GORDO ¿DONDE ESTAMOS? 2 EL REGRESO

Todo  entusiasta del cine de terror sabe que las secuelas siguen  generando sus adeptos y la chica Eurofem no es la excepción. En nuestro penúltimo capítulo, tiene a su  presa atrapado en un dos ambientes con  vista lateral y sin otro escape que por sobre el cadáver  de todas y  cada una de sus preguntas. ¿DONDE ESTAMOOOOS GOOOOORR? Bien podría haber sido dicho con una campana de Iglesia siendo martillada en el interior de su cráneo. Es esa sensación de metal en tu cabeza lo que  definirán los momentos venideros. Calma:  desear la propia muerte a veces no es suficiente.

De repente la habitación desaparece.  Por encima de Ustedes hay un ventilador de techo que  gira lento, gira  a la velocidad  a la que  giran todos los ventiladores de techo en las películas  de narcos. No mueve el aire, solo  ayuda a  mezclarlo para  hacerlo más denso. Tenés una camiseta rasgada con apesto de  haber sido arrastrada por el barro con vos adentro. Hay manchas de sangre, fruto de un comienzo de golpiza. Hay una lámpara apuntándote a la cara y tu mujer  en frente, fumándose un habano, vestida con ropa militar. Intenta explicarte que """ todo será rápido si cooperas"  y da una bocanada gris a su habano mientras aguarda tu respuesta.  Entonces resuenan en tu mente  las palabras de Martin Riggs ( Mel Gibson en Arma mortal a punto de ser electrocutado) " ¡Nos espera  una noche larga porque no se nada!"

Uno no lo sabe, tampoco tiene la obligación de saberlo. ¿Donde estamos? es un mantra para ella y no una simple pregunta con infinidad de respuestas ( acá en  casa tarada ¿Donde te pensás? ¿En el polo sur?). Es el producto de una charla de café que duró escasas 4 horas con " las chicas". En donde una hizo el comentario leído en una PARA-UTEEÉ ( es como la para tí  perola imprimen en Asunción del Paraguay) de " en dónde está uteee dentro de la relación" y sacando  siete mil flechas con cuadros sinópticos y  uso de mapas mentales ( técnica implementada para comprender los manuales de mantenimiento de un 747  De pasajeros). "En donde estamos" se transforma en un cántico nepalés que  pierde todo significado cuando se lo pronuncia en un coro de chicas por centésima vez,  es la puerta al Nirvana, al abandono del yo. Es la forma en que  se  destilan en 300 minutos las vivencias de varias  mujeres y cada una tiene un enfoque diferente, complementario, adyacente y tangente de esa pregunta que de repente ha pasado a ser el centro de todo el Universo ( y uno tiene el tupé de no entender todavía cuando le preguntan) de todo lo que rodea el Universo y de todo lo que  vendrá.  Es la piedra filosofal de cada segundo de relación que han tenido  juntos, es un diagnóstico preciso y sintético del  mismísimo instante en donde se  hallan parados frente a la  configuración del Cosmos, como pareja, como amantes, como  presente, pasado y proyecto de futuro. Es un punto de luz por el que cruzan miles de rectas. Y todas y cada una al mismo tiempo en el mismo espacio y vos, Neandhertal, solo podés mirar como un chico perdido en un shopping mall, buscando en la nada, unos ojos salvadores que te lleven de nuevo a los brazos de mamá y que te rete por haberte soltado. Pero no, nada de eso. 
Pasa por detrás tuyo y hace sentir el aliento a tabaco en tu nuca, te muestra la foto de tu grupo de Comandos Rebeldes ( los novios de las amigas de la Chica Eurofem que al igual que vos, estan colgando de un gancho con las manos atadas y sufren de privación de sueño y otras cosas que Ginebra pensó no  agregar  a la declaración por considerarlas demasiado monstruosas para ser  puestas en práctica). "Nos están matando uno a uno" pensás, " debo ser  fuerte y sobrevivir para contar esta historia, el mundo necesita enterarse de esto". Mientras te clavan bambú bajo las uñas al grito de " ¿ qué somooos nosotrooos Raúl respondeme quée somooos?"

-¿Homo Sapiens?-

-¡Maaaaaal Raúl maaaaal!!!- y le hacen  submarino seco.

Es que  a veces un  " ...no se"  suena hueco.  Suena igual que la recámara  de una 9mm  siendo gatillada en tu sien. 

" ...No se" es la respuesta equivocada, es la respuesta prohibida y se paga con la vida. Es la única  que ella tiene para darte, esperando de uno certezas.

Los guardias te  golpean por  última vez y te llevan  arrastrándote de  vuelta a tu celda. Mañana  será otro día  funesto, probablemente quieran saber si éramos álmas gemelas en otra vida.

By Colton & Vegas.

LE VUELAN LOS TAPONES DE UN GARCHE VOL 2

Cuando a tu compañera de oficina la dejan  bailando chacareras después de una noche de  porquerías haciendo  inmundicias con sabe  dios  quién, es tu deber como Eurofémina saber cómo reaccionar ante los  cambiantes estados post coitales. Para ello, tu página archirequete feminista te recomienda prevención y acción y si la mano se pone  fulera, endrogarla con alplazolán y dos mamaderas de vino blanco.

 Es casi de mediodía. La gorda ( sobrenombre de cariño que se ligó  el verano pasado por safarse con los churros y quedar para la tapa de REVISTA CHACRA) ha pasado los primeros momentos post encuentro sexopativo con un muchacho X. Mutante probablemente para bancarse el traqueteo.

Han venido los laboralistas y la han encontrado " bien" salvo por la parte donde el médico le dijo  diga "ahhhh" y ella se puso a chuparle los dedos. Han venido los del sindicato, con dos bombos y lanzando papeles que  convocan a paritarias y la han encontrado  hecha una fiera al  final del pasillo. " Acá la  única que  agita soy  yo" les dice y se les va a las  manos en un revuelo de busardas, camperas de cuero negro y choripanes para los compañeros, que harían que Lorenzo Miguel se levantara de la tumba para pedir orden. Los tres " gordos" terminan saliendo escoltados del edificio ( por su seguridad) y abandonan la militancia sindical ahí mismo: se ponen tres maxiquioscos.

Vuelta a su escritorio se pone a recortar los informes de  finanzas hasta dejarlos reducidos a  corazoncitos. Tu jefe  te mira como diciendo " hacé algo que solo nos queda llamar a un cura para ver si es exorcizable" y vos te le acercás. Le ponés un helado de cuarto  por delante, como para que veas que venís en son de amistad (  funciona con primates, debería  funcionar aquí tambien), ella empieza a comérselo con una regla ( es increíble verla utilizando herramientas ya, todo un progreso cuasi evolutivo a como estábamos...). Vos le acercás una cucharita de plástico. " Cuchaaaraaaa" le decís " amiiiigaaa" y te señalás el pecho. Está en un estadío  muy básico. Mira el celular, come  chocolate con  almendras,  se sonríe, pasa el jefe por detrás y le manotea el tobul.  Se hace un silencio, hasta los aire acondicionado parecieran haberse apagado para escuchar lo que pasa en esa oficina. " AUUUMEEENTOOOO"  gruñe y luego de un gentil apretón lo deja ir.

Suena el celular y ella  se pone a  saltar sobre el escritorio haciendo cual chimpancé, se sienta y lee el mensaje de texto. Se te acerca,  te acicala,  te revisa los piojos, se come dos liendres y te cuenta...

" Ayer... ayer barrr. Ayer Sexo con  joven oficinista, besos en la calle, su casa, mi casa"  Se cubre los ojos con la mano y se pone a llorar. " Oh  soy tan trolaaaa"   lloriquea " las braguetas me doblegan como  el calor al aluminio"    Y aplasta una lata de gaseosa en frente tuyo como si fuera Stallone. Vos mirás para todos lados. -¿Qué habrá hecho esta demente?- Te preguntás

Te  aparta y  tipea una búsqueda rápida en YOUTUBE. - Ahh la  subió el hijo de puta, ahora voy a tener que meterme en su  derpa, matarlo y hacerlo conservas-.

Vos la tranquilizás, sabés que ese video se va  a volver  viral, antes del mediodía vas a ver poster de ella en pelotas por toda la oficina y quien te dice, por ahí  llegue  a gerenta antes de  fin de mes. El tema es saber que cuando te dejan Fukuyima en corto y floja de refrigerante, vos tenés que ser la Afrodita A que salve a Japón. Cargarte a tu amiga al hombro y sacarte un turno en la lista de transplantes, esta chica va a necesitar muchas copas para salir adelante...

By " Mazzinger " Colton & " Chita" Vegas.