DIA 1: Hoy me decidí a invitarla a salir, estoy hasta las manos con esta flaca. Me encanta que sea independiente, que tenga esa suficiencia de mina que se las sabe todas, esa carita de ángel la ayuda mucho. Hoy le mando un mensaje de texto a ver que me dice.
DÍA 2: Cagón. Así se refirió a mi cuando le envié el siguiente texto "Hola, soy Fulano de Tal, me gustaría ir a tomar algo con vos". la respuesta fue. Si tuvieras algo de huevos y no fueras un cagón me lo pedirías a la cara. ¿Será hija de padres golpeadores?
DÍA 3: Lo confirmo: tiene un gancho de derecha prodigioso.Cuando le fui a tocar el hombro me tildó de desubicado y me puso un combinado que me dejó sin aire. Sus amigas rieron. Intenté explicarle que yo había sido el del mensaje de texto. Se refirió en público hacia mi como " a vos sos el cagón".
DÍA 4: Le mandé flores a su casa. Al día siguiente fui a la florería para preguntar si habían llegado bien y ver que cara había puesto. Estaba cerrado por duelo. Me encerré durante 36 horas y desconecté el tel.
DÍA 5: Quién se cree que es. Me voy a plantar en su cara y le voy a a decir un par de cosas en su cara.
Nota mental, anotarme en algún tipo de arte marcial.
DÍA 6: Sea lo que sea que haya aprendido, debe ser letal, cuando extendí mi dedo para decirle " Sabés lo que sos vos" me lo torció hasta dejarlo a centímetros del recto. Me susurró al oído " a las ocho por mi casa... putito" y se fue dando risotadas.
Creo que la amo.
Nota mental, consultar la cartilla por kinesiología y rayos.
DÍA 7: Salimos, estaba arreglada, una ladi, por momentos le resulté gracioso, después ya me tildo abiertamente de un "pelotudo galáctico" pero por suerte me banqué el fuego cruzado. Se hace la difícil, bueno, es difícil, es una pendiente a 85 grados. Me dijo que muchos como yo quisieron estar con ella, pocos llegaron, ninguno está vivo o no mutilado. Los que los conocieron juraron guardar pacto de silencio.
DIA 8: Nada, me puso un bife cuando le tiré la cara para besarla. Es lógico. Ahora lo de invitar a todos los pibes de la esquina a que le dieran una mano me resultó excesivo. Igual quedamos para vernos la semana que viene. El tema es que tengo que tener poderes mutantes para sanar con una mina así. Debería ser Wolverine!! Mañana me quedo en casa cicatrizando y viendo Cuevana.
DIA 9: Dolor seguido de más dolor. Le mandé un mensajito para ver como estaba y para decirle que la había pasado genial la otra noche. Puso una foto mía en facebook y la etiquetó con el rótulo " necesita huevos más grandes, hacé click si pensás que es una nena". Vergüenza y escarnio público. Dos días sin ver la compu.
DIA 10: Salimos de nuevo. Dice que dentro de mi estupidez, tengo algo de simpático. Creo que le gusto, ya estoy imaginando a nuestros hijos con sus ojos. Le pregunté si le gustaban los bebés. Me dijo que lloran, se cagan encima y moquean por boludeces, que para eso va a visitar a su abuela en el geriátrico. En el fondo tiene un corazón de melocotón, pero no lo deja entrever. Quedamos para ir al cine.
DIA 11: La crítica fue contundente " un mar de lágrimas, el drama de los últimos 20 años del cine, no se pierda esta película para llorar de principio a fin". Ya fue, película donde se enamoran y se mueren todos, a las minas les encanta eso, van se lloran todo y a la salida quedan todas sensibles y listas para el atraco. Es el plan perfecto me llevo dos paquetes de carilinas para sostenerla y hacerle el aguante emocional.
DIA 12: Todavía sigo moqueando. No habían terminado de bajar las luces del cine y ya estábamos llorando media platea y yo. Conmovedora, tierna, golpes bajos, lo tuvo de todo. Lloré como una Magdalena, intenté ser guapo, pero no lo contuve. Ella si, ella por momentos se cagó de risa mientras la gente abandonaba la sala sollozando a mares. A la salida me había gastado los dos paquetitos de carinilas. Me volvió a tildar de puto y me dijo que "para coger preferiría hombres" cuando le pregunté si no quería un abrazo.
DIA 13: Hoy hace un mes que nos conocemos, se lo mencioné al pasar. Me preguntó si me daba con hormonas femeninas. Me invitó al shopping a comprar ropa, dijo que necesitaba una amiga para elegir traje de baño. Me desfiló tres bikinis infartantes en pleno local, está mas buena que una paella para ocho. Salió del probador hablando por teléfono con un flaco con el que va a salir hoy a la noche. Me despidió con un besito en el cachete. Perdí la fe en la humanidad.
Continuará.....
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