae en la trampa. Se levanta, se arrastra hasta el vestidor y  hasta trae el alfiletero con la cajita  de costura. 

Ella lo mira extrañada. Desconoce el  uso del enhebrador, así que le pedirá que le enhebre la  aguja. Le pifiará al color de hilo, no porque  sea  daltónica, sino porque  el rosa en su  camisa le da un toque más de color y uno es un tipo  muy sobrio. Perderá el dedal y se pinchará, luego  jugará con pincharlo a él hasta pincharlo en serio y hacer  volar medio alfiletero por los aires con un enérgico " Ayyy loca de manicomio!!! me pinchaste a propósitooo!!" Volver a meterse en esa cama será un acto que requerirá valor y ausencia de temor ante la tortura. Puede que hasta le cosa dos botones para el mismo hojal.

 Y que todo ello le resulte la mar de divertido.

Puede que  Usted esté gestando un  maníaco en su interior, puede ser  simple indigestión o principio de úlcera.

- GOOOOORDOOO,  ¿Y si hacemos el amor? ¿Cuando  fué la última vez que  hicimos algo así exótico a  las tres de la mañana?-

El hombre sabe que ahora  se vienen las ideas locas, las esencias, el sándalo, el aceite ( ella que ni lo usa para las milanesas y quema una sartén por semana) la ropa de encaje. Hay enfermedades terminales que se toman menos tiempo que esto.

Se vendrá la tele, a todo volúmen, con una de esas pelis que le  gustan a ella donde todos  se enamoran y se dejan y mueren  de cosas raras o atropellados o se tienen que ir de  viaje y nunca volver y ella llorará,  casi tanto como si estuviera velando a su tarjeta de crédito. Se secará las lágrimas con la sábana,  lo zamarreará en un par de ocasiones para compartir el momento donde el protagonista se liga un tiro  y la mina queda sola y  viuda con tres hijos para siempre. Se destapará, prenderá el ventilador, se hará las uñas y le dará frío. Luego prenderá el  caloventor que compró de oferta ( que consume 6000 watts y podría calentar el Estadio Único de la Plata con los Guns & Roses y 50000 almas dentro) y que suena como una turbina Rolls Royce de un C- Harrier despegando en horizontal.

Un C-HARRIER ( ¡¿Qué esperaban?????)

-Gooooordoooooooooo- te preguntaaa con el  vientooo en la cara que amaga con  llevarse la pintura de las paredes.- ¿Te molestaaaaa el ruidooooooo?-

 Y uno mira por el rabillo del ojo  y dice  -Noooo, pero  bajale dos puntos cuando recuperemos altura o compensá con flaps, yo voy a ver si  quedan paracaídas-

De repente todo se acalla, todo es calma. Quedan  pocas horas para el nuevo día, para volver a tomar el medio de transporte  público que tanto odia y por el que ahora mismo daría sin dudar un riñón; con tal de poder descansar en sus " cómodas" butacas plásticas.

La mira y ella duerme, finalmente... duerme.

Se le llenan los ojos de lágrimas y  agradece a dioses que no son suyos ( por las dudas  y para no dejar a nadie afuera).

Se acurruca. Pasan diez segundos. El sueño lo esquiva, él lo sigue, lo pelea, lo marca hombre a hombre por otra media hora entre caños y gambetas. Se levanta y pone radio AM hasta ver salir el sol mirando fijamente  el costurerito en la mesita de la cocina...

Le puso el botón a la camisa equivocada...

By Colton & Vegas.

NO ME SACÁS A NINGÚN LADO

RESTO BAR: FAROLA DE CALLE CONGRESO, OCHO Y MEDIA  DE LA NOCHE DE UN DÍA LLUVIOSO.

"Te  consigo un hotel   con desayuno y después   fiambre en una plaza mamí, yo soy no soy un hombre de grandes lujos. Yo no  conozco Miramar, con eso te  digo todo."

¿Te suena? Es la melodía de la mediocridad hecha serenata para  tus oídos de amor al GNC. Y si pensabas  que  Facebook,  un auténtico solos y solas del  siglo 21, te  dejaba una sensación de  vacío. De esa sensación de auténtico vacío que el simple  contacto  físico no podría proporcionar: ¡PREPARATE!!

Podés estar viviendo en el  fango de las relaciones  humanas sin  darte cuenta, haber caído en la mundaneada de ese amor mecánico ( con los dedos  gordos, overol manchado y las uñas sucias de grasa a la que la chica EUROFEM  recurre cuando  ya no le arranca nada y que le termina saliendo un  ojo de la cara).

Ella está en sus  treinta y algo, él promedia ya un  cuarenta y un par de pelotazos se le han  ido detrás del alambrado. No es  una de esas parejas con las que uno  gustaría de identificarse. Ella no parece  feliz y él parece renegar de cualquier  cosa que  alguna vez lo haya  hecho sonreír. Tiene ese temple de hincha de equipo  chico que sube y baja de primera división, de  banderines en su cuartito de herramientas  mohoso con  una radio AM que habla de las  glorias del ayer. Está vestido con una campera de cuerina de un corte económico. De  seguro en la casa tiene una de marca "CHARRO"( del ´93) de cuando andaba en su moto  de 250 cm3 por la ciudad sintiéndose  el rey de las pistas, al  invitar a una chica a comer una porción de pizza con fainá, de parados en La Mezzeta.

Ella es "la costurerita que  dio el mal paso", la mina venida del interior que porta carnet al día del club " Sufridas somos", anteriormente conocido como " Yo... Soy sola" ( poco elegante deformación  de un italianismo que  confunde "ser" con "estar"). Pelo lacio que no ha conocido el baño de crema, colonia en un cuello que nunca probó el perfume francés,  pantalones de jean y pullovercito al tono. Y a mi esta nota me empieza a sonar a bandoneones de tango.

Y ahí está ella y le dice a su adonis fletero - ¿Y si  vamos a conocer?-

Que no significa otra cosa que " ¿ Y si nos  vamos de  viaje?"

El tipo está lastrando  una porción de rabas y  se viene una zapi chica de  jamón y morrones a la mesa ( festejo de cobro de anticipo de aguinaldo) , baja los cubiertos y la mira:

-¿A donde querés ir?-

-Vamos a conocer gordo.- le repite ella.

- Dejate de joder que no estamos para esas cosas-

-¡Nunca me llevás a  ningún lado!- le recrimina y  juega con el salero.

-¿A donde   querés que te lleve? ¿No  viste  como está afuera?-

-Si ya sé, pero yo quiero irme un poco de acá, no sé... Al mar- Y pone  los mismos ojos que pone una nena cuando pasa frente a la vidriera donde ve  jugar cachorritos de Golden Retriever.

- No, me cago de  frío en el mar- le dice  el Rolando Rivas de la seducción.

- Cuando estamos en  verano porque estamos en verano y a vos no te gusta la gente, que los coches, que el  quilombo, que no hay lugar para comer... Y cuando estamos en invierno porque tenés partido de chinchón, o porque tus amigos hacen  justo un asado y  todo el bla bla bla-

- Momentito momentito, que mis amigos son lo más sagrado en esta  vida- dice levantando el dedo como un florete.

-Vagos, atorrantes y vividores, son... las viven a las mujeres que se matan  laburando-

El aire  es denso, se corta con cuchillo y deja hilitos de muzarella  con orégano.

- Y  bueno, tienen sus problemas, no se  consigue laburo así como así, además no estamos para  gastar- Acota el gentleman del escarbadiente. -  El mar... una vez que  viste  una  ola las  vistes todas ¿Para qué querés volver al mar?-

- ¡Sos un quedado Rolo, sos un quedado!!-

- ¡Un quedado no te traería a comer a un lugar así!- y señala con el tenedor el elegante decorado de la pizzería con su vitrina llena de merenguitos con dulce de leche repostero y torta de ricota ( trez chic!).

- Bueno...- dice ella y  se queda mirando la ventana. Afuera  está ese  viento que trae la garúa del otoño en Buenos Aires con su gente de pilotos y paraguas volados.

- Me  voy a  ir con alguien más entonces...-

-Qué de qué grhhhgrahhrr-

Al Rolo se le atraganta un carozo de aceituna y lo asiste un mozo con un  vasito de bermú de la casa para que no la palme ahí mismo.

-¿Meee queré decir  con quieeen te vas a ir vos?- 

- Mmmmm-

Continuará....

GORDO ESTOY CON INSOMNIO VOL 1

Entredormido sentís ruidos de  ardillas haciendo travesuras en el baño. Pareciera que están revolviendo la casa. "Ojalá sean ladrones", pensas mientras ves la luz encendida del baño que se cuela por la rendija de la puerta con un halo propio. 

Le restás importancia a todo y te enfrascas en  hacerte un bollito contra lo que ha quedado de la cama. Extrañamente la noche empezó con una frazada, un  juego de sabanas y los respectivos almohadones. Ahora la sábana oficia de almohada y la almohada te cubre las patas.

Es como  juntar los restos de un desastre aéreo,  las piezas están ahí pero no son reconocibles, sino por expertos. El reloj marca las dos y media, los ojos se achinan para volverse  a abrir diez minutos después , intranquilo, el chongo de la Eurofémina siente que la nuca es un alfiletero de miradas. Es una presencia, una sensación casi espiritual o sobrenatural. Ella lo está junando de arriba a abajo, no solo está  despierta, sino que está lúcida y fresca como para  hacerle frente a Deep Blue y ganarle por jaque mate en  seis movidas. Y sin embargo esa voz  suena tan infantil.....

 -Goooooordooo, taaaas depieeeetooooo?-

Mnmmmgrrrrrrrawllllmm nooooooop- Contesta algo que  se ha mantenido  fiel en su  significado desde la época de las cavernas.

-¡Gooooor!- Insiste ella medio zamarreándolo. - Gooor no  puedo dormir-

-Tomate un  vaso de leche-

- Engorda la leche Goooorrr-

-Tomá descremada con miel-

-¿Es loo mismo si le pongo edulcorante?  me voy a  venir hecha un chancho Gooor, haceme un ratito de compañía mientras me llega el sueño- Le dice; como si  fuera un  autobús que simplemente se atrasó en su  recorrida nocturna.

-Goooor hablemos Gooor hablemos ¡No hablamos nunca!-

El chongo, sabiamente,  no contesta.

Sabe donde está el  rifle de doble caño,  recuerda donde puso los cartuchos, sabe que  será violado en las duchas por otros presos  durante los próximos  25 años y sujeto a  privaciones inimaginables, pero así y todo lo  piensa. Lo imagina, se gratifica con ese pensamiento que casi lo devuelve a las puertas del sueño cuando ella  vuelve a jalarlo de la camisa de noche.

-¿Te dormiste Goooor?-

-Siii! Síii me dormí carajo, es lo que hace la gente que trabaja  de  día, duerme de noche!! ¡¡Andate ya a dormir!!- Intentando un perfil más agresivo que la asuste lo suficiente como para  conciliar un estado REM mas o menos decente.

-¡Hay  mirá tenés canas, estas todo lleno de canas y  pelo en las orejas!- te dice mientras te hurga. Te revisa nuevamente, con  paciencia, tal como  se acicalan los monos, hasta que se come un manotón de tu parte y bocifera cosas  sobre que "uno es un  bruto".

Te mira el cuello de la camiseta.- Gordo te  voy a  coser acá el cuello porque  te va grande, ¿me hacés acordar mañana?-

-Dormí,  o ponete a hacer algo pero dejame dormir-

-¿Te lo coso ahora querés?- 

Pero la sola idea de tenerla con una aguja en el cogote lo  hace suplicar piedad a un Dios que solo atiende a partir de las 8 AM.

-Noooo, ¡Y si no me dejás tranquilo me voya  dormir al living!-

Se hace un silencio. ¿Paz al fin? Se relaja.

Pasan 12 segundos. Una eternidad cuando se intenta  pegar la pestaña  a la fuerza en medio de los intentos de una demente por mojarle la oreja y terminar de despertarlo, aún a sabiendas de que se  puede comer un bollo.

- Gooor que hago no se me ocurre nada?-

-Contá zapatos, si te digo contá ovejas por ahí se te acaban pero  zapatos hay para contar hasta mañana-

-Siempre igual, te me dormis en todos lados Goooor, ¿Que te pasa?-

El abre un ojo,  ve  a la policía llegando y quitándole el arma, llevándolo esposado,  ve ante sus ojos el transcurrir del juicio, los periodistas preguntándole porqué lo hizo, los comentarios del día después y las  vecinas  hablando frente a las cámaras " parecía una pareja tan normal". Y sin embargo la idea sigue resultando tentadora -Esto no puede estar pasando....- se repite para sus adentros.

Es muy real mi amigo, es muy Eurofem.

By "Freddy Krugger" Colton & "Sleep if you can" Vegas.