QUE ESPERAR EN TU PRÓXIMA PRIMERA CITA: PARTE 1

¿QUE HACE LA CLÁSICA ENFERMITA QUE LEE EUROFEM DURANTE UNA PRIMERA CITA? EHHH? ¡¡PURAS MACANAS!!!

Han quedado para las ocho y media. Por fin un tipo que está dispuesto a invitarte más que un café pedorro. Ahora bien, te ha llamado como prometió después de conocerlo el fin de semana. Te mandó dos correos y un texto diciéndote lo mucho que le había gustado la charla con vos y las ganas que tenía de volverte a ver.( ni deseperado ni olvidadizo, "ayyy ayyy es un soool")

Hace dos días que estas corriendo como si viniera un ejercito de caballeros medievales vestidos de azul con ganas de llevarse un par de princesas al galope, bajo una puesta de sol eterna donde él te prepare desayunos super ricos ( caballero medieval sometido luego de las hordas feministas si, pero dale un dragón gordito y te lo pasa a mejor vida... ojo!) y te diga siempre que sos hermosa y que como vos no encontraría otra en todo el globo.
Pasaste por la depiladora y te recibió con el guiño que le hace a las que como vos, llegan con la emergencia de quitar el césped de los últimos meses de un santiamén, sin dejarte irritada como si te hubieras tenido que sacar los pelos frotándote contra una alfombra de cine.
Fuiste hasta tu cajón de reserva y te diste cuenta de que la ropita interior sexy del verano te quedaría de mil maravillas entonces, pero ahora, parecés un atado de acelga a medio regar, atado con una tanza.
Corrés a tu despacho de ropa sessy y te bancas una hora a una vieja pulguienta que estaba comprando camisones delante tuyo y al clásico pajero, viejo verde y panzón, que le elige la ropita chancha a su secretaria y a su mujer no es capaz de cambiarle el trapo de piso.
Volvés toda contenta, dando saltitos con tu bolsita de "caro cuero" ( porque lo pagaste un ojo de la cara viendo la poca cantidad de tela que estas llevando y porque básicamente te va a dejar en pelotas a la primera que meta una mano medio de prepo y te corte la tirita esa del costado que sujeta , increiblemente, todo).
Volvés a casa, te pasas la crema, llamás a tus amigas para contarles looo liiindo que es este muchacho y lo bien que la han pasado, riendo y bebiendo como dos tórtolos adolescentes. Cada vez que volvés a esa imagen en tu mente pensás, ¿será este el padre de mis crios?
Paso razante por la peluquería y elección de unas prendas que no te hagan ver desesperada ni muy conservadora. O sea, que se muestre pero que no se regale.

Estas repasando todos y cada uno de los consejos de tu revista estrella ( EUROFEM) para situaciones así:

• Mostrarte femenina, delicada, gustosa de que te abran la puerta del coche, si lo tiene, o que te ceda el asiento de atrás de la bici, si la hubiera.
  
• Ser simpática y agraciada y poder jugar con sus bromas aún cuando no entiendas ni la mitad de lo que te diga. Simpatizar por un equipo de fútbol que rivalice con el de él, solo para prometerle que en algún momento te vas a poner esa bombacha con el escudo del rival y él te va a dar masita arriba de la bacha de la ropa pensando que , en ese acto, se juega el corazón, la vida y el todo por su equipo mientras la que cobra sos vos.
  
• Hablarle con soltura del sexo oral y ocasionalmente dejar insinuar las cenizas de aquellas brasas de fuegos lésbicos de preparatoria que bien podrían avivarse con la chispa adecuada ( aún cuando seas más pacata y aburrida que hacerlo con un fuelle neumático).
• Menciona al pasar tus tendencias a colgarte a gritos de la habitación cuando quien está contigo sabe lo que hace y no dudes en ser la primera en proponerle un perrito ( "hacemo el perrito?" así muy suelta y con el culito pa arriba). Creo que con esto lo tendrás pidiendo hielo para la zona baja antes que llegue el postre. Lo más importante.
• Tooooontaaaa (esconde esa mente criminal por Dios!) por momentos y siempre algo sumisa ( aunque sepas que podrías dejarle eunuco con el alicate de uñas de tu cartera sin mayores remordimientos, que sea él quien lo descubra luego).
  

Todo eso y más,que continúe con la misma linea de irracionalidad es lo que hace feliz a un hombre.
Te das un golpe de colorete en las mejillas, un poco de buen perfume en el pecho y detrás de la orejas y sales con esa sonrisa de Desayuno en Tiffanys que tan bien te sale a matarle los ratones de un infarto al salame este.
Mensajito en tu movil: "estoy abajo"
mmmm...

Continuará....

Colton & Vegas