jueves, 16 de diciembre de 2010

LOCAS COMPRAS NAVIDEÑAS

Todos conocemos la historieta de fin de año al momento de comprar los regalos navideños. Están las chicas previsoras que tienen el arbolito  aprovisionado desde noviembre. Son las llamadas hormiguitas navideñas que hacen puré sus descuentos del 25 % en "Shhhoppins" y encargan el vithel toné en octubre para guardarlo congelado y especular con la suba estacional del peceto.
 Están las menos organizadas, las chicas cigarras. Que se han dedicado a pasearse con colores pastel en cuanto evento al aire libre se les ha presentado, usando  grandes  sombreros ( como en las fotos de la revista HOLA, original, donde parte de la realeza europea se permite cierto avatares de moda que aquí son  vistos como papel para escurrir milanesas) y anteojos RAI-bang ( ¡Es como  un estallido de la televisión italiana en tus ojos!) con motes de aviadora. Tacos gastados -estas chapitas están que no daaan más!- a fuerza de subir y bajar las cuestas de la calle Reconquista, del centro a Puerto Madero y de ahí al after de moda de Costanera para ver si hay pique. 
Es la que  una semana antes entra en un pánic-attack financiero, organizativo y emocional,  con  niveles de estress solo registrados en roedores que son colocados,  vidrio de por medio, a una gran pitón hambrienta.
Y luego está ella. La leyenda Urbana del 2010. La promesa del verano 2011: La chica Eurofem, la chica quilombo en puerta.
¿Qué cómo hacemos para identificarla? Muy simple:
Cuando  veas a una loca, sujetando  19  bolsas de 19 marcas rimbombantes ( como  buena recolectora que es) llenas de  regalitos de super ultra hiper oferta;  que revuelve un canasto buscando una remerita con la que combinar el chalequito que le regalaron el año pasado. Batallando a muerte -literal- con las otras shopojólicas( tendencia a usar jopo cuando se compra en demasía y sin control) y amenazando con  sacarle un ojo a alguien con su taco  sino retroceden. Ahí esta la chica EUROFEM!
  • Es la que tiene un  regalito ( que  opps,  mágicamente apareció  en la ultima semana de diciembre) en el árbol de la oficina con un cartel que dice "de parte de tu admirador secreto" y que ella misma se ha confeccionado.
  • Es la que  ves corriendo por los centros comerciales cuando tienen esas promociones de 50% de descuento  las noches del 22 y 23, llena de bolsas que atentan contra su seguridad y la de las otras maníacas que corren por pisos esmaltados, dejando chispazos en cada curva como un fórmula uno. Pasan por boxes ( Starbucks) cada tanto a  recargarse de un frapuccino e ir al baño para el resto del día y volver a salir a terminar las 500 millas de Altopalermo en un estado indecoroso. Será la primera en llegar, pedirá que le muestren todo, le hará esperar 20 minutos al resto de la gente y solo llevará un par de medias ante la indignación de toda la concurrencia. 
  • Es la que practica full contact contra señoras octagenarias para conseguir un pan  dulce en lo de Maru Botana, a precios que obligarían a una  familia tipo a elegir entre Pan Dulce o Vacaciones en la Costa. Producto que no  consumirá, visto que acaba de leer en una revista que  tiene como 10 millones de calorías cada porción, pero que siempre queda bien en la mesa navideña.
  • Es la que te llena de mensajitos psicomonguis de prosperidad y feliz navidad desde las siete de la tarde ( porque a las once las lineas se saturan visteee?) y se lo manda a todos sus contactos. Y doble si el contacto es un chongo, quién te  dice  que por ahí lo agarran esa misma noche medio entonado de champagne y  ¡Feliz Noche Buena para todos!
  • Por último, es la que aparece etiquetada en alguna foto de facebook, en estado calamitoso,  sentada de culo en el piso con un zapato en cada mano y una copa de champú a medio derramar, infaltable gorrito de navidad con el pompon medio caído y cara de " Así se termina el año, hip" segundos antes de desmayarse.

By" Ho ho ho" Colton & " Duende" Vegas

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