Cuando a tu compañera de oficina la dejan bailando chacareras después de una noche de porquerías haciendo inmundicias con sabe dios quién, es tu deber como Eurofémina saber cómo reaccionar ante los cambiantes estados post coitales. Para ello, tu página archirequete feminista te recomienda prevención y acción y si la mano se pone fulera, endrogarla con alplazolán y dos mamaderas de vino blanco.
Es casi de mediodía. La gorda ( sobrenombre de cariño que se ligó el verano pasado por safarse con los churros y quedar para la tapa de REVISTA CHACRA) ha pasado los primeros momentos post encuentro sexopativo con un muchacho X. Mutante probablemente para bancarse el traqueteo.
Han venido los laboralistas y la han encontrado " bien" salvo por la parte donde el médico le dijo diga "ahhhh" y ella se puso a chuparle los dedos. Han venido los del sindicato, con dos bombos y lanzando papeles que convocan a paritarias y la han encontrado hecha una fiera al final del pasillo. " Acá la única que agita soy yo" les dice y se les va a las manos en un revuelo de busardas, camperas de cuero negro y choripanes para los compañeros, que harían que Lorenzo Miguel se levantara de la tumba para pedir orden. Los tres " gordos" terminan saliendo escoltados del edificio ( por su seguridad) y abandonan la militancia sindical ahí mismo: se ponen tres maxiquioscos.
Vuelta a su escritorio se pone a recortar los informes de finanzas hasta dejarlos reducidos a corazoncitos. Tu jefe te mira como diciendo " hacé algo que solo nos queda llamar a un cura para ver si es exorcizable" y vos te le acercás. Le ponés un helado de cuarto por delante, como para que veas que venís en son de amistad ( funciona con primates, debería funcionar aquí tambien), ella empieza a comérselo con una regla ( es increíble verla utilizando herramientas ya, todo un progreso cuasi evolutivo a como estábamos...). Vos le acercás una cucharita de plástico. " Cuchaaaraaaa" le decís " amiiiigaaa" y te señalás el pecho. Está en un estadío muy básico. Mira el celular, come chocolate con almendras, se sonríe, pasa el jefe por detrás y le manotea el tobul. Se hace un silencio, hasta los aire acondicionado parecieran haberse apagado para escuchar lo que pasa en esa oficina. " AUUUMEEENTOOOO" gruñe y luego de un gentil apretón lo deja ir.
Suena el celular y ella se pone a saltar sobre el escritorio haciendo cual chimpancé, se sienta y lee el mensaje de texto. Se te acerca, te acicala, te revisa los piojos, se come dos liendres y te cuenta...
" Ayer... ayer barrr. Ayer Sexo con joven oficinista, besos en la calle, su casa, mi casa" Se cubre los ojos con la mano y se pone a llorar. " Oh soy tan trolaaaa" lloriquea " las braguetas me doblegan como el calor al aluminio" Y aplasta una lata de gaseosa en frente tuyo como si fuera Stallone. Vos mirás para todos lados. -¿Qué habrá hecho esta demente?- Te preguntás
Te aparta y tipea una búsqueda rápida en YOUTUBE. - Ahh la subió el hijo de puta, ahora voy a tener que meterme en su derpa, matarlo y hacerlo conservas-.
Vos la tranquilizás, sabés que ese video se va a volver viral, antes del mediodía vas a ver poster de ella en pelotas por toda la oficina y quien te dice, por ahí llegue a gerenta antes de fin de mes. El tema es saber que cuando te dejan Fukuyima en corto y floja de refrigerante, vos tenés que ser la Afrodita A que salve a Japón. Cargarte a tu amiga al hombro y sacarte un turno en la lista de transplantes, esta chica va a necesitar muchas copas para salir adelante...
By " Mazzinger " Colton & " Chita" Vegas.
criatura! vos porque no conoces a mi mama y sus consejos. Consejo numero 5085: Nena! vos hace lo que quieras pero no permitas que te filmen, sino mira lo que le paso a esa modelo. Es tremendo, ojo no le creas nada a un hombre que sotenga un celular con camarita. Te quiero mama
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