UN PUENTE ENTRE GENEROS: NACE EL PRIMER BLOG PARA MUJERES GESTIONADO POR CHONGOS

¿QUE SABRÁN ELLOS?
¿Y si... la verdad de la milanesa la tuviera el otro género? Y si estuviéramos dando vueltas como perras detrás de nuestras colas ( porque aunque muchos me tilden de rarito en la calle voy a empezar a usar el femenino para referirme a mi misma porque así me siento mas hermanada con las cosas que le pasan a las chicas.... perdón no puedo, es muy de maraca, al pan pan y al vino vino. Y como decía mi amiga tortera: "si querés que te quemen la bocha con boluduces comprate la PARA Ti Coleccion tejidos para bulímicas que esta reee buena y ahorra un montón de lana!!").
Este es el primer blog que " los machos" les regalamos a las mujeres, una perspectiva simple de problemas complejos. Una visión ("adecuada"¿?) frente a los problemas de envergadura que hacen a la inquietud de toda mujer.
En el ultimo encuentro femenino donde participé descubrí algunas ideas que deseo compartir con todas Uds desde la humildad más llana, a saber:

1. Un hombre no puede seguir mas de dos conversiones en simultaneo durante más de diez minutos: el cerebro, pasado dicho lapso, entra en un estado de autopreservación y se apaga, dejando solo las funciones vitales básicas necesarias y un estado resacoso al despertar.
   
2. Las ventajas del ibupirac-fem para mitigar la migraña no deben ser menospreciadas.
3. Una charla promedio puede abarcar no menos de seis temas por integrante de grupo, el orden es aleatorio, es un "random" en el reproductor de MP3 que asombra por momentos. Como de verrugas y espinillas se pasa a muerte de un ser querido sin solución de continuidad no lo podré entender nunca. Es como bajar un graaan archivo del Bittorrent, lo baja por partes y lo compila a la anoche cuando uno duerme.
   
4. Los temas tienden a repetirse conforme se dan soluciones aparentes a situaciones profundas con una liviandad que perfecciona la perplejidad en quien escucha.
5. La segunda o tercera intención de algo de una gravedad institucional aberrante tal como dejar un par de medias fuera del cesto de la ropa es sometida a un comité. Negar la aparente segunda o tercera intención ( que aparentemente coincide con el comportamiento de algún mal novio que ha dejado a alguna de las amigas de la mujer que conviva con nosotros o haga las veces de pareja) es inequívoco signo de falta de lucidez y sensibilidad. Por tanto debiera estar sobreentendido el porque de la ciertas caras de culo que espontáneamente surgen luego de estos encuentros.
6. No hace falta entender lo que uno ha hecho para pedir perdón. Un simple "perdón por todo" será mas cubritivo que una capa de brea. Ella celebrará con una suelta de palomas en el living y todo quedará en le marco de la más perfecta felicidad. Use algún diluyente para quitarse la brea y las plumas de encima.
   

Se que estarás pensando que somos puercos y machistas, amamantados por travestis tucumanos, que somos un bestiario popular nacido de una sobremesa en donde un hombre gordo e inculto se mofa con un mondadientes en la comisura de los labios. Probablemente algo más del montón, algo que mantendrá vivo el recuerdo de aquel cerdo inmundo ex de la amiga de la novia de no se quien, que no bailó un lento hasta entrados los 18 y a quien debería aplicársele cera depilatoria en los genitales para saber lo que es verdadero dolor. Pero podemos ser mejores ( tal vez no, pero nos resistimos a tirar la toalla)

Ni venusiano ni Marciano. Debemos generar un código común. Empecemos por lo más sencillo. Uds saben lo que nosostros no y viceversa, hagamos un intercambio de rehenes!!!

PD: Las medias las dejé porque sonó el teléfono una y me las olvidé. Y después las vi ahí y me perdí en la heladera antes de levantarlas, no fue personal, solo quise ver que pasaría; si el mundo estaría en su lugar para cuando decidiera moverlas.
Aparentemente no.
Un beso Hasta la Próxima!