SE ACERCA LA PRIMAVERA Y TU AMIGO TE QUIERE DAR

¿ALFONSO ME ESTAS METIENDO MANO?

Puede ser la pregunta casual de algo que empezó como un tropiezo en la calle, y con la excusa de ayudarte a recuperar el equilibrio tu amigo de todos estos meses te calzó los garfios de manera poco casual. De repente lo ves que se te acerca demasiado para decirte boludeces, lo encontrás distraido junándote malamente el trasero y vos decís, " pero la puta madre que le pasa a este tipo".
Pasa que se acerca el final del invierno y ese muchacho al que vos le contabas tus intimidades, ese que te bancaba en todas, ese que te sostuvo en más de una ocasión la cabeza cuando te pasabas de hora feliz (y vomitabas en la lleca como una poseida salida de la película del Exorcista) ahora te quiere dar matraca. Y se le das un poquito de cabida el pibe de cabalga hasta San Isidro ida y vuelta.

¿Que hacemos entonces chicas? O sea, a todos les encanta saber que hay alguien en el mundo que gusta de uno. Ayuda cuando estamos solos y más aún cuando estamos con alguien más. No solo te permite pensar que sos la última reserva de belleza sino que además te tunea el Ego lo suficiente como para salir a ganar los fines de semana y te obliga a ponerte linda cada tanto. Ahora bién, tenemos a un loquito enla CNN que está declarándote la guerra y quemandote tus banderas en frente de los ojos inescrupulosos de todos aquellos que los conocen. Ya empezas a recibir esos mensajes raros de tus amigas como dicen " ¿che que vas a hacer con este fulano, porque el pibe te vé y se transforma, parece el coyote, le faltan los cubiertos y el babero y que te corretee por el desierto?".
Acá te quiero ver: EUROFEM te previene de malas prácticas hacendo uso de sus tecnicas de negociación Loose Loose. Porque sabemos que las cosas se van a ir al carajo y de la peor manera te tiramos la posta para estas ocasiones:

1. Ya fue, si siguen de "amigos" te va a mandar a la puta que te pario al grito de histérica de mierda. Jodélo un poco, hacéte la borracha una noche y comele la trompa. Si no te gustó decile que te habian colado una pepa en la bebida y pedile perdón por ser bragueta dependiente. Aclarale que no te calienta ni drogada y decile que necesitas estar sola por unos meses... años.
2. Armate una movida SILENT ASASSIN, o sea, jugátela de espía y cuando menos se lo espere arrinconalo contra la esquina más oscura de la sapie en donde estén mirando un dvd como dos buenos amigos en una tarde de lluvia y dejalo pelotudo a fuerza de cogertelo. Nada, si recuerda para que carajos servía la tecla "M" del teclado es porque no le diste con suficiente vivacidad. Al día siguiente hacé como si nada y acotá " bueno ya nos sacamos la calentura podemos seguir siendo amigos". Si te cargosea tildalo de maricón.
3. " A vos sos loquito... ya vas a ver" y le haces el curso intruductorio pre noviazgo. Y lo atormentás con un entrenamiento estilo colimba, que sepa a loque se enfrenta y cuando lo tengas en el piso como a Richard Geere, haciendo flexiones de brazos bajo la lluvia pidiéndole que abandone disfrutá de ver como entre sollozos te jadea" ...noo tengooo a dondee irr" agraga " Vos te los buscaste"
   

Dale murra a tu amigo, nos seas guacha, solidarizate con el pibe o mandalo al carajo, pensá que lo que desecha una es lo que ataja la otra con los brazos abiertos de par en par.

Saludos
Colton & Vegas