AMNESIA PRE COITAL

El teléfono  suena en la redacción de Eurofem, con su campanilleo de estación de  bomberos y noticias más urgentes que el clásico " ¡Vengan que se me prende  fuego mi saca!!". Es  alguna de nuestras lectoras que se toma a pecho nuestra condición de bibliorato de los menesteres  entre uno y otro sexo y nos arrima una historia para el tintero.

 En este caso, la joven Eurofémina padecía de un  fenómeno que  venimos  retratando  durante nuestras reuniones de grupo pero al que no le  habíamos dado su respectiva misiva. Consultados por Neurólogos y patólogos hemos dado en llamarle AMNESIA PRE COITAL.

El cerebro es, maquinaria perfecta de cálculos imprecisos, una fuente de recopilación de datos que une las experiencias sensibles con  el accionar del individuo. Se da  detectado inclusive en  Euroféminas aparentemente sanas, una tendencia a  sobreescribir  los patrones milenarios de aprendizaje, dando  lugar a una cantidad de anomalías de conducta que solo parecen mitigarse con helados de alto contenido calórico, charlas sin mayor sentido que el de emitir aire caliente en un canturreo interno que al exteriorizarse resulta carente de todo significado y  una extraña necesidad de  humectarse los ojos por horas. Mirarse al espejo, verse feas, volver a humectarlos, duplicar la ingesta calórica,  comprar una revista, leer un especial de tejidos, consumir los ahorros de los últimos meses en  dos casas de moda y finalmente quedar satisfechas, sentadas en un sillón  con cosas que probablemente no  usen o que  consideren ridículas y deban  ponerse  de igual modo, más que nada porque  a la temporada entrante serán otro  fiasco de estilo que estimula la industria lanera.

La amnesia pre coital  funciona desplazando  las neuronas que, gracias al accionar de la amídgala, registran  ciertas experiencias como displacenteras.  Vayamos a un ejemplo para clarificar:

Sujeta A llama a Sujeto B y acceden verse en Restaurante C.

Sujeto B le franelea durante  un par de horas fingiendo interés desmedido en la charla y contestando regularmente. Paga la cuenta en C y se van al departamento que , casualmente es un cuarto "D". Sujeto B promete portarse como un caballero y Sujeta A, se aferra a esa idea hasta que decide que lo que desea con B es que B  justamente, falte en todo a su promesa. Sujeta A se deja llevar  pos los impulsos más bajos mientras que  el sujeto que  vive abajo ( el famoso tercero en discordia que vive también en el D pero del piso inferior) empieza a golpetear al techo con un palo de escobas, temeroso de la integridad estructural de todo el edificio y carente de excusas  ante la mirada de sus hijos de 5 y 7 años que quieren saber  si lo que mueve las lámparas del techo es un temblor o solo fantasmas.

Sujeta A se alza en un frenesí poco  amistoso para con el resto del CONSORCIO y  logra sacar de Sujeto B invocaciones y juramentos que valdrán menos que el peso argentino de acá a dos años. Así y todo logran  un ir y venir de alcoba que cambia dos grados el eje de la Tierra. Nieva en  Misiones durante toda esa noche y se  pierde la cosecha de Yerba Mate y como  yerba ya no queda, continúan meciendo el  bowl como si hicieran mayonesa. Cosa que Sujeta A ha esperado con más ansias que la tribu MOKAWI, la lluvia en el Zerengueti.

 La Sujeta A, presa de la exaltación del momento, de los gritos de los chicos del tercero D, de medio  derpa que ya se  ha asomado a las ventanas para ver quien  se empeña en realizar trabajos de demolición a esas horas ( porque así es como suena ese bendito somier) se va ante la excusa de B de tener una reunión temprano por la mañana.

Al día siguiente. A llama a B, B no responde, A repite y B persiste en su negativa de atender. A lanza conjeturas sobre destino, avatares del celular de B, posibles secuestros y raptos, se hace asesorar por amigas y conocidas, se deprime, pasa por la puerta de C  y  de repente  se le escapa un llanto ( que hace que el  dueño  que estaba en la puerta , se acongoje y abandone el negocio para ponerse una cancha de paddle),  camina a las apuradas y rompe un taco, maldice a B, a todos los B en su vida, anteriores, presentes y venideros. Les desea la muerte más atroz en masa, en un gran caldero que les queme  los huevos en aceite de motor  y con el tiempo ( y terapia) lo supera ( o no, tampoco es el caso).

Luego  de unos meses, B se libera del cautiverio, consigue dar con el chino que hizo su celular y gracias a  múltiples adelanto de la técnica y la informática le devuelven la vida al aparato que hasta entonces parecía muerto luego de un " se me cayó en un charco" y la  llama.

Sujeta A, recorre con la memoria todo el  acontecer de eventos ya vivido y llega a una conclusión  de autopreservación y lógica " mandarlo a la mierda". Automáticamente, células aún no identificadas, toman el control del raciocinio,  inutilizan el canal con la amígdala, puentean receptores sensoriales de peligro y recodifican todo en un " Ok, salimos el jueves".

Eso es, de acuerdo a  los libros de medicina clínica, daño cerebral. Y es bueno hacerlo  ver por un profesional de la cartilla.

By Dr Colton & MHD Vegas.