BABY SHOWER SINIEEESTROOOO!!!

Noten la cara de Cristina como diciendo" no me hagan nada, mi familia pagará el rescate"

HAGAN DOBLE CLICK EN LA IMAGEN PARA VER LAS MIRADAS DE ESTOS POTENCIALES ASESINOS!!! MUEJEJEJEJE!

Una noche fría en Europe Citi ( La Sede del CLub) y cae una de nuestras lectoras con la novedad: "chicos y chicas, hoy le vamos a hacer un baby shower a Cristina!"
Debo confesar que estoy completamente ajeno a este tipo de encuentros, con lo cual, intentando dilucidar el contenido de acuerdo al nombre del evento imagine a un grupo de personas tirándole con una regadera a un niño de pocos meses, mientras la gente canta y baila alrededor en Sagradas Danzas Circulares.

-¡Me encantó la idea! -Dije y fui a llenar mi regadera... a falta de algo mejor con que baldear al crío.

Cristina es nuestro referente de Cultura, describir cuan bonita se ve con su panza de ocho meses y medio excede los fines de esta nota. Contenta al principio, brindamos en honor al nuevo votante no K que llegará al mundo en dos semanas y nos dispusimos a trabarnos en toda la dinámica del evento en cuestión.
Mas en medio de las actividades ( tutti frutti con elementos del ajuar del bebé, incluyendo una categoría que era marcas de ropita para chicos.... cosa que no me hizo mucha gracia porque me hizo perder como en la guerra, reventada de globos con partes del cuerpo que me hacen aún sudar frío y una búsqueda del tesoro que no tuvo parangón) fueron surgiendo rostros siniestros captados por nuestras cámaras de alta velocidad. Verdaderos Poseeesos demoniacos que mostraban sus alter Egos por vez primera, zombies maléficos, momias de otra era que esperaban para despertar de un sueño macabro, pequeños delincuentes juveniles metidos a pirómanos empañaron el rostro de alegría que verdaderamente colmó la fiesta.
Eurofem sabe que el mal está entre nosotros, el pequeño Horacio, quien fue testigo de este rito de invocación terminó medio acojonado en brazos de Tia Gisella. Lo sobrenatural, lo oculto también forma parte de este mundo donde se obsequian batitas y baberitos, chuepetes y mordillos ( para que el nene no sufra de bruxismo), donde hay un grupo dispuesto a jugar al juego de las sillas con música de XUXA de fondo ( que tiene mensaje satáanico y ahora todo cierraaaa)...

Una reflexión cabe al final: las mujeres son las que están en cinta, pero los hombres terminan del moño. ¡Feliz baby Shower!

"Mammi cuando sea grande quiero ser un serial killer como tus nuevos amigos"
Horacio Dixit

EUROFEM: BEAUTY DAY... SUCK THIS TANGERINE!

ESTA SEMANA NOS PASAMOS DE BERMÚ: EUROFEM SACO A RELUCIR LAS LENTEJUELAS EN EL PRIMER AFTER DE SU CARRERA.

Emplazados en el típico barrio de Palermo nos vimos alegremente agasajados por los dueños de Amaya ( Peluca-disco por excelencia) con una atención sin precedentes. Barra de sushi, pizza, traguetes morbosetes y una concurrencia que fue creciendo en cantidad y que mantuvo la calidad a lo largo de la noche.
La comitiva fue recibida con un enérgico aunque respetuoso manoseo, luego de lo cual se le hizo entrega de un adminículo antiestress ( conocido en la jerga papelera como el papel que tiene las bolsitas y que generalmente envuelve los electrodomésticos caros para que no se hagan percha) y la respectiva consumisión. Como todo primer encuentro vimos formarse las primeras islas de parroquianos, donde los grupos tardaban en mezclarse y se limitaban a mirarse con un dejo de desconfianza a manera precautoria. Pasada ya la primer media hora esta actitud era depuesta y ( me atrevo a opinar aqui) motivados por una sesualidá mal llevada empezaba el cachondeo con otros asistentes. Hablamos de un grupo de desmadrados y desmadradas que, haciendo caso omiso de los sabios consejos de pepe grillo, se blandió en un duelo sin cuartel a espadazos con la pachanga en estado puro y que venció por goleada desde el minuto seis del alargue.
Un destilado de personajes raros empezó a circular con cara de " poneme algo para bailotear" a eso de las diez, horario en que vimos como el DJ ( de una espectacular ductilidad y desempeño) le aflojaba a la musiqueta ambient y sacaba a la cancha los primeros temas ochentosos. La yunta de infames allí presentes, previa revoleata de pilchas al armario que algunos ya habían empezado a bautizar " el cuartito para jugar a la botellita..." se hizo dueña del círculo central de la pista. Tal como si fuera un gran casorio donde muchos se conocen, desatose el armagedón bajo los reflectores de luces estroboscópicas, combinando aquello que hace que uno todavía salte en los boliches (frente a la mirada de una persona joven, a quien le llevamos diez años, y que está parado sin entender que demonios le ve de inquietante al tema de Erasure Oh lamour) con aquello que hace que uno tome aún clases de salsa. ¡ESTUVO DE LA CROQUETAAAA!!!
Adecuado, como el brownie mezclado con helado de chocolate y dulce de leche, ni muy empalagoso, ni pijoteandole a las nueces, estuvo a punto.
De cierre y antes de salir a clavarnos cuatro grandes de jamón y morrones ( clásico bajón post boliche bien suplido por la gente de Romario) realizamos el sorteo de las remeras exclusivas de Eurofem y Eurotrash, confiados en que mantendrán tibios los pechos de alguna quinceañera que desee utilizarla para mostrarse en YOUTUBE dándose de almohadonazos con su compañerita al tiempo que revolean sus trencitas.
Agradecemos el esfuerzo de producción y organizativo, a todos aquellos que hicieron esto posible y a las personas que apostaron por un lugar nuevo con gente distinta y se encontraron dados vueltas y felices ( cual soquete que es utilizado como títete, para robarle una sonrisa a los niños), a todos! Gracias, los amamos....

LA PREVIA DEL EUROFEM BEAUTY: LIMADURAAAAA

DEBE ACOMPAÑARSE CON SALTITOS PROVOCATIVOS Y AL GRITO DE " KIWIII Y MELOOOOÓN KIWI Y MELÓOON."

Uds se estarán preguntando que pasa que no sale el original con todas las fotos y demás, bien queridos y queridas eurofémeridades: El movie maker se me trabo tanto para hacer esto que desistí y ahora estoy atorándome de nuevos programas para ponerle todavía más onda a la página. Estamos trabajando para sacar la review de la primer fiesta de Eurofem, hay más de 3oo fotos y casi una hora de videos.... Estoy a punto de mandar todo a Nat GEo y que se ocupen ellos.
Nos vemos bien bien prontito que aquí no descansaremos hasta tener el pavo sobre la mesa!
Saludos

ANDÁ PASANDO A PILETA QUERIDA....

PARRANDEROS DE TODO EL MUNDO ORGANIZAN FIESTA DE LA HOSTIA EN PELUQUERÍA BOLICHE! EL MUNDO FASHION PREPARA UN CONTRATAQUE.

Vos sabés lo importante que es "la pelu" para las chicas, están las que salen todas ilusionadas mirándose en todas las vidrieras con su jopo nuevo y al legar a casa, después de la primer ducha, se dan cuenta que les quedó como el ojete y que la única manera de volver a levantarlo sería con el escape de una turbina de 747 en potencia de despegue.
Están las que se ofenden si les decís algo y las que se ofenden si no les decís nada, están la que dejan al novio y se van al "estilista" con cara de pollito mojado pensando, soy fea, de seguro también estaré gorda, ma si, quiero un cambio radical en mi vida, voy a empezar por las puntitas. Y lo miran al peluca con cara de "haceme todo lo que ese hijo de puta no me hizo aunque seas reee gay" y salen enruladas entrando con pelo lacio, o a la inversa, morochas, siendo rubias, rubias siendo morochas y las castañas se miran con las pelirrojas definiendo cuál será el color de cartera que combine mejor con el próximo novio.
Eurofem sabe que sos " especial", que ninguna junta médica psiquiátrica te daría el inmenso privilegio de darte el alta de una institución mental y poner en peligro al resto de la sociedad. Por eso quiere preservarte de la locura invitándote a que dejes todo ese matete con gente que no se dedicará a ser manicurista, pero que igual la lima.

La cita es para el JUEVES 18 a partir de las 19 horas en Amaya.
DIRECCIÓN: Güemes 3634 ( cerquita del altopalermo, tenemos guardarropas por si te pinta hacer compras antes )

Tendremos sorteos de remeritas de EUROFEM, vinos y quien sabe, tal vez se haga una subasta de solteros, tenete la de débito a mano por si ves a un chongo que te gusta.
Podes venir a hacerte las manos desde 15 pesos y masajes faciales desde las 19.

ENTRADA $20 con una consumisión.

Vení a encontrarte con tu nuevo grupo de amigos.

RESPONDE EL DOCTOR AMOR PARA EUROFEM

UNA ANTITETÁNICA AL AMOR LIBRE: Un relato desgarrador sobre la historia de Dalila y Julian. A veces los excesos son un parque nudista con tobogán de papel de lija que da a una pelopincho llena de alcohol.

" Mi consejo es saber detenerse antes de la ampolla post menesunda...." DalilaJulian siendo llevado por la caa después de querer tumbarse todo un Frávega en dia de descuentos.

Con mi Ex nos vimos por primera vez en una muestra de arte con objetos reciclados en la casa de unos amigos en Caballito. Fue lo que se dice, calentura a primera vista. Salimos esa noche a tomar un café a la vuelta, pero resultó ser que el café estaba cerrado y lo único abierto que vimos fue un hotel alojamiento con dos por uno. Nos mandamos como para refugiarnos de la lluvia de soledad que veníamos padeciendo hacia meses y nos cobijamos en los brazos del otro después de una de las noches más locas de toda mi vida.
Empezamos viéndonos día por medio, un poco en su casa y un poco en la mía, lo cual era un bardo porque vivo con mi abuela que, está medio sorda, pero no boluda y a la tercera de cambio se dio cuenta de que al porta retrato del Abuelo Eusebio no lo movía un poltergueist sino el traqueteo de cama contra la pared de mi habitación de al lado.
Entre nosotros el sexo fue una escalada de amenzas y violencia. Me llamaba por la tarde y me decía " esta noche te doy " y esa noche me daba. Era una carrera armamentìstica de sensaciones en la que cada uno traía sufieciente cachondeo como para repoblar el sur de la Patagonia en medio de una nevada intensa.
Me dió un poco de cosita cuando nos hicimos el primer piercing juntos. Yo tenía ganas de hacerme uno en el ombligo, pero él venía con otras intenciones. Cuando llegamos a la galería me mostró una carpeta de fotos de gente con perforaciones en "la zona".
"Un amigo se puso un piercing ahi!" me dijo, tomándose decorosamente de la zona púbica.
"Dicen que está buenísimo, que sentís mucho más...."me explicó, buscando creo un poco de complicidad de mi parte.
La cosa es que dos semanas después de que me hice el mio, el vino a verme con el suyo. La Abu visitando parientes y la casa para nosotros solos. ¡Era un festín! Empezamos por la cocina, de ahi a la pieza, nos llevamos desde el piso del baño hasta la mesa del comedor donde casi bajamos una repisa llena de adornos. Llegamos al cuarto y se echó en su sueño profundo. Me dediqué a mirar meticulosa al nuevo implemento y me dió mucha gracia. ¿En que estaría pensando? ¿Como no le duele?
Me puse por demás curiosa y dándole rienda suelta a la locura me busque unas bolitas imantadas que compre en el barrio chino y jugué con el por casi una hora hasta que le sonó el celu. Se fue para la cocina a comer algo algo y nunca volvió, fui a buscarlo a los 20 minutos preocupada y lo vi desnudo, abrazando y jaloneando contra la heladera..
"Le está dando murra a la heladera" pensé....
Y me interrumpió con un grito " ¿Qué haces ahi parada? ¡Vení y ayudame!"
No supe bien que hacer así que empecé a vitorearlo en su nueva afición, pensando, " en las buenas y en las malas.... y pensar que todas las veces que me dijo que estaba hecha una heladera me estaba largando un piropo".
Se excusa diciendo que tiene la pitulina imantada... ¿Que puedo hacer ahora?
Besos
Dalila de Caballito.

DR. AMOR:
Querida Dalila, su caso es complejo y atípico, si su pareja continúa con esta ELECTRODOMESTICOFILIA tómese la molestia de llevar a un técnico a su próxima visita ginecológica y hágase poner una lamparita. Y si con eso no funciona pruebe darle celos con la waflera.

ESTAMOS PERDIDOS SIN EL DELIVERY

¿Quien tiene tiempo para cocinar? ¿Ah no querido, si querés milanesas que te las haga tu madre! EUROFEM te propone pensar fuera del molde (previamente enmantecado y harinado de acuerdo a la receta de exquisita... Si nunca hiciste una exquisita en tu vida aprendé marmota !)

Para mi el arte que se gesta, entre el fogón y los aromas desprendiéndose de los ingredientes al fundirse en un majestuoso plato, (podrían ser fideos con manteca... manteca de salvia para no caer en la comida mas trillada de la historia) y la cara de quien comparta ese momento con uno al probar el primer bocado.
Debo confesar que aprendí a cocinar por necesidad, mi madre era de esas mujeres que no habían sido bendecidas con el don de la paciencia frente a las hornallas. He comido seis veces la dosis mortal de viénisimas que un chico de seis años puede tolerar sin entrar en listas de esperas para un nuevo riñón. Crecí convencido que los ñokis se consumían en forma de masacote, bañados por salsas de procedencia extraña. Ocasionalmente un arroz blanco con sabor a comida de hospital.
Lejos de quejarme me dio la oportunidad de conocer de manera temprana como sobrevivir sin tener que casarme con la hija del dueño de la única rotisería del barrio ( se acuerdan cuando no había deliverys y había que morir en las rotiserías si o si ? Y los pollos dando vuelta en el spiedo...). No que Don Osbaldo fuera mal partido para suegrazo, es solo que la gente que pasa mucho tiempo haciendo comidas empieza a oler a ellas irremediablemente. Otra que baño de crema; en el pelo esta chica tenía un baño de aceite de papas fritas que le quitaba frizz, pero le agregaba moscas, y eso mucho no suma.
Pocas veces nos ponemos a hacer algún plato para alguien. Tal vez cuando pasadas las primeras salidas queremos matraca en casa e invitamos a esa persona especial a que deguste algo, unos vinitos, un poco de música y de ahí a poner a prueba la garantía del somier.
De otro modo nos olvidamos de ese placer de estar sentados, solos o acompañados simplemente haciéndonos parte de aquello que terminará siendo parte de uno. La mesa es la oportunidad de charla abierta, de minutos de descuento donde el día parece amainar. Entre el yoghurt del mediodía y una ensalada sin esmero pasamos por alto uno de los momentos más necesarios para el cuerpo, las dietas, las privaciones y las idas de mambo ( ¿toblerone grande con cucharada de helado frente de a la tele te suena?) para cuando llega la noche, abrir la heladera y mirar en su interior es casi un flagelo. Dos calditos y un limón a medio cortar, tres productos lácteos con activia ( comer aserrín ayuda con al fibra pero sabe a rayos) y un tupper con un pastel de patatas que tiene su propia colonia de hongos encima.
Ud me dirá "Uf, me da fiaca bajar hasta el super. Después venir con todas las compras y ponerme a cocinar... Termino a las once y de cama."
Muy cierto:Pero recuerde aquí la frase de William Gilbert que dice "Lo que importa no es tanto lo que hay sobre la mesa como lo que hay sobre las sillas" ; aproveche la oportunidad e invite gente a su casa, llame a un amigo o una amiga, a compañeros de trabajo, ocasionalmente a algún chongo o chonga entre semana y dele amor en la cocina. Preparar algo para alguien es ante todo un acto de entrega, de ofrecimiento, de apertura y conocimiento. Los árabes tienen un proverbio genial para esto " quien come solo se atraganta solo".
Buenos Aires se está haciendo cada vez mas grande y nosotros cada vez más chicos. Mantener el contacto con otros ( aun cuando más pirueta que nosotros) contribuye a bajarle a las pastillas para dormir, a los ataques de pánico y a toda la milonga que se gesta en la cabeza de unos cuantos chorlitos que creen que vivir bien es tener el pulso de un pájaro carpintero y a los jefes contentos. EUROFEM recomienda bajar un cambio, morfar mas tranca, aprovechar los pequeños placeres y vivir a conciencia. Vas a necesitar el cuerpo en buen estado para tu primer divorcio, no lo desperdicies con un sanguche al paso.

EL TIP DE LAS CHICAS DE CIUDADELA: Hacé como las chicas de la foto de tapa, Etelvira y Leonor, que después del día loco en la citi, se calzan el delantal y le entran a las sartenes para demostrarle al mundo que pueden ser Narda Lépez y seguir sintiéndose independientes y realizadas!

THE FINAL WALK: TODO EUROFASHION COMPILATED!

El mundo de la moda horrorizado: Dos diseñadores se suicidan en señal de protesa y Gucci estaría quemando su stock de prendas de este año para evitar catástrofes similares. ¿Qué está ocurriendo con nosotros? Hace días éramos lo más revolucionario de la Ciudad, hacíamos ver a Chávez como un corderito de centro derecha, aburguesado y sin aspiraciones y ahora...? Vendidos ante la fama nos subimos nuevamente a esta montaña rusa de emociones que se ha vuelto EUROFEM, con cada vez más amigos/as.

Disfrutenlo!